Поиск по автору:

Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:
- Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Да не « хи-хи», дорогая, а печень!+++++++++++но ты мне нравишься.
Короче, она слабо, но СДАЛА. На тройку.

Анна с Бестужевым идут по Мариегамну.
- А мы богаты душевно, Павел?!
- Нет, Анна. Богаты мы духовно, а душевно
мы больны...

Анна:
- Чувствую себя амёбой, Павел!
Бестужев:
- Оставь, Анна. Будь проще!..

Сочи. Бестужев-Бар (не вру). Дальше в планы Путина входит
построить Анна-Ночлежку и Траубе-Реанимацию.

Анна:
- А вот еще знаете, шоколадку у камина, чашечку кофе... вкуснотища!
Бестужев:
- Спасибо, Анна! Так мы и защищаемся от коронавируса.

Бестужев обернулся. Анна стояла в дверях...
- Жарко на улице, Анна?
- 28 градусов в тени, Павел.
- А на солнце?
- Павел, ты и вправду дуб. Ладно, слушай.
6,000 по Цельсию...

-Я из Гренобля.
-А я - из Смоленска. Но я свой родной
город никогда не ругаю.

> Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Вовсе не удивляюсь. Ведь Кипр - бывшая русская колония, причем та, которая
не была под СССР.

> Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это - лучшие годы её жизни!

Горбачев - развалил... Это что - тусовка детсада?

Леонид Брежнев с супругой подъезжают к бензоколонке. К ним подходит заправщик и вставляет шланг в бак.

Виктория: Надо же, это Мыкола, с которым когда-то в техникуме сидела за одной партой, и ты знаешь, Леня, он был в меня влюблен.

Брежнев: Вот видишь, Вика, как тебе повезло, что ты вышла за меня. Вышла бы за Мыколу, - была бы сейчас женой заправщика.

Вика: Нет, дорогой. Это он был бы сейчас генсеком. А вот кем бы в этом случае был ты – не знаю…

Всё-таки сейчас более либерльное время. Предстaвляю себе, что бы произошло, скажи журналист при Сталине,
что машины ЗИС уступают немецким!

На истории:
- Каким событием знаменателен 1929 год?
- Написана сказка Чуковского "Айболит".
- А 1941?
- "Айболиту" было 12.

Сидит Марфуша на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит Настенька и спрашивает:
- Зачем ты это делаешь, милая сестрица? Ты же свалишься!
Марфуша:
- Не говори, Настька, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Настя недоуменно пожалa плечами и пошлa дальше. Через несколько минут сук обламывается и Марфуша падает на землю.
Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшей Насте:
- У-у-у, ведьма проклятая!

- Лена, ну, ты же совсем не похожа на суппозиторию! Зачем же ты всегда хочешь залезть шефу в задницу!..

-А как же ты размовляешь, коли у тебя нет мозгов? - спросила Алёнушка из Киева,
занесённая в Тридевятвое Царство ураганом, у Болваши.
-Не знаю, - ответил Болваша. - но те, у кого нет мозгов, очень любят болтать.

Сегодня встретила своего дядю, который лет 12 назад ругал, угрожал лечить меня и т.д. за то, что я
верю в сказки, чудеса, волшебников... Но поболтать не получилось: он торопился в церковь.

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

Диалог в ресторане:
- Ваня, золотой, что тебе заказать?
- Настя, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Ваня, но кушать тоже надо.

-Сколько Яана не корми, а он смотрит на Советскую границу.

Турист рассказывает о своем путешествии в Финляндию:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: финно-угорцы справа, финно-угорцы слева, финно-угорцы передо мной! И даже сзади тоже финно-угорцы.
- И что же вы сделали?
- Что было делать!? Пришлось купить однy из расшитых сорочек, которые они предлагали.

Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
============================================ Анекдот времен Отечественной Войны - А вы боевой офицер или холостой?
- Я учебный.++++++++++++++++++во времена Второй Мировой анигдоды кончались ГУЛАГом.

Реально лицезрелa:
Сайт: инструкция, как быть хорошим мальчиком/хорошей девочкой. Дед Мороз.
Внизу - "связаться с автором".
Стрёмно кликать!

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует.
На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка.

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?

У науки появился злейший враг — христианство, христианская церковь. Книги древних учёных невежественные монахи сжигали на кострах.+++++++++++++++++да не только христианство, читайте Х. Насреддина.

1. Дирижабль "Норвегия-1", одноименная страна - первый в мире перелёт через СП (в воздухоплавании). 1926
2. Р-6, СССР - первый в мире самолёт, долетевший до СП (но без перелёта). 1930е.
3. АНТ-25, СССР - первый в мире самолёт, перелетевший через СП без посадки и дозаправки (в авиации). 1937
4. Наутилус, США - первое в мире судно, достигшее СП и прошедшее оный своим ходом (в подводном плавании). Ок. 1958
5. Ленинский Комсомол (Кит, СССР) - первое в мире судно безусловно серийного проекта, читайте часть выше. 1962.
6. Ил-62 - первый в мире самолёт, совершивший без посадки и дозаправки коммерческий рейс ГА. 1975.
7. Арктика - первое в мире судно, достигший своим ходом СП в поверхностном плавании. 1977.

Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит Вовочка - ну, и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!

- Боpис Hиколаевич, из Екатеpинбуpгской губеpнии донесли - отчаявшись дождаться выплаты пенсии, еще 10 пенсионеpов утопились. Ельцин (добpейшей души человек): - Hадеюсь, вода была теплая?+++++++++++на самом деле эти 10 сьебались в лондон - так как подпольной пенсии у них было дохуя, а иметь дело с налоговой...
П.С. кстати - Сверлдовская область, блин!!

Мой отец прошел Финскую войну и всю Отечественную. Так и остался атеистом. Он рассказывал, что в страшные моменты многие солдаты мысленно обращались к своим матерям, а не к Богу. ++++++++++++прадед моей подруги (1917-2017) к Богу обращался. Мамашку вспоминал очень редко - не подарок была. Так что неточность (мягко говоря).
П.С. в Библии, вообще-то на первом месте - Бог, папасмамой стоят ниже.

1
Anna G.
1540 subscribers
Воспитание детей в последней царской семье+++++++++вместо царской подставьте "фюрерской" или "схронской". Не подставляете, боитесь Правды?

Источник: https://militaryexp.com/an-10-i-drugie-samye-opasnye-passazhirskie-samolety-sssr/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com++++++++++++Б-377, Комета, Боинг-737, А-300, АТР-72...
Среди иносранных (не опечатка) тоже таких хватало. Зачем "вырезать" из истории данные моменты? Ведь
теряется обьективность.

Вот говорят про адские муки. М-да. По-моему, если черти служат злу,
то злодеев они только приветствуют, а не жарят.

Верховный пахан РПЦ призвал воспринимать коронавирус как божью милость.Мы желаем ему эту милость первому.++++++++++++++++++а вы думали, униатобандера - он униатобандера только в одном?

Анна и Бестужев в тюрьме. Бестужев:
-Анна, а меня побреют?
-Ой, уж не знаю, Павел. Спроси у мышонка.
-Какой мышонок? Я - ежик.

Федотов Сергей, это верно. Жаль только, что "свои" не значит, что эти машины были лучше Рено или Ниссан.++++++++++++почему же предприниматели начинали с 2141, если авто "незначитчтолучше"?

Бестужев:
- Анна, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
Девушка:
- Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

Жена, собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь!
- Да, пожалею - и пойму, если ОН будет
мне жаловаться.

Чихуахуёвый.

-Коммунизм - всего лишь красивая сказка. - сказала бабушка.
И повела внука в церковь - молиться о царствии небесном.

Прикольно - Коммунизмпостроитьнелзя.
А царствонебесное - типа, можно?

(Б)естужев:
- Анна, давайте с вами переспим.
Анна:
- У меня даже нет, Павел, слов от такого нахальства!
Б.:
- А вы кивните.

Сто двадацать лет прошло. Ленинград.
Стоит Бестужев-правнук на трамвайной остановке.
С ним правнучка Анны - Мари Якобсен.
Подходит трамвай. Мари:
-Я на этом не поеду, хочу на другом.
Бестужев:
-Мари, не капризничай. А то я протрезвею - и снова
буду одинок.

-Сколько стоит попугай?
-Тысячу рублей, ведь он говорящий - может сказать: "Ты дурак".
-А ёжик сколько?
-Десять тысяч. Ведь он умный - не говорит вышеуказанное,
но так думает.

Бестужев просит невесту:

— Анна, что говорит Траубе? Сколько мне жить осталось?

— Ну, Павел, я ведь не кукушка.

— ну, Анна, ну пожалуйста!

— ну, к...

- Анна, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.

- Очень плохо, Павел!

- Но я обещаю - такое больше не повторится.

- Я знаю.

Анна в лазарете:
-Павел, пора на койку.
Бестужев:
-А нас не застукают?

Цыганка пристала к девице:

-Дай погадаю, все расскажу, чистую правду изложу.

-Да отстань ты от меня.

-Не пожалеешь.

-Да черт с тобой, гадай.

Та разглядывает руку:

-Появится у тебя скоро муж.

-Так, это уже интересно.

-Проживете вы долго.

-Это мне нравится.

-Только будете жить в бедности 20 лет.

-Да ты что, а что потом, разбогатеем?

-Нет, привыкнете.

Ленинград. Бестужев-правнук откинулся по амнистии.
Идёт по набережной Невы.
Навстречу - правнучка Анны Якобсен:
-Привет, Павел!
Тот ей в табло. Очухавшись:
-Ты что, Павел? Это же я, Мари!
-Из-за вас, Мари, мне пришлось сушить сухари...

В лазарете Анна успокаивает раненого
Бестужева:
-Хорошо, Павел, хорошо...
-Анна, а что хорошо?
-Хорошо, что этого у меня нет.