Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля Никодим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё б#ять сделала?
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал? Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
- Да, просто ужас! Как-будто на меня напала гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то мужик!..
> В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу литовец:
- Как вас зовут?
- Виилис Скуйа.
- Да я и сама догадываюсь откуда вы взялись, я имя ваше спрашиваю.
Первая строчка - уже анекдот. Где это видано, чтобы украинцы, литовцы, латыши, эстонцы и т.д. в торговлю устраивались работать! Скорее марсианина примут...
"Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
Это боцман, это штурман, это мичман...
Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!"
> Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
"Древнеукраинская княжна Ганна" - это все равно, что "автомобиль ВАЗ-2106 1939 года выпуска".
- А вот ещё если... - продолжал предлагать неутомимый помощник режиссёра, но Кристина перебила его: - А может быть, я останусь самой собой? На том и порешили. Так проходили кинопробы на роль героини фильма "Чучело".
> Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт, почему нарушена красная линия и вообще, что это за цыганский самострой.
РЕ: В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Сахаров придумал водородную бомбу - притянуто за уши и переврано, водородную бомбу придумал Берия.
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Муж сказал, если я буду продолжать ему изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня там ежик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, Вы ошибаетесь - у Вас там яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!
- Миленькая, иди ко мне, я соскучился.
- Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
- Зачем, моя ласточка, они же такие классные.
- У меня муж - врач. Он по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не была.
> - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний! Там и зарплата маленькая и начальник Ж идиет.
- Мамка, ты счет времени ведешь? Я давно уже не сыночка, а таки дядька под 40 - и возглавляю одну из, как ты выражаешься, "плохих компаний"!
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
> Представление об исконно глубокой религиозности русского народа – это миф. Церковь считает Октябрьскую революцию богопротивным делом. Но она произошла....
Сама по себе Октябрьская не богопротивное дело. И, кстати, атеизм в СССР был только в 1935-1985 годах, а не с самого 1917. А воинствующий - и вовсе до 1949.