Поиск по автору:

Табличка на воротах:
"Осторожно, злая собака! Но хозяин - добрый."

Объявление.
Продам сани. Готовил, готовил летом, а есть их всё равно невозможно.

- Не мог бы ты в виде исключения и в виде одолжения одолжить мне небольшую сумму денег?
- Единственное, что я могу сделать в данной ситуации в виде исключения, - это не послать тебя сразу, а сделать эффектную паузу.

Кроме воды, пытались на терпеливых и водку возить. Не получилось. Выпивали по ходу движения, сволочи.

В это время года происходит массовый вылет молодых чаек из гнёзд. Смешные такие: пёстро-коричневые и аляповатые, как весь птичий молодняк. Чаёныши нередко почему-то предпочитают спать на дорогах - асфальтированных и грунтовых. На мой взгляд не самое безопасное место для сна, но кто его знает - им видней. Особенно тем, кого машинами давят.
Иду по грунтовке вдоль воды на самой заре, разбудил одного такого полуптенца. И побежала чайка впереди меня, нелепо взмахивая крыльями, но не отрываясь от земли - по случаю неумения летать. Бежит впереди, нет, чтобы из-под ног в траву шмыгнуть. Но, видно, ум у птиц появляется только в полёте. Метров двадцать шёл за ней следом и подбадривал как мог. Не смогла. Не смогла, села и дышит загнанно. Обошёл бедолагу, пусть отдышится и снова тренируется бегать. Хотя, нахрена ей бегать уметь? Если только лавры страуса покоя не дают.

Хотелось бы торжественно заявить, но обстановка здесь не располагает к торжественности. В общем, да пошли вы все!

Кстати, у денег круговая порука. Не только копейка рубль бережёт, но и десятка - сотню, а тысяча - миллион.

Говорят, что если долго думать, то уши опухают. Не знаю, правда или нет, но проверять не рискну.

Недалёкие люди бывают двух видов: недалёкие от глупости и недалёкие от ума. Первые - это придурки, а вторые - слегка глуповатые.

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

Пьянству бой нелегко давать. Воевать-то приходится на нетрезвую голову.

Хорошо бы оказаться там, где деньги пилят. Наверняка на той пилораме можно безнаказанно набить карманы опилками.

Объявление.
За большие деньги продам баян, на котором играл на похоронах троих тёщ.

В конце рабочего дня прикорнувшему офисному сотруднику сослуживцы перед уходом по домам осторожно прикрепили на спину записку: "По пустякам не беспокоить!". Через час, деликатно похлопав по плечу, крепко задремавшего человека разбудила уборщица:
- Молодой человек, извините за беспокойство! Может, это и пустяк, но я уже всё домыла, ухожу и запираю офис.

Рыбалка - трудоёмкое занятие. Надо не только успеть выпить и закусить, но и как-то договориться с рыбой, чтобы она клёвом не отвлекала.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

Слишком хорошо обмытая покупка непременно оказывается в ломбарде.

Когда труд делал из обезьяны человека, то очень притомился. Очень. И поклялся больше не из кого никого не делать. А то работы было много, а получилось всё равно не очень.

Лучшее средство от любой болезни - это спросить у народа, чем лучше лечиться. Рецепты записать на листочки и сложить толстой стопкой. И начинать пользоваться строго по очереди расположения.

В жару приятно помечтать о холодном пиве. А в стужу - о тёплой водке. Когда умеренно тепло - о портвейне комнатной температуры.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

Объявление.
Справедливости ради готов на любую несправедливость.

Осторожный пессимист приравнивается к сомневающемуся в опасениях пессимисту.

Хорошо воспитанный человек, если и заметит, что на нём природа отдыхает, то постарается поменьше двигаться и не издавать громких звуков.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

В спорах за бутылкой рождаются пьяные истины. Которые плохо вписываются в трезвый мир.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Не нравится мне это " Помоги себе сам!". Эгоистично лишать людей возможности показать себя во всём блеске альтруизма.

Хотел прямо с утра сказать здоровому образу жизни "Да!", а водке - "Нет!". Но они так похожи, что опять перепутал.

Холостяк? Почувствовал приближение немощной старости? Купи кусок садового шланга с краником, чтобы хватало от кухни до кровати. И зачем тогда жена с этим пресловутым стаканом воды?

В голове уже столько хлама скопилось. Скорей бы явился уборщик - склероз.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Заглянул как-то в ясли - мельчает народ.

Ничего путного в голову не лезет? Организуй рекламную компанию. Пообещай большое и пустое помещение.

Оптимист - это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.

Если человек постоянно чешет затылок, значит, он силён задним умом. Если лоб - передним. А если задницу - нижним.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Даже если всё самое мудрое уже сказано до нас - ничего страшного. Главное, что самое вкусное не выпито и не съедено.

Проснулся в изумительном настроении в понедельник тёмным декабрьским утром? Ущипни себя посильней. Скорей всего, ты ещё спишь.

- Подлец! Да я тебе руку больше не подам!
- А мне подаяния не надо. Тем более частями тела.

Мучаешь похмельем? Срочно рискни и от шампанского тебе точно полегчает.

Иногда аисты, во время транспортировки младенцев, роняют их в капусту. И тогда люди думают, что найденные дети изначально в капусте появились.

- Какие виды спорта тебе нравятся?
- Все, в которыми я не занимаюсь.
- Получается что все?
- Примерно.

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

К сожалению, теорию приходится проверять на практике. А этот полигон не слишком предназначен для тестирования теорий.

Может, чтобы улучшить фигуру, попробовать есть ногами? Волки, вон, поджарые все как на подбор.