Поиск по автору:

Несмотря на слухи, распускаемые злопыхателями про женщин, без слабой половины человечества весной одним праздником было бы меньше.

- Подлец! Да я тебе руку больше не подам!
- А мне подаяния не надо. Тем более частями тела.

Не говори мне что делать, и я не скажу, где тебе будет лучше отдыхать после продолжительной пешей прогулки.

Только нервы у меня не очень. А всё остальное очень даже очень. Даже кое-где выпирает.

Родился настолько раньше лени, что замучился работать, дожидаясь, пока лень соблаговолит родиться.

В целом люди весьма достойные существа. Но спящие мне импонируют намного больше, чем те, которые наоборот.

По правилам хорошего тона человек, трижды переспросивший одно и то же в течении пяти минут, получает вежливую затрещину.

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Данайцы. Дары принесли.
- Оставьте у двери, потом заберу.

- Ты, как погляжу, лишний вес набрал?
- Набрал, набрал... Давали, вот и набрал.

Наличие денег - это ещё не достаточный повод для выпивки. Но вполне обоснованная причина для приобретения спиртного. На всякий случай. А вдруг повод для выпивки внезапно случится?

Обычно тот, кто боится высоты, не боится глубины. Поэтому из водолазов лётчики не ахти какие.

Находчивый человек в быту крайне неприятен. Такой вечно находится в поисках и тащит домой всякую дрянь.

Ты меня извини, но извиняться перед тобой я не стану. Охота в хамах походить.

Наука многое теряет из-за своей неправильной политики. Жертв лучше не требовать, а просить.

Объявление.
Предсказатель со стажем предскажет ближайшее будущее по количеству пустых водочных бутылок на столе.

Бывает, что человек обижается на весь мир. Миру сразу становится неловко.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- А принеси-ка мне страусиный стейк, который вижу в меню.
- Хорошо, но ждать заказ придётся очень долго. Эти птицы очень быстро бегают!

Холостяк? Почувствовал приближение немощной старости? Купи кусок садового шланга с краником, чтобы хватало от кухни до кровати. И зачем тогда жена с этим пресловутым стаканом воды?

Если человек не смеётся над твоими уморительными шутками, значит, ему в детстве медведь на чувство юмора наступил.

Табличка на воротах:
"Осторожно, злая собака! Но хозяин - добрый."

- Не мог бы ты в виде исключения и в виде одолжения одолжить мне небольшую сумму денег?
- Единственное, что я могу сделать в данной ситуации в виде исключения, - это не послать тебя сразу, а сделать эффектную паузу.

По всей видимости до светлого будущего мне дожить не получится. Поэтому передайте будущему привет. И так скажите: а он, собственно, не очень-то ждал.

Самая последняя стадия алкоголизма - это когда человек пьянеет от вида бутылки водки.

Всегда носи в кармане баллончик аэрозольной краски. Наступил на грабли - брызнул на ручку. Другой раз на них не наступишь.

Ничего страшного в том, что осень выпала на лето. Но опасаюсь, что осенью зима случится.

Я не такой враг своему здоровью, чтобы покупать водку и пить. Но и не такой друг, чтобы от налитой рюмки отказываться.

Недалёкие люди бывают двух видов: недалёкие от глупости и недалёкие от ума. Первые - это придурки, а вторые - слегка глуповатые.

Хорошо воспитанный судья, перед вынесением приговора, должен культурно поинтересоваться у подсудимого:
- Уважаемый, у Вас ни найдётся нескольких свободных лет, которые можно будет с пользой провести за решёткой?

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

Хорошо бы оказаться там, где деньги пилят. Наверняка на той пилораме можно безнаказанно набить карманы опилками.

- Какие виды спорта тебе нравятся?
- Все, в которыми я не занимаюсь.
- Получается что все?
- Примерно.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.

Объявление.
Готов поступиться принципами. Но за большое денежное вознаграждение. Принципы у меня все крупные, как на подбор.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

Что-то мудрость с годами не торопится ко мне приходить. То ли ленивая, вроде меня. То ли другим нужнее. Скорей всего, отодвинули в самый конец очереди.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Шёл по улице и беззаботно посвистывал. Над его головой весело щебетала стайка упущенных шансов.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Священное право на ошибку должно быть закреплено в Конституции. А то многие побаиваются ошибки совершать.

Книги только перелистывать люблю. Шорох переворачиваемых страниц на меня очень умиротворяюще действует.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Разъярённая жена кричит мужу:
- Негодяй! Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. В результате мне пришлось потратить на тебя худшие годы. Но никакой радости по этому поводу почему-то не испытываю.

Оптимист - это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.