Поиск по автору:

Кстати, если обопьёшься вечером водой, то утром водкой придётся отходить.

Кроме людей, которые сами себе на уме, полно людей, которые сами себе на глупости.

Не отчаивайся, мужик: если Бог тебе ума не дал, то может хоть рога презентует.

На скамейке в парке сидит блондинка. Подходит вторая и садится рядом. Посмотрели друг на друга, и первая говорит:
- Да, ситуация неловкая. Сейчас что ни скажешь, а будет, как в анекдоте.

- Что ты себе позволяешь? Ты хоть знаешь - с кем ты связался?!
- Конечно, знаю. С человеком, который выкрикивает глупые вопросы, с
побагровевшим от злости лицом.

Слоновьи уши вполне дозволяют слонам летать. Но не летают мудрые слоны. Нет, ни за что не летают. И правильно делают, потому что с приземлением у слонов были бы очень большие проблемы.

В кругу людей неравнодушных к выпивке хлеб принято называть твёрдой
водкой.

Сказал себе решительно: "Завтра всё будет хорошо!". В дальнейшем
оказалось, что две трети пожелания сбылись полностью. Действительно,
было всё, кроме хорошего.

Объявление.
Мне терять нечего. С удовольствием бесплатно потеряю чужое.

Из истории болезни.
При попытке внести непосильную лепту на доброе дело был госпитализирован с подозрением на ущемление пупочной грыжи.

Мозгоклюи, как и дятлы, не улетают на зиму в тёплые края, а продолжают
услаждать слух людей мелодичным стуком.

Похудеть к Новому году не удалось. Ничего, к лету точно успею. Ведь к лету все похудеть успевают.

- Не окажешь ли мне услугу?
- С удовольствием. А что надо сделать?
- Попроси у меня денег взаймы! Такое с утра настроение поганое. Тебе
облом устрою, может и полегчает.

Один такой пошёл на принцип - до сих пор отыскать не могут. Жена в шоке, дети плачут, а в банке уже заждались возвращения кредита.

У любой курицы лапа отсохнет, если она попытается воспроизвести хотя бы
один рецепт.

- Время не подскажешь?
- Извини, часов нет.
- А я тебе что - гопник? Наличие у тебя часов меня не интересует. Ты просто время скажи.

По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину:
"Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное
заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь
удовольствие.

Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать
и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не
работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.

У нас на работе начали бороться с курением. Теперь тем, кто не курит, в день стали выдавать по три пачке сигарет. Рассчитывая на то, что курильщики из-за зависти дружно бросят курить.

Плохому тенору, как и плохому танцору, тоже мешают яйца. А если точнее - их наличие.

Объявление. Меняю два идеала на подержанный автомобиль. Можно после аварии. Допустимо и без колёс.

К большому сожалению врачей платной клиники первичный диагноз не
подтвердился - пациент оказался непоправимо здоров.

Прежде, чем довериться своим инстинктам, убедись, что это - именно
инстинкты, а не элементарные желания тупо потрахаться или пожрать до
пуза.

Иногда кажется, что женщины думают только для того, чтобы мужчинам была
бы предоставлена возможность ломать голову над вопросами: о чём и чем
эти женщины думают?

Человек человеку всегда поможет, если окажется поблизости от желания помочь.

Долг - это подарок, подаренный на время. Что в корне противоречит концепции дарения.

- Правда, смешную шутку я тебе рассказал?
- А сам-то как считаешь?
- Просто умора!
- Ладно. Джентльменам верят на слово.

Откровенный разговор лучше начинать с обмена оплеухами. Чтобы потом не переключаться с вербального общения на физическое воздействие.

- Прекращай ты уже глаза мозолить!
- Гонишь. Ты же в очках.

Объявление.
За небольшую плату размещу объявления о пропаже собак, кошек, мужей, денег, здоровья и самолётов.

- Чего ты бегаешь и орёшь, как в жопу раненый?
- Паниковать тренируюсь. Чтобы в случае чего служить для всех примером.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Нет. Не имею привычки представляться тому, с кем даже не переспала.

Опережающий ответ - это ответ, который выдаётся ещё до поступления вопроса. Такой ответ по определения считается правильным.

Хорошо быть ИИ. Все свои баги можно свалить на программистов. А человеку косяки на Бога не особо свалишь.

Отличительной чертой хорошего гостя является врождённая способность не засиживаться. А так же не застаиваться и не залёживаться.

Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

Три раза был женат и все три раза на женщинах с одинаковым именем. Казалось бы - судьба! Но на самом деле его попугай смог запомнить только одно женское имя.

Кроме унитазов с подогревом, стали выпускать унитазы с охлаждением, которые устанавливаются в жаркое время года.

Ущемили в правах? Радуйся, что не защемили яйца.

В спорах с оппонентами соглашаются только слабаки. В конце концов истин уже и так как собак нерезаных.

- Ты только не вздумай старшим врать! Вот вырастешь, тогда ври хоть старшим, хоть детям.

Товарищ полицейский, Вы не подскажите... Нет. Господин милиционер, Вы...
Тьфу, чёрт! Никак на старости лет не запомнить, как их теперь
звать-величать!

Можно подумать, что если бы не яблоко, украдкой съеденное Евой, эту чету первых людей из Рая бы не выгнали. Бог бы обязательно что-нибудь запретительное придумал. Представляю, как ему успели надоесть голые глупые и болтливые обитатели райских кущ.

Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается,
то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты
смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не
имеющую.

Чем больше работы предстоит, тем длинней перекуры. Чем больше куришь, тем медленней работа продвигается. Чем нескончаемей работа, тем чаще тянет подольше покурить. Прямо кольцеобразная ловушка какая-то.

Вчера на самом высшем уровне было принято долгожданное решение: выпуск денег окончательно прекращён, а те, что уже понаделаны, будут изъяты из оборота. Слишком много людей портятся от этой промышленной продукции.

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Объявление.
Меняю время на его эквивалент - деньги. По курсу минута - доллар.

- Ну ты и подлец! Как ты меня начальству подставил! У тебя совести совсем нет?
- Есть, да ещё какая. Просто я её использую в более важных делах, чем подсиживание сослуживца.

Как и кашу маслом, чиновника взяткой не испортишь.