Поиск по автору:

Хотелось бы торжественно заявить, но обстановка здесь не располагает к торжественности. В общем, да пошли вы все!

В счастливой семье, даже если бросаются тарелками, то никому в голову посудой не достаётся.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

Сосед вчера дрель одолжил. Ох, чую, что-то недоброе замышляет!

Всегда помни о том, что когда ты остаёшься в квартире один, то остаёшься не просто так, а за главного. И пусть кошка только попробует оспорить этот факт! Тогда останется без ласки и еды.

Надо твёрдо знать, чего ты хочешь, даже если ты хочешь мягкого.

Из того, что ты допускаешь, случиться может абсолютно всё. Но самое хреновое, что всё может случиться из того, что ты не допускаешь.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Собрание затянулось, как беспросветный сентябрьский дождь. Из зала раздаётся решительный голос:
- У меня есть особое мнение. Можно его срочно высказать?
- Ну, если только совсем по существу. Валяй!
- Предлагаю всем сидящим в зале разойтись по домам. А докладчики пусть докладывают друг другу. И завтра прямо с утра нам кто-нибудь передаст содержание в двух словах.

Настоящий сон в руку - это когда тебе снится, что ты проспал на работу, открываешь глаза, а в руке будильник с выключенным звонком.

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Бросил курить и встал на лыжи, но позабыл, что лето на дворе. Поэтому получилось полезно, но нелепо.

Чем больше кабинет начальника, тем трудней в нём найти виноватого, - укромных мест соответственно тоже больше.

Доктор обращается к больному:
- Итак, как наше самочувствие сегодня?
- Плохо, по-прежнему чувствую только себя, а не нас.

Ничего путного в голову не лезет? Организуй рекламную компанию. Пообещай большое и пустое помещение.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Хорошо воспитанный судья, перед вынесением приговора, должен культурно поинтересоваться у подсудимого:
- Уважаемый, у Вас ни найдётся нескольких свободных лет, которые можно будет с пользой провести за решёткой?

Действительность бывает двух видов: реальная и предполагаемая. Многие предпочитают жить во втором виде.

Оптимист - это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.

Человек человеку - кто угодно. В зависимости от обстоятельств. В этом заключается главная прелесть гибкости человеческой натуры.

Объявление.
Имеется большая партия тупых и ржавых шил. Готов их обменять на аналогичное количество просроченного хозяйственного мыла по текущему курсу.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Объявление.
Меняю целомудренность подчинения на развращённость властью.

День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Объявление.
Познакомлюсь с приемлемой по возрасту и терпимой внешности женщиной для создание среднестатистической семьи.

Люблю не бывать на природе - так по ней больше скучаешь.

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

- Ты не будешь против, если я задам тебе один вопрос?
- Буду. Это уже два вопроса.

Только мужчина на вопрос "У вас дети есть?" может ответить "Не могу сказать наверняка." Женщина такой привилегии лишена.

Разъярённая жена кричит мужу:
- Негодяй! Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. В результате мне пришлось потратить на тебя худшие годы. Но никакой радости по этому поводу почему-то не испытываю.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Наука многое теряет из-за своей неправильной политики. Жертв лучше не требовать, а просить.

Объявление.
За приличные деньги обещаю вести себя подобающе.

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим. Чтобы стать монополистом.

Заходит как-то слон в посудную лавку и говорит: "Можно я здесь постою? Обещаю ничего не трогать!".

Если тебе приснился сон о то, что твой сон не сбылся, можно ли подобный сон считать вещим?

Находчивый человек в быту крайне неприятен. Такой вечно находится в поисках и тащит домой всякую дрянь.

Объявление.
Меняю с доплатой своё право на ошибку на любое другое право или лево.

Ругаться нехорошо только в пустом помещении. Безадресная ругань - это напрасная трата энергичных и бодрящих слов.

Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.

Даже если всё меняется к худшему - ничего страшного. Тоже меняйся в худшую сторону и будешь себя в худшем чувствовать, как белка зимой в дупле.

Когда муж уклоняется от исполнения своих супружеских обязанностей влево, то это попахивает изменой. А если вправо - импотенцией.

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

Обычно критики - это неудавшиеся писатели. А в писатели идут те, у которых не удалась карьера критика.

Разыграл удивление. Удивление повелось.

Пошёл к врачу, чтобы пожаловаться на плохую память, но по дороге забыл цель визита. А ничего страшного - гланды удалили.