Поиск по автору:

Полуправда - это необязательно полуложь. Может, вторую часть правды просто умалчивают.

Когда новые ворота не торопятся устанавливать, баран вынужден с отвращением пялиться на старые.

Правый выделяется заносчивым видом. А виноватый - хитрым. Дурак - глупым. А умный никаким не выделяется. На всякий случай.

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чьё-то хорошее настроение переваривает.

С годами начинаешь понимать, что Дед Мороз - это ненужный довесок к Снегурочке.

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Работа в понедельник - это явно нарушение права человека на законных отдых после напряжённых выходных.

Мёртвые как раз безропотно потерпят. Это о себе надо говорить хорошо или задумчиво молчать.

У склероза есть одно неоспоримое достоинство: появляется возможность неоднократного знакомства с интересными людьми.

Люди, они такие. Даже когда все становятся довольны, то тут же начинают выяснять и спорить: кто доволен больше?

Жизнь проходит на удивление быстро. Есть подозрения в том, что её пинками подгоняют.

Покойники вообще-то неплохо устроились. Цветочки им носят, плохого о них не говорят - просто каста неприкасаемых какая-то.

На самом деля фразу "Ну я же говорил!" можно использовать очень часто. Кто там помнит, что ты где говорил.

С деньгами надо расставаться не только легко, но и намекнуть при расставании на желательность скорой встречи.

Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и ещё как бывает.

Не бойся совершать ошибки! Или бойся. Ошибки тебе совершать придётся в любом случае.

Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.

Вовремя сказанная глупость разряжает напряжённую атмосферу, вызывает снисходительные усмешки и заметно повышает самооценку окружающих.

Кто в воскресенье рано встаёт, тот много до завтрака дырок в стене высверлить успеет.

Когда человек много знает, то его так и тянет знаниями поделиться. Но и с невежеством та же фигня.

С дураком желательно не спорить. Всё равно проиграешь. У дурака хоть и аргументов меньше, зато терпения больше.

Самый подходящий повод для выпивки - это друг, который подходит к тебе, держа в руке бутылку водки.

Если человек говорит тебе: "Ты только пойми меня правильно...", то знай: это как раз тот самый момент, когда лучше ничего не понимать.

А почему вы все меня постоянно обвиняете, что я всюду нахожу теории заговоров? Вы сговорились, да?

- Немедленно прекрати беспрестанно врать! Не отбирай хлеб у власть имущих!

Выражение "мешать пиво с водкой" считаю неприемлемым. На мой взгляд, пиво водке никак помешать не может.

Когда-то я мечтал о невозможном. Теперь заметно поумнел. Вечером мечтаю утром проснуться так удачно, чтобы не болело ничего.

Человек я непритязательный. Мне лучше скромная победа, чем феерическое поражение.

Уже не обещают, что потом будет лучше. Но уверяют, что будет намного интересней. Такая интрига будет, что удивляться утомимся.

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.

Старый враг - лучше новых трёх. Враг с большим стажем так привык тебя ненавидеть, что в случае чего начнёт переживать о твоём здоровье.

Каннибалы - вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.

- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.

Правда - понятие легко растяжимое. От "от моя истинная правда" до "ваш правдосодержащий продукт".

Для оптимиста неудача - это случайное недоразумение. Для пессимиста - закономерный итог. А для реалиста - предтеча удачи.

Иногда человек думает: "Может, уже пора повзрослеть?". А потом спохватывается: "На пенсии взрослеть уже поздно!".

Обычно, когда кто-нибудь со скорбным видом говорит: "Не хотелось бы тебя огорчать..", то знай - он врёт.

В хорошую погоду не принято ругать синоптиков за неверный вчерашний прогноз. Что доказывает полное отсутствие принципиальности у подавляющего большинства людей.

Не одалживай много денег ближнему своему. А то ближний станет таким дальним, что и в бинокль не разглядишь.

Женатому человеку, кроме жены, особо терять нечего. Но так как жену потерять очень непросто, женатый чувствует себя вполне защищённым.

Крепкий сон успешно заменяет еду и работу. А вот работа чёрта лысого заменит еду и сон.

Конечно, глупости частенько в голову лезут. А куда им ещё лезть? Нет больше в теле человека специально оборудованных помещений для складирования глупостей.

Не особо беспокоюсь о том, что перед смертью мне некому будет стакан воды подать. Поставлю около себя ящик пива. И провалитесь вы все со своей водой и стаканами!

Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой, а той, которая сорвалась с крючка. Потому что непойманная рыба по размерам намного превосходит ту, которую ты можешь предъявить.

Иногда человек строго говорит себе: "Хватит! Повзрослей уже!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. И отправляется во двор играться с костяшками домино.

Оптимист с радостью верит в хорошие приметы. Пессимист обречённо верит в плохие. А реалист спокойно верит в реальные приметы. Типа, если денег нет - это к голоду.

После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья,
ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с
формулой этилового спирта.

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать,
перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:
- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я
её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй!
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий,
но вот рука - тяжёлая.

Если ты вздумаешь жениться на враче-трансплантологе, то руку и сердце ей
на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймёт буквально.

Не только собака - друг человека, но и друг иногда изрядной сукой может
оказаться.