Поиск по автору:

Есть у меня знакомый, который говорит только правду. Интересно, где он её добывает в таких количествах?

Кстати, у денег круговая порука. Не только копейка рубль бережёт, но и десятка - сотню, а тысяча - миллион.

- Ты не будешь против, если я задам тебе один вопрос?
- Буду. Это уже два вопроса.

Табличка на воротах:
"Осторожно, злая собака! Но хозяин - добрый."

Холостяк? Почувствовал приближение немощной старости? Купи кусок садового шланга с краником, чтобы хватало от кухни до кровати. И зачем тогда жена с этим пресловутым стаканом воды?

- Не мог бы ты в виде исключения и в виде одолжения одолжить мне небольшую сумму денег?
- Единственное, что я могу сделать в данной ситуации в виде исключения, - это не послать тебя сразу, а сделать эффектную паузу.

Наука многое теряет из-за своей неправильной политики. Жертв лучше не требовать, а просить.

В это время года происходит массовый вылет молодых чаек из гнёзд. Смешные такие: пёстро-коричневые и аляповатые, как весь птичий молодняк. Чаёныши нередко почему-то предпочитают спать на дорогах - асфальтированных и грунтовых. На мой взгляд не самое безопасное место для сна, но кто его знает - им видней. Особенно тем, кого машинами давят.
Иду по грунтовке вдоль воды на самой заре, разбудил одного такого полуптенца. И побежала чайка впереди меня, нелепо взмахивая крыльями, но не отрываясь от земли - по случаю неумения летать. Бежит впереди, нет, чтобы из-под ног в траву шмыгнуть. Но, видно, ум у птиц появляется только в полёте. Метров двадцать шёл за ней следом и подбадривал как мог. Не смогла. Не смогла, села и дышит загнанно. Обошёл бедолагу, пусть отдышится и снова тренируется бегать. Хотя, нахрена ей бегать уметь? Если только лавры страуса покоя не дают.

Алкоголь он переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести - выпивал на полдороге.

Загар ко мне не пристаёт. На грубость боится нарваться.

Хорошо воспитанный человек на праздновании в приличной компании перед тем, как сползти под стол, всегда культурно поинтересуется: "Не занято?".

Были у меня дурные привычки, но я их успешно перевоспитал: не пью, а всего лишь частенько выпиваю, не курю, а покуриваю.

Может, чтобы улучшить фигуру, попробовать есть ногами? Волки, вон, поджарые все как на подбор.

Недалёкие люди бывают двух видов: недалёкие от глупости и недалёкие от ума. Первые - это придурки, а вторые - слегка глуповатые.

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

Однажды решил действовать на свой страх и риск. Свой страх нашёлся сразу, а вот риск обнаружить так и не удалось.

Ты меня извини, но извиняться перед тобой я не стану. Охота в хамах походить.

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

Люблю гулять по лесу с ножиком в руке...
То срежешь гриб, то грибника ограбишь.

Хорошо бы оказаться там, где деньги пилят. Наверняка на той пилораме можно безнаказанно набить карманы опилками.

Объявление.
За большие деньги продам баян, на котором играл на похоронах троих тёщ.

Всегда носи в кармане баллончик аэрозольной краски. Наступил на грабли - брызнул на ручку. Другой раз на них не наступишь.

В конце рабочего дня прикорнувшему офисному сотруднику сослуживцы перед уходом по домам осторожно прикрепили на спину записку: "По пустякам не беспокоить!". Через час, деликатно похлопав по плечу, крепко задремавшего человека разбудила уборщица:
- Молодой человек, извините за беспокойство! Может, это и пустяк, но я уже всё домыла, ухожу и запираю офис.

Оптимисты криво смотрят на реалистов. А пессимисты на реалистов смотрят косо. Что вполне понятно: реалисты находятся посредине.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

Улыбнулся такой кривой улыбкой, что сразу нестерпимо захотелось выпрямить эту улыбку аккуратным ударом кулака.

- Скуп ты на похвалу. От тебя не дождёшься доброго слова.
- Понимаешь, у меня большие планы на свою карьеру. Добрые слова приходиться для начальства беречь.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

Так уж исторически сложилось, что все, кому ни лень, трактуют историю как хотят. Забывая о том, что потом история всех рассудит.

Из того, что ты допускаешь, случиться может абсолютно всё. Но самое хреновое, что всё может случиться из того, что ты не допускаешь.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Однажды некий сверчок перепутал и уселся на чужой шесток. Остальные сверчки так ошалели от такой беспардонной наглости, что не сразу спохватились и отмудохали нарушителя древней традиции.

Надо твёрдо знать, чего ты хочешь, даже если ты хочешь мягкого.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Настроение уже не то. Вот раньше, помню, было настроение. А сегодня - сплошное похмелье.

Говорят, что если долго думать, то уши опухают. Не знаю, правда или нет, но проверять не рискну.

Оптимист - это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

По правилам хорошего тона человек, трижды переспросивший одно и то же в течении пяти минут, получает вежливую затрещину.

Горизонтальное положение наиболее благоприятно для человека. Ведь мы рождаемся по горизонтали. И умираем обычно лёжа.

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

Глупое это клише - с блондинкой не о чём говорить. Беседуй о чём хочешь, только её реплики пропускай мимо ушей.

Спорное преимущество - это преимущество в споре, которое тут же начнут оспаривать.

Если ты приходишь домой поздней ночью, то обязательно будь пьяным. Чтобы не нарушилась причинно-следственная связь.

Имеет ли право вегетарианец съесть росянку, которая, хоть и растение, но питается насекомыми?

Самая последняя стадия алкоголизма - это когда человек пьянеет от вида бутылки водки.