Поиск по автору:

Бестужев подходит к девушке:
- Анна, а у меня в постели клопы развелись.
- Ничего удивительного, Павел. Я изначально
не верила в их отношения.

Лазарет. Траубе, осмотрев Бестужева, говорит
застенчивой тоненькой Анне:
— Его нужно оперировать, и немедленно.
— Господи! Что у него, скажите?
— Анна... Счет в оффшоре.

(Б)естужев:
- Анна, дайте мне вон ту коробку конфет!
Анна:
- Знаешь, Павел, они не свежие...
Б.:
- А мне все равно, мне для доктора Траубе!

Лично слышал от клопа: люди на любой вкус.

Кто в Одессе не бывал, тот не знает моря, кто на КАЗе не работал, тот не знает горя!+++++++++++++это "горе" несравнимо с тем горем, которое я переживаю, будучи в рабстве на западЛе. А ваша одесса пусть идёт лесом.

Склонилась над койкой Бестужева:
-Павел, ты серьезно ранен на дуэли. Траубе не
даёт положительных прогнозов.
-Господи! Анна, сколько же мне осталось?
-10.
-Чего - месяцев, дней?
-9. 8...

Самые большие потери понесла Украина. На ее территории находилось несколько автомобильных заводов: в Запорожье – ЗАЗ с его легендарными «Запорожцами», во Львове – ЛАЗ и не менее известные автобусы, в Кременчуге – мощные КрАЗы. В Луцке – знаменитые «луноходы» ЛуАЗы.

С такой базой можно было продолжать покорять не только просторы СНГ, но и Европу хватать за жабры, но… на Украине предпочли легкую смерть тяжелой борьбе за потребителя.+++++ложь. ЗАЗ Вида есть? Есть.
КрАЗ тоже есть. Богдан, ЛуАЗ... А компоненты для вашей любимой БМВ? А компоненты для Ауди?

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают :

-Кто к нам приехал?

Все молчат. Снова спрашивают. Тишина. Наконец один из дуриков говорит :

-Я знаю! Новенький!+++++++++++++не Брежнев, а Гитлер.

Батарейки "жертва коммунизма" никогда не садятся.

Одним фашистом стало меньше. Машина Поклонской сбила насмерть на МКАД дорожного рабочего - литовца.

-Я на кладбище - так сказать нельзя.
-Я на кладбище - так сказать можно.
Оба правы.

В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:
- Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Да не « хи-хи», дорогая, а печень!+++++++++++но ты мне нравишься.
Короче, она слабо, но СДАЛА. На тройку.

Анна с Бестужевым идут по Мариегамну.
- А мы богаты душевно, Павел?!
- Нет, Анна. Богаты мы духовно, а душевно
мы больны...

Легендарное погружение произошло 4 августа 1985 года, в водах Норвежского моря. Экипажу удалось опустить субмарину на 1027 метров. Безусловно, если бы не секретность, это достижение вполне могло бы оказаться в книге рекордов Гинесса.++++++++++++++известно. Плавник-Комсомолец. Для атомоходки 1027 метров не побит до сих пор.

Самый короткий анекдот - Коммунизм?
Школота. "Я нем" - значительно короче.

Сочи. Бестужев-Бар (не вру). Дальше в планы Путина входит
построить Анна-Ночлежку и Траубе-Реанимацию.

Царство подземное...

Юмор бывает английским, тонким, черным и, судя по "anekdot.ru", майданутым. Для правильного восприятия необходима кастрюля на голове.+++++++++не кастрюля, а поповская шапка-гундяевка из рпц...

Отзывы стариков - это особый срез, особая эпоха, породившая чудовище русской Революции. +++++++++ага, это вам чудовище подарило Ту-144, Ми-6, Луну-9, Победу, Кировец К-700,
Т-64, БРДМ-1, Комету, подлодку-атомоходку Кальмар, тепловозы Владимир Ленин, трамваи
КТМ-5, баллистические ракеты, вышитые сорочки и даже сланцы для солнечной погодушки...++++кстати, до "русской" Революции была "британская" в восемнадцатом веке. Но так как это было на Западесгуманитарнойпомощью, стараются о ней не вспоминать.

Они тогда НКВД назывались. Но суть та же.++++++++++ГУГБ, двоечники.
НКВД - милиция.
И вождём тогда был Молотов, Сталин типа госсекретарь был. С сорок
первого уже Сталин вождь.

A., в наших колхозах только на свистоперделках проехать можно. А на западе целая страна как один наш колхоз по площади. Это если вдруг вы не замечали этого раньше.++++++++кому не нужны были Советки?
Полиции ФРГ? Кубе? Может, Восточной Европе? Врите, но не завирайтесь. А КрАЗ на строительстве фриуэев Британии? А ЗИЛ на Ла-Манше?

- А может, таки останемся друзьями? - робко
предложил Боря.
- Ни за что! - отрезал Серёжа и стал раздеваться.

Анна, волнуясь за Бестужева:

- Доктор, посмотрите его.

- Да что я, Пашку не видел, что ли?!

Анна Якобсен звонит в аптеку, но ошибается номером:

— Алло, это аптека?

— Извините, девушка, но вы ошиблись, это вообще-то
Камчатский каторжный полк.

— Не может быть, я точно набирала номер аптеки!!!

— В каком-то смысле вы правы, Киселёв и Мерк - гандоны...

В лазарете доктора Траубе.

Бестужев:

—Анна, я умираю, помоги!

Девушка:

—Постараюсь...

Операция в лазарете (на столе - Бестужев).
Плачущая Анна обрщается к Траубе:

— Доктор! А он ногу не потеряет?

— Анна... Смотря где вы ее будете хранить...

— Скажи, Павел, что заставляет тебя так напиваться
каждый день? - спрашивает Анна у Бестужева.

— Ничто и никто не заставляет, Анна. Я доброволец!

-Давай встретимся у роддома, Павел, - предложила Анна Бестужеву.
Вечером они встретились. Штабс-капитан Киселёв действительно
был дома.

Бестужев стоит перед роддомом, Анна в окне:

— Анна, ну как все прошло?

— Да не очень, Павел, все порвали!

— Как, все порвали?!

— Да ты не переживай, милый, потом все зашили!

— Как, ВСЕ зашили??? !!!

(Б)естужев:
-Анна, я пойду к невропатологу.
Анна:
-Куда, Павел?
(Б):
-К невропатологу, ЧУХОНСКАЯ СУКА...

Как избавлялись от соседей в 1937 году:
Звонили в КГБ, говорили, что он критикует Сталина.++++++Сталин вождь с сорок первого.
Современное КГБ возникло в пятьдесят четвертом.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех. Врач:

- А где Сидоров?

Дистрофики:

- Он под кровать полез, таракана ловить...

Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:

- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!

—Ничего на выходные не планируй! Ладно, Павел?
—Анна, просто скажи, какой мне Траубе поставил
диагноз...

(Б)естужев: — Я ведь поклонник здорового
питания, Анна.

Анна: — Ты кушаешь все подряд, Павел.

Б.:— Разве не здорово?

Бестужев и Анна
В окопах Афгана.
Тут пули свистят,
Там снаряды летят.
И девушка прапорщика вопрошает:
А чем пахнет кровь? Скажи, Анна не знает.
Отстань, блин - ты ж видишь: душманы тут прут.
Нашла время. Но... Анна вновь тут как тут:
Скажи, Павел, чем? Ладно, ладно. Говном.
Ой, я вся в крови - дай Бог, чтоб было сном.

Бестужев по пьянке лезет на дерево.
Анна бегает внизу и жалобно причитает:
- Павел, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Анна с плачем
разгребает обломки:
- Павел, ты живой, Павел, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Анна промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркала, чухонская потаскушка!

Бестужев по пьянке лезет на дерево.
Анна бегает внизу и жалобно причитает:
- Павел, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Анна с плачем
разгребает обломки:
- Павел, ты живой, Павел, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Аннe промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркала, чухонская потаскушка!

Бестужев:
- Анна, я вот напьюсь и пойду чухонку е**ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.

— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Отец Анны сторожит плантацию мака. Смотрит - подходит Бестужев.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать -
не пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается
отец Анны и
бьёт Бестужева дубиной по башке. Тот, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А
как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!"
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Источник: http://anekdots.smeha.net/volk-zayats-lisa/

Играют значит в карты Бестужев, Анна, Киселёв.
Киселёв: Если кто будет мухлевать - то будем
бить ДЕВКУ по ЧУХОНСКОЙ морде.

В поле, ЧССР.
Настенька:
-Эх, коровушка-матушка... Изобрести бы волшебную палочку: нажал - и нет проблем...
Корова:
-О, Настя, проснулась ли? Изобрели вполне. Даже очень большой серией выпускается.
-Где?
-В СССР, Ижевск, концерн Калашников...

(А)нна:

- Едешь на дачу, Павел, водочку пить?

(Б)естужев: - Да, Анна. Доктор Траубе сказал, что можно немножко.

А.: - С Тихоновым?

Б.: - Нет, с Тихоновым нельзя немножко...

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

- Ну, например, Анна сидит у камина в платке, а Бестужев - на
диване с ноутбуком.

Однажды Анна с Бестужевым пришли в аптеку.
Бестужев покупает большую пачку
презервативов, бросает ее на пол и с большим
ожесточением начинает ее топтать. Анна спрашивает:

- Зачем ты это делаешь, Павел?

- Вот так, Анна, неделю назад я бросил курить.

Клеится к Бестужеву:
— Увидимся сегодня, Павел?

— Я болею, Анна.

— Можем, милый, посидеть в аптеке.

Звонок в "Скорую":

— Помогите! У Анны начинаются роды!

— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

— Hет, идиот, это П.А. Бестужев!

Анна и Бестужев поднимаются на шестнадцатый этаж (лифт, заметим, на ремонте).
Анна:
-Можно мне слово сказать, Павел?
-Нет, Анна.
Через несколько этажей:
-Павел, теперь можно?
-Отстань.
На последнем этаже:
-Ну а теперь, теперь, надеюсь, можно, милый?
-Вольно, Анна.
-Мы ошиблись подъездом.

В Афганистане. Идут по песку. Кругом пули свистят, и т.д.
-А чем пахнет кровь, Павел?
-Анна, отстань! Душманы прут, ты же видишь! - очередь разряжает.
-Ну, милый?
-Нашла время, отвали...
Через минуты две:
-Всё-таки, чем?
-ГОВНОМ.
-Павел, а я в крови...