Поиск по автору:

Несмотря на слухи, распускаемые злопыхателями про женщин, без слабой половины человечества весной одним праздником было бы меньше.

Верить в себя становится всё трудней. Вложения веры перестали приносить дивиденды.

Проснулся в изумительном настроении в понедельник тёмным декабрьским утром? Ущипни себя посильней. Скорей всего, ты ещё спишь.

- Ты не будешь против, если я задам тебе один вопрос?
- Буду. Это уже два вопроса.

К сожалению, теорию приходится проверять на практике. А этот полигон не слишком предназначен для тестирования теорий.

Кстати, плохой писатель вовсе не обязан быть плохим читателем. Но должен быть прекрасным критиком.

Не сомневаюсь, что те, которые изготовляют грабли, постоянно ходят с ехидными улыбками.

Объявление.
Готов поступиться принципами. Но за большое денежное вознаграждение. Принципы у меня все крупные, как на подбор.

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Доктор обращается к больному:
- Итак, как наше самочувствие сегодня?
- Плохо, по-прежнему чувствую только себя, а не нас.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Данайцы. Дары принесли.
- Оставьте у двери, потом заберу.

Кроме воды, пытались на терпеливых и водку возить. Не получилось. Выпивали по ходу движения, сволочи.

В детстве страстно мечтал повзрослеть. Мечта сбылась, но частично: вымахал под два метра, но ума почти не прибавилось.

Хорошо, когда всем плохо. Никому завидовать не нужно.

- Ладно, виноват, извини. Ты только не держи на меня зла!
- Ничего, ничего, подержу. А устану, дам другому подержать.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- А принеси-ка мне страусиный стейк, который вижу в меню.
- Хорошо, но ждать заказ придётся очень долго. Эти птицы очень быстро бегают!

Объявление.
Поделюсь секретом в ответ на аналогичный. Но чтобы никому!

- Скуп ты на похвалу. От тебя не дождёшься доброго слова.
- Понимаешь, у меня большие планы на свою карьеру. Добрые слова приходиться для начальства беречь.

Табличка на воротах:
"Осторожно, злая собака! Но хозяин - добрый."

Холостяк? Почувствовал приближение немощной старости? Купи кусок садового шланга с краником, чтобы хватало от кухни до кровати. И зачем тогда жена с этим пресловутым стаканом воды?

- Не мог бы ты в виде исключения и в виде одолжения одолжить мне небольшую сумму денег?
- Единственное, что я могу сделать в данной ситуации в виде исключения, - это не послать тебя сразу, а сделать эффектную паузу.

Наука многое теряет из-за своей неправильной политики. Жертв лучше не требовать, а просить.

Так уж исторически сложилось, что все, кому ни лень, трактуют историю как хотят. Забывая о том, что потом история всех рассудит.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Хорошо воспитанный человек на праздновании в приличной компании перед тем, как сползти под стол, всегда культурно поинтересуется: "Не занято?".

На многое способен человек, которому нечем заняться. Например, лежать с ещё большей интенсивностью.

Может, чтобы улучшить фигуру, попробовать есть ногами? Волки, вон, поджарые все как на подбор.

Недалёкие люди бывают двух видов: недалёкие от глупости и недалёкие от ума. Первые - это придурки, а вторые - слегка глуповатые.

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

Что-то мудрость с годами не торопится ко мне приходить. То ли ленивая, вроде меня. То ли другим нужнее. Скорей всего, отодвинули в самый конец очереди.

Хорошо бы оказаться там, где деньги пилят. Наверняка на той пилораме можно безнаказанно набить карманы опилками.

Объявление.
Предсказатель со стажем предскажет ближайшее будущее по количеству пустых водочных бутылок на столе.

Оптимисты криво смотрят на реалистов. А пессимисты на реалистов смотрят косо. Что вполне понятно: реалисты находятся посредине.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

Когда человек кричит: "Я вам всем покажу!", но не уточняет, что именно, то, скорей всего, не покажет и даже не расскажет.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Говорят, что если долго думать, то уши опухают. Не знаю, правда или нет, но проверять не рискну.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Люблю под водочку хороший кинчик посмотреть. Впрочем, под водку все фильмы - дивно хороши.

Горизонтальное положение наиболее благоприятно для человека. Ведь мы рождаемся по горизонтали. И умираем обычно лёжа.

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

Не говори мне что делать, и я не скажу, где тебе будет лучше отдыхать после продолжительной пешей прогулки.

Спорное преимущество - это преимущество в споре, которое тут же начнут оспаривать.

Самая последняя стадия алкоголизма - это когда человек пьянеет от вида бутылки водки.