Поиск по автору:

Закуска находится в более привилегированном положении, чем водка. Даже ломоть хлеба на троих очень редко вызывает нарекания. А вот на нехватку водки постоянно слышаться жалобы со всех сторон.

Правда - понятие настолько относительное, что зачастую непонятно как к ней относится. Поэтому с правдой лучше не поддерживать стабильных отношений.

Ущемили в правах? Радуйся, что не защемили яйца.

- Правда, смешную шутку я тебе рассказал?
- А сам-то как считаешь?
- Просто умора!
- Ладно. Джентльменам верят на слово.

Есть такая примета: если в море, на берег которого тебе хотелось бы
вернуться, бросить кошелёк с крупной суммой денег, то обязательно в
следующем году вернёшься. Если только в этом году сумеешь уехать.

У любой курицы лапа отсохнет, если она попытается воспроизвести хотя бы
один рецепт.

На троих в подворотнях соображают только из-за соображений безопасности. А то вдруг случайная жена нагрянет.

Не хотелось бы тебя оскорблять, но иначе наша ругань потеряет остатки смысла.

Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать
и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не
работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.

- У тебя есть счастливое число?
- Конечно. Количество денег в день получки.

Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса,
которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей
басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.

Добрые советы дорогого стоят. Особенно, если их дают от всего доброго
сердца. Особенно, если этих советов даже не спрашивают. Особенно, если
их дают с завидной регулярностью. Очень дорого стоят такие советы -
целой кучи испорченных нервов.

Только водка дорога к обеду. С водкой даже без обеда можно обойтись.

- Ты только не вздумай старшим врать! Вот вырастешь, тогда ври хоть старшим, хоть детям.

Откровенный разговор лучше начинать с обмена оплеухами. Чтобы потом не переключаться с вербального общения на физическое воздействие.

Табличка на газоне.
Здесь запрещено сеять разумное, доброе, вечное!

Конечно, когда совсем делать нечего, то поневоле приходится лениться.
А ведь не лежит к лени душа. Рвутся к работе ручки шаловливые. Ногам
неймётся - дёргаются беспрестанно. Глаза блудливо шарят по окрестностям
вынужденной лёжки, тщетно пытаясь зацепиться взором за плохо лежащую,
хоть и завалящую, захудалую работёнку. Уши настороженно, взобравшись на
самую макушку, пристально вслушиваются в каждый шорох: а вдруг работа на
цыпочках крадётся?
Но тут, бац, жена, как сосулька на голову в погожий мартовский денёк!
Ковры, дескать, никто полгода уже не выбивал. Полочка, мол, в ванной
совсем скособочилась, того и гляди рухнет вместе со всеми шампунями.
Ножи в доме тупые точь-в-точь, как хозяин.
И что-то ещё бормочет, бормочет, бормочет сердито, постепенно погружая
тебя в гипнотический транс. Тело наливается свинцом - за неимением пива,
глаза слипаются, словно мёдом намазанные. Женский голос становится всё
глуше и глуше. И ты незаметно засыпаешь для того, чтобы скоротать время
до появления той самой работы, по который так истосковался.

Объявление.
Обучаю игре на баяне. Копипастерам - скидки в плате за обучение.

Отличительной чертой хорошего гостя является врождённая способность не засиживаться. А так же не застаиваться и не залёживаться.

Объявление.
Раздаю хорошие советы. Не больше трёх в одни руки. Гарантия год, обмену не подлежат.

- Прекращай ты уже глаза мозолить!
- Гонишь. Ты же в очках.

Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

- Что ты себе позволяешь? Ты хоть знаешь - с кем ты связался?!
- Конечно, знаю. С человеком, который выкрикивает глупые вопросы, с
побагровевшим от злости лицом.

Раньше у спамеров жизнь была полна забот. Содержание десятков тысяч почтовых голубей требовало немалых денежных средств и забот.

Хорошо быть ИИ. Все свои баги можно свалить на программистов. А человеку косяки на Бога не особо свалишь.

Сказал себе решительно: "Завтра всё будет хорошо!". В дальнейшем
оказалось, что две трети пожелания сбылись полностью. Действительно,
было всё, кроме хорошего.

У нас на работе начали бороться с курением. Теперь тем, кто не курит, в день стали выдавать по три пачке сигарет. Рассчитывая на то, что курильщики из-за зависти дружно бросят курить.

Не все кошки одинаково приятны. Те, которые орут по ночам в марте под окнами, наверняка появились в результате селекции, проведённой каким-то злобным маньяком-зооинженером.

- Чего ты бегаешь и орёшь, как в жопу раненый?
- Паниковать тренируюсь. Чтобы в случае чего служить для всех примером.

Почему-то люди с особым удовольствием играют на слабых нервах. А ведь слабые нервы противно дребезжат.

- Сосед, никак ты столярничать собрался? Зачем тебе столько досок?
- В командировку посылают. Заколочу все дверцы шкафов наглухо, посмотрим, куда эта сволочь прятаться будет!

- Не окажешь ли мне услугу?
- С удовольствием. А что надо сделать?
- Попроси у меня денег взаймы! Такое с утра настроение поганое. Тебе
облом устрою, может и полегчает.

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину:
"Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное
заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь
удовольствие.

Тёща - это не только вторая мать, но и третья тётя. И четвёртая сестра в придачу.

Кроме людей, которые сами себе на уме, полно людей, которые сами себе на глупости.

Прежде, чем довериться своим инстинктам, убедись, что это - именно
инстинкты, а не элементарные желания тупо потрахаться или пожрать до
пуза.

Кстати, даже если слово "надо" прочитать наоборот, то всё равно неприятный набор букв получится.

Вот раньше жизнь была намного беззаботней. Напрудишь, бывало, в пелёнки, и ведь никто плохого слова не скажет! А сейчас, попробуй, обмочись. Сразу фырканье начнётся и косые взгляды.

Мозгоклюи, как и дятлы, не улетают на зиму в тёплые края, а продолжают
услаждать слух людей мелодичным стуком.

Объявление.
За небольшую плату размещу объявления о пропаже собак, кошек, мужей, денег, здоровья и самолётов.

Называй меня хоть гранёным стаканом, только водку в рот заливай.

Долго и мучительно умирал от скромности. Но толпа друзей и
родственников, столпившаяся у смертного одра, так и не услышала от него
спасительных слов: - Я - умный, красивый и хороший!

- Ну ты и подлец! Как ты меня начальству подставил! У тебя совести совсем нет?
- Есть, да ещё какая. Просто я её использую в более важных делах, чем подсиживание сослуживца.

Иногда демонстративная лень - это не просто спонтанное бездействие, но акция протеста против любых видов действия.

В спорах с оппонентами соглашаются только слабаки. В конце концов истин уже и так как собак нерезаных.

Товарищ полицейский, Вы не подскажите... Нет. Господин милиционер, Вы...
Тьфу, чёрт! Никак на старости лет не запомнить, как их теперь
звать-величать!

Эталонный оптимист - это тот, кто сидит по уши в дерьме и раскрывает рот пошире, чтобы крикнуть: "Всё будет хорошо!", при это не боясь дерьма нахлебаться.

Похудеть к Новому году не удалось. Ничего, к лету точно успею. Ведь к лету все похудеть успевают.

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!