Поиск по автору:

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень
искать, что легче скачать...

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится
на тебя своими точечками. Тварь бездушная

Снежинки - это мухи в ночнушках

«Ши Ши ши ши ши» (пиньинь Shi Shi shi shi shi) — стихотворение на
классическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайским
лингвистом Чжао Юаньжэнем ( Zho Yunrn). Название можно перевести как
«История про то, как человек по фамилии Ши поедал львов». Все 92 слога
стихотворения читаются как ши в одном из четырёх тонов. Текст,
записанный на классическом китайском, понятен большинству образованных
читателей, но скорее в иероглифическом варианте, а не на слух. Более чем
2500-летняя история изменений произношения привела к большой степени
омофонии в классическом китайском, в результате чего при произнесении
вслух на пекинском диалекте или при записи в фонетической системе он
становится абсолютно непонятным.

Текст стихотворения

«Shi Shi shi shi shi»

Shishi shishi Shi Shi, shi shi, shi shi shi shi.
Shi shishi shi shi shi shi.
Shi shi, shi shi shi shi shi.
Shi shi, shi Shi Shi shi shi.
Shi shi shi shi shi, shi shi shi, shi shi shi shi shishi.
Shi shi shi shi shi shi, shi shishi.
Shishi shi, Shi shi shi shi shishi.
Shishi shi, Shi shi shi shi shi shi shi.
Shi shi, shi shi shi shi shi, shi shi shi shi shi.
Shi shi shi shi.

Приблизительный перевод на русский язык:

Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялся
съесть десять в один присест.
Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов?
Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок.
В то же время на рынок приехал Ши Ши.
Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами.
Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру.
В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней.
После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду.
И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле
были десятью каменными львами.
Попробуй-ка это объясни!

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу
лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За
наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься -
ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь -
альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог
найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь
о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился -
дебил... =))

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Все девочки как девочки - любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна
я как дура - люблю пиво, пельмени и сыр косичкой

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено¬, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
сука я ЖЕНАТ!!

- Купил мелок от тараканов..
- Ну как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся

Подходит кошка к своей миске и думает "Фу, гречка!"
На следующий день "Фу, вчерашняя гречка"
На третий день "Вау гречка!!!!!"

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того,
как я его слушала.
Господи, дай этим людям мозгов..

посмотрев рекламу я узнала:

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый
Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются
лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны,
кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую
рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить
обед... и ещё много всего интересного)

да я на медведя с голыми руками ходил
- да я Наруто за 5 дней просмотрел
- о_О ну ты мужик

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф разослал повсюду
фотографии беглеца: анфас, левый профиль и правый профиль. На другой
день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Богатый папуас плывет на пороходе. Сидя в кресле за столиком, он уныло
изучает меню. К нему подходит официант:
- Что закажете сэр?
Папуас грустным жестом возвращает меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пасажиров.

Он:"Ну чем, чем он лучше меня?" Она:"Ты курил вместе со мной..... а он
ломает сигареты....

Многоточие - это следы на цыпочках ушедших слов.

Не забывай оставаться такой, в которую он влюбился

Она сегодня пахнет корицей... снежинками и апельсинами... Она сегодня
обнимает весь мир, ведь она верит, верит в сказки...

я 14 февраля сяду дома одна с бутылкой водки.... и выпью за тех кто
счастлив

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза
вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы
голубой Виталик? »

Взрослые никогда и ничего не понимают сами, а для детей очень
утомительно без конца им все объяснять и растолковывать.
(с) Маленький принц

-Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, русалки, гарпии, валькирии и
прочая нечисть собираються вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу тринадцатое с восьмым марта!

Молодой человек приятной наружности на улице:
— Девушка, вы ключи уронили.
— Ой, спасибо.
— Да не за что! … но, знаете, если бы это были ключи от вашего сердца, я
бы вам их не отдал…©

Нужно делать принцессу из той, которая рядом, а не искать всю жизнь
готовую. ©

Есть 1000000 мужчин, но почему нужен он один? Потому что он 1, а все
остальные 000000!!!

Любовь-это когда слышала его голос 3 минуты, а улыбка на лице уже второй
час...

Ты мой адрес помнишь?
- Ага
- Вызови мне скорую!
- На хер?
- Мне всегда было интересно про "лампочка во рту". не могу вытащить...
звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дебилы и бросают трубку!
___________________¬_
только создаётся вопрос, другу то он как позвонила?

- Чего ты хочешь???
- Чипсы, колу... и....... твою фамилию....

Какого пола твой компьютер? 1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или
скопируйте в него: CreateObject("SAPI. ¬SpVoice").Speak"I love you" 3)
Сохраните как "xyz.vbs" 4) Запустите - мужской голос у вас мальчик, если
женский - девочка=))))

Ван пис - это когда...

... ты не можешь смотреть без улыбки на платье.
... любое аниме кажется тебе скучным, если в нем меньше 200 серий.
... утром мать стягивает с тебя одеяло, а ты орешь благим матом "Луффи,
не жри хоть это!".
... ты потратил на просмотр одного сериала половину своей жизни.
... каждый месяц пересматриваешь все серии и первой и до только что
вышедшей.
... ты успеваешь все посмотреть за неделю!
... тебе снятся спойлеры манги.
... ты не ешь фрукты перед плаванием.
... ты можешь предположить, что случится через сотню глав, но не знаешь,
что будет в следующей.
... не удивляешься бюстам героинь.
... каждая новая глава вызывает такую же реакцию, как и сиюминутное
явление Господа Бога.
... вы не курите травку, зачем! Вы просто садитесь пересматривать
любимые серии.
... перед сном вы считаете не овечек, а маленькие кораблики Мерри-го.
... кораблики кончаются и вы считаете техники персонажей. До самого
утра.
... жевательный мармелад в виде человечков вы отказываетесь есть
... вы способны учуять запах мяса за километр
... в зоопарке странно приглядываетесь к животным
... вместо сочинения про жанр "ода" пишете всю биографию Эйтиро Оды.
... фразу "кусок идиота" вы не считаете ругательством.
... предыдущая фраза заставляет представить Луффи с Ван Писом.
... в дельфинарии скептически оглядываете дельфинов и констатируете, что
это карликовые особи.
... видя тонущего человека, вы констатируете, что тот слопал Дьявольский
Фрукт
... после каждого съеденного банана вы боитесь превратиться в жирафа.
... вы готовы убить всех японцев за их "Золотые Недели"
... слово "резинка" у вас ассоциируется совсем не с тем о чем обычно все
думают
... вы мечтаете натянуть на своего деда шапку из собаки
... увидев милиционера, вы называете его дозорным
... нынешний генерал России для вас - желтая обезьяна
... приходя в автомастерскую, вы искренне удивляетесь, не находя
механика в черных трусах и гавайской рубашке
... когда вы видите море, мир слышит истошный крик "ГРАНД ЛАЙН!!!"
... искренне удивляетесь, почему горные реки текут вниз и по ним не
может проплыть корабль
... больше мандаринов вы любите только деньги
... у вас один бог - и это Ода. Всех остальных вы считаете еретиками, и
их нужно жечь на костре.

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1.
достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3.
включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5.
запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleve¬rest.com/countdown.s¬wf

8. посмотри на лицо твоего соседа

Гуси-Гуси…
Га-га-га…
Вы курили?
Гы-гы-гы...

С Бьякураном станет день светлей !
С Бьякураном новый скоро мир начнется
Порой думаешь что смылся на совсем......
Но ты знай что обьязательно вернется !

И тогда наверняка Тсуне даст он тумака
Всех вокруг него он больно поколотит
И с улыбочки его, треснет пополам Земля
Бьяку пофиг лишь бы были бы зефирки !
И с улыбочки его, треснет пополам Земля
Бьяку пофиг лишь бы были бы зефирки !

Бьякурана мало одного
Значит нужно чтобы Гост пришел с ним вместе
Вместе Землю разрушат они вдвоем
Даже камня не останится на месте

Бьякурана любят очень все
И Кикье и даже маленькая Блубелл
Пусть же он разрушит скоро все
Если только Закуро вновь не надурит

И тогда наверняка Тсуне даст он тумака
Всех вокруг него он больно поколотит
И с улыбочки его, треснет пополам Земля
Бьяку пофиг лишь бы были бы зефирки !
И с улыбочки его, треснет пополам Земля
Бьяку пофиг лишь бы были бы зефирки !

Я проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти в школу, но в среду
узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу подумала: зачем
идти в школу в субботу, если в воскресенье выходной?

Да блин, вы можете нормально объяснить? Я не фанат Наруто! Кто такой
Итачи?
- Брат Саске.

У Намимори дуб зелёный,
Злато кольцо на дубе том.
И днём, и ночью Кёя злобный
Всё бродит по кольцу кругом.
Идёт направо - жертв находит,
Налево - "камикорос" говорит.

Там чудеса: там Дейзи бродит,
И Блёбелл на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Шоичи пляшет в босоножках;
Там лес и дол видений полны,
Там о заре прихлынут волны,
На брег песчаный и пустой
И шесть хранителей прекрасных
Чредой из вод выходят ясных,
А с ними и тунец морской;
Скуало там лишь мимоходом
Пленяет Занзаса, царя;
Там в облаках перед народом
От злости, тихо, чрез моря,
Хибари ходит вне себя;
В темнице там лишь Юни тужит;
Ей верный Гамма мирно служит;
Там Бьянки с скверною едой
Идёт, бредёт сама собой;
И Мармон там над златом чахнет;
Там динамит! Там Ури пахнет!

И Бьяк там был, и водку пил;
И видел там он дуб тот скромный,
Под ним сидел и Кёя злобный,
И молча он того избил.

А Бьяк потом одно лишь помнил,
Камикорос как Кёя молвил

Сынок! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать

Парень: Сижу с девушкой за завтраком - "Сделай, пожалуйста, бутерброд!"
Делает.
Съедаю.
"А можно еще?"
Девушка - "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты
сможешь приобрести только после регистрации брака."

Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

В кредитном отделе бнка:
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- А те ребята, которые мне кнопки в лифте жгут, и еще судьи футбольные
придут...
- Извените, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и вы приходите.

1. Совет: если у рояля все клавиши черные - поднимите крышку
2. Не слышно, на цыпочках крался слон в посудную лавку...
3. Надпись в видео прокате:"извините, но у нас нет того кина, про того
чувака, который еще играл в том кине!"
4. Все будет так, как должно быть - даже если будет иначе
5. То, что само ушло - может само и вернуться.
6. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто
и с удовольствием.
7. Если любовь принесла вам разочарование – значит это была не любовь.
Если любовь сама ушла - сама и вернётся.
8. В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
9. Улыбка - понятие растяжимое.
10. Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - сказал ежик, встретив
на своем пути железную дорогу
11. ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ЛЮБИТ СЕБЯ БОЛЬШЕ ЧЕМ МЕНЯ
12. Рожденный ползать "уйди со взлетной полосы!"
13. Каждый человек по-своему прав, а по моему нет.
14. Он хамил так, будто у него в кармане спрятана вставная челюсть.
15. КОГДА И С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ ВЫ РОДИЛИСЬ?
16. Не рой другому яму сам.
17. Остановите Землю! Я сойду!
18. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.
19. Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование
очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную
несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я
имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"
20. Ты не одинок, пока у тебя есть ты.
21. Скромность-сестра таланта.
22. Дураки учатся на своих ошибках, а умные стоят в стороне и учатся на
ошибках дураков.
23. Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
24. Советую вам не следовать моим советам.
25. Третий не лишний, он запасной.
26. У тебя еще лапша на ушах не обсохла.
27. В наше ненормальное время, любой нормальный человек уже ненормален
тем, что нормален!
28. Предсказамус настрадал нам будущее 29. Если от судьбы удалось уйти,
значит, не судьба…
30. Одна голова хорошо – но иногда бесполезно.
31. С трудом откинув одеяло мы начинаем день сначала...
32. Лучше поздно чем никогда.
33. Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется
умереть.
34. Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из
которых тебя не устраивает...
35. Проснись и пой!!! А лучше заткнись и спи...
36. Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
37. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
38. А не пойти ли мне в школу? - подумал он. И не пошел.
39. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
40. Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.
41. Я знаю карате, айкидо, джиу-джитсу и ещё много других страшных слов
42. Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
43. Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
44. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
45. Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую ногу, присядь и бей
снизу в челюсть.
46. Самая несчастливая примета - в пятницу 13, черная кошка, с левой
ноги, разбивает зеркало пустым ведром.
47. Самая нелюбимая песня альпинистов: "узелок завяжется, узелок
развяжется".
48. Нудист - это человек который ходит по пляжу и нудит: гдеееее моя
одежда, ну гдееее моя одеееждааа...

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Переписка в ВКонтакте
ххх: как дела? че то давно тебя не видел
ууу: да у нас тут на работе утечка вредного, а то и смертельного газа
ххх: а, понятно, а ты там как?
ххх: Ва-ась
ххх: ты там вообще живой?

Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка
вконтакте, собственный ноутбук, айфон....
Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки "покемон", и
наклейки с "зачарованными"...

ты И Д И О Т..
(идеальный друг и офигенный товарищ)