Поиск по автору:

Только нервы у меня не очень. А всё остальное очень даже очень. Даже кое-где выпирает.

Купил собаку, имя ей дал - Склероз. Остальные имена всё равно не
запомню.

- Какие виды спорта тебе нравятся?
- Все, в которыми я не занимаюсь.
- Получается что все?
- Примерно.

Объявление.
Продам сани. Готовил, готовил летом, а есть их всё равно невозможно.

- Ты не будешь против, если я задам тебе один вопрос?
- Буду. Это уже два вопроса.

Лежать чем хорошо? Не надо держаться, чтобы не свалиться.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Может, чтобы улучшить фигуру, попробовать есть ногами? Волки, вон, поджарые все как на подбор.

Ничего страшного в том, что осень выпала на лето. Но опасаюсь, что осенью зима случится.

В спорах за бутылкой рождаются пьяные истины. Которые плохо вписываются в трезвый мир.

Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным
видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает:
- Ну, и кто этот кадр?
- Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру
перерывать?
- Тьфу, зараза, весь кайф обломала!

Если человек постоянно чешет затылок, значит, он силён задним умом. Если лоб - передним. А если задницу - нижним.

Оптимисты криво смотрят на реалистов. А пессимисты на реалистов смотрят косо. Что вполне понятно: реалисты находятся посредине.

Не нравится мне это " Помоги себе сам!". Эгоистично лишать людей возможности показать себя во всём блеске альтруизма.

На многое способен человек, которому нечем заняться. Например, лежать с ещё большей интенсивностью.

Плохому человеку всюду рады. Есть на фоне кого чувствовать себя примером для подражания.

У всех жёны, как жёны, и только к своей налево не сходишь.

Каким бы ты полиглотом ни был, сколькими бы ты языками ни владел, но
языком жены всё равно не овладеешь.

Наконец-то развенчан миф о том, что деньги - это зло. В ходе
эксперимента добровольцы были разделены на две группы: одним испытуемым
дали много денег, а у других отняли все деньги до последней копейки.
Оказалось, что те, кому денег дали, стали весёлыми и добрыми. А те,
которых обобрали, стали очень нервными и злыми.

Кроме воды, пытались на терпеливых и водку возить. Не получилось. Выпивали по ходу движения, сволочи.

Никогда не отвечай утвердительно на вопрос: "Ты что - самый умный?". Потому что чисто теоретически кто-то может быть чуть умней тебя.

- Подлец! Да я тебе руку больше не подам!
- А мне подаяния не надо. Тем более частями тела.

- Неужели это ты? Глазам не верю!
- Сочувствую. Представляю, как тебе трудно причёсываться, а тем более бриться.

- Придётся тебя, Иванов, уволить. На работу вечно опаздываешь, работаешь спустя рукава.
- Так уж сразу и уволить. У всех есть свои маленькие недостатки, зато я с работы вовремя ухожу.

Не говори мне что делать, и я не скажу, где тебе будет лучше отдыхать после продолжительной пешей прогулки.

В целом люди весьма достойные существа. Но спящие мне импонируют намного больше, чем те, которые наоборот.

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

- Ты, как погляжу, лишний вес набрал?
- Набрал, набрал... Давали, вот и набрал.

Наличие денег - это ещё не достаточный повод для выпивки. Но вполне обоснованная причина для приобретения спиртного. На всякий случай. А вдруг повод для выпивки внезапно случится?

В зеркала стараюсь не заглядывать. За столько лет мне своя рожа изрядно опостылела.

Наука многое теряет из-за своей неправильной политики. Жертв лучше не требовать, а просить.

Доктор обращается к больному:
- Итак, как наше самочувствие сегодня?
- Плохо, по-прежнему чувствую только себя, а не нас.

Иногда неуместный звонок будильника в понедельник утром подобен предательскому выстрелу в спину. Невольно начинаешь прикидывать: кто мог меня заказать?

- Не мог бы ты в виде исключения и в виде одолжения одолжить мне небольшую сумму денег?
- Единственное, что я могу сделать в данной ситуации в виде исключения, - это не послать тебя сразу, а сделать эффектную паузу.

Объявление.
Предсказатель со стажем предскажет ближайшее будущее по количеству пустых водочных бутылок на столе.

Самая последняя стадия алкоголизма - это когда человек пьянеет от вида бутылки водки.

Когда труд делал из обезьяны человека, то очень притомился. Очень. И поклялся больше не из кого никого не делать. А то работы было много, а получилось всё равно не очень.

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

Недалёкие люди бывают двух видов: недалёкие от глупости и недалёкие от ума. Первые - это придурки, а вторые - слегка глуповатые.

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

Изощрённая паранойя - это когда тебе кажется, что не только ты следишь за фигурой, но и фигура шпионит за тобой.

Верить в себя становится всё трудней. Вложения веры перестали приносить дивиденды.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Хорошо, наверно, быть мыслителем. Сидишь такой с умной сытой рожей и напряжённо размышляешь. Или нет? А кто и как проверит?

В детстве страстно мечтал повзрослеть. Мечта сбылась, но частично: вымахал под два метра, но ума почти не прибавилось.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Люблю под водочку хороший кинчик посмотреть. Впрочем, под водку все фильмы - дивно хороши.