Поиск по автору:

Нельзя сказать, что я - везучий. Однажды мне ворона попыталась накаркать, но устыдилась и улетела.

Сейчас лепить снежную бабу - это оскорблять чувства феминисток. Лепить дозволяется только гендерно-нейтральные субъекты.

Объявление.
Потерял интерес. Поэтому в возвращении не заинтересован. Кто найдёт - себе оставьте.

Объявление. На постоянную работу требуются стабильные люди. Не планирующие умирать хотя бы до конца года.

Обычно, если человек с жаром просит понять его правильно, то поступил он как раз совсем неправильно.

Трудней всего выбирать между двумя женщинами. Ибо женщины по природе своей богаты округлостями и мягкие на ощупь.

Объявление. Потерял зубастую и неуживчивую совесть. Возвращать не надо. Нашедшему мои соболезнования.

Неумёха - это человек, который даже решив ничего не делать, терпит фиаско: у него ничего не получается.

Если человек начинает рассказывать со слов: "Ты не поверишь!", то на самом деле он ждёт, чтобы ему безоговорочно поверили. Вот такой вот обыденный обман.

Есть опасения, что светлое будущее, решило сделать нам приятный сюрприз, подкравшись сзади. А теперь застряло в тылах в статусе светлого прошлого.

Мне водку пить не позволяют убеждения в том, что пиво намного вкусней и полезней.

Это только слабаки-кони от работы дохнут как мухи. А люди от работы бодро покряхтывают, крепнут, улыбаются и пышут здоровьем.

Объявление.
Куплю транспортное средство для перемещения собственного тела. Яхт и электричек просьба не предлагать.

Люблю в охотку поработать. Охотку только вечно не найти.

Предупреждённый семь раз на очередное предупреждение очень бурно матом реагирует.

Иногда маленькому мальчику очень нравится играть в куклы, но в силу вступает половая дискриминация. Зато потом, когда мальчишка станет дядькой, то отыграется на больших, красивых, резиновых куклах.

Перешёл на безалкогольное пиво. Стал засматриваться на резиновых женщин.

Хотел на днях записаться добровольцем на бой с пьянством. Но передумал. Оказывается, перед боем сто грамм для храбрости не наливают.

Не хочешь не делать и не надо. Я и сам прекрасно не сделаю.

Ну, когда я неправ, то неправ. Тогда прямо и говорю: "Вы тут накосячили, а на меня свалить пытаетесь?".

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Все кони уже от работы передохли.

Объявление.
Продаю всё. Недорого. Потому что всего - очень много. Получается оптом.

С точными науками у меня дело обстоит настолько плохо, что даже в упор не могу отличить арифметику от математики.

Если человек надолго задумался и не отвечает на вопрос - это не к добру. Или заснул или глупость сморозит.

Комаров совсем не боюсь. Но кричат они противно.

Хорошо - это когда уже не плохо, но ещё не отлично. Как после двух бутылок пива на утро после изрядной попойки.

Эпизодически пророки появляются в каждом Отечестве. Но они быстро кончаются.

Не позволяй никому не позволять тебе запрещать другим делать всевозможные глупости.

- Что ты тут расселся дурак-дураком?
- А если я поднимусь с места, то буду стоять умный-умным?

Ничего не имею против того, что мы безвозвратно произошли от обезьян. Им тоже без нас не скучно. Но вот когда руки заняты, а рюмку протягивают - хвост бы совсем не помешал.

Хочешь как лучше? Продолжай хотеть. Пока ты просто хочешь, то как всегда не получится.

Полностью погрузился в работу с головой. И только негромкое мелодичное похрапывание выдавало его местоположение.

Могу спохватиться и ночью плотно покушать. А что? Могу себе позволить. Мою фигуру уже никакими перекусами не испортить.

Докучают тараканы в голове? Подкинь им скомканную мысль - пусть играются как с мячиком.

Как человек здравомыслящий, в эти идиотские приметы я абсолютно не верю. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Хорошее настроение лучше не афишировать. А то окружающие решат, что ты всем доволен. И обязательно постараются тебя переубедить.

Чаще всего те, кто рвутся через тернии к звёздам, оказываются не у звёзд, а в приёмном отделении больницы.

Если у тебя частенько предчувствия не сбываются, значит, бракованная интуиция досталось.

Мы своего не упустим, даже если это - чужое.

Если не получилось поссориться по-плохому, то можно разругаться по-хорошему: с шутками, ужимками и прибаутками.

Зимой жизнь становится трудней. Грабли и так не слишком заметны, а присыпанных снегом грабель вообще не разглядеть.

Говорят, что самое вкусное и сладкое варенье получается из остатков запретных плодов, предварительно выдержанных в халявном уксусе.

Если тебе показали кузькину мать, то всё-таки потребуй у гражданки документы.

Есть два вида людей - свои и чужие. К счастью, первых значительно меньше. Потому что заботиться о большинстве было бы весьма затруднительно.

Меня совесть давно не грызёт. Купил ей в зоомагазине резиновую косточку.

Рыбак вынужден вставать очень рано. Чтобы жирного червяка у ранней пташки суметь перехватить.

Всё было в общем, даже и не в общем, хорошо.
Потом, как водится по пятницам, напились.
И стало ещё лучше! Вот ведь как оно.
Пока, как водится по пьяне, все ни передрались.
Не стало лучше, а вернулось в то, что было, - в хорошо.
Тогда, как после драки водится, все стали дружно обниматься.
И снова стало лучше, как было до того, как стало просто хорошо.
Затем, как принято, когда кончают обниматься, все запели.
И стало ещё лучше! Может быть. Наверняка.
Но утром вспомнить никому не удалось.

Пытался как-то деньги до получки растянуть. Порвались в самом неудобном месте.

Очень хорошие танцоры, которым яйца совсем не мешают, нередко подаются в певцы. И красиво поют дискантом.