Поиск по автору:

Путём длительных экспериментов над добровольцами учёным удалось установить: смотреть как пьют водку, а тебе не наливают, гораздо вредней, чем водку пить.

Может, чтобы улучшить фигуру, попробовать есть ногами? Волки, вон, поджарые все как на подбор.

Фингал под глазом красит человека, как лампа украшает фонарный столб.

Бывает, что человек обижается на весь мир. Миру сразу становится неловко.

Недалёкие люди бывают двух видов: недалёкие от глупости и недалёкие от ума. Первые - это придурки, а вторые - слегка глуповатые.

Оптимисты криво смотрят на реалистов. А пессимисты на реалистов смотрят косо. Что вполне понятно: реалисты находятся посредине.

Улыбнулся такой кривой улыбкой, что сразу нестерпимо захотелось выпрямить эту улыбку аккуратным ударом кулака.

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

Осторожней, прошу, осторожней со льдом!
Лёд - опасен, когда растревожишь.
Нежелательно так же возиться с дерьмом,
обходи стороной, если сможешь.
Не играй с дураком в "дурака" никогда:
ни на деньги, ни на интерес.
Но напасть из напастей - закипающая вода,
раз на ногу пролил - исключительный стресс.

Обычно тот, кто боится высоты, не боится глубины. Поэтому из водолазов лётчики не ахти какие.

Хорошо бы оказаться там, где деньги пилят. Наверняка на той пилораме можно безнаказанно набить карманы опилками.

На многое способен человек, которому нечем заняться. Например, лежать с ещё большей интенсивностью.

Объявление.
За большие деньги продам баян, на котором играл на похоронах троих тёщ.

В конце рабочего дня прикорнувшему офисному сотруднику сослуживцы перед уходом по домам осторожно прикрепили на спину записку: "По пустякам не беспокоить!". Через час, деликатно похлопав по плечу, крепко задремавшего человека разбудила уборщица:
- Молодой человек, извините за беспокойство! Может, это и пустяк, но я уже всё домыла, ухожу и запираю офис.

Удалось сбросить лишний вес. Ощупал себя с ног до головы, бля, по ошибке нужный сбросил. Поневоле пришлось утраченное усиленно наедать.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

Кроме воды, пытались на терпеливых и водку возить. Не получилось. Выпивали по ходу движения, сволочи.

Хотелось бы торжественно заявить, но обстановка здесь не располагает к торжественности. В общем, да пошли вы все!

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.

Наличие денег - это ещё не достаточный повод для выпивки. Но вполне обоснованная причина для приобретения спиртного. На всякий случай. А вдруг повод для выпивки внезапно случится?

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Настоящий сон в руку - это когда тебе снится, что ты проспал на работу, открываешь глаза, а в руке будильник с выключенным звонком.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Не нравится мне это " Помоги себе сам!". Эгоистично лишать людей возможности показать себя во всём блеске альтруизма.

Хорошо, наверно, быть мыслителем. Сидишь такой с умной сытой рожей и напряжённо размышляешь. Или нет? А кто и как проверит?

Лично меня не пугает потенциальная опасность нехватки пресной воды на Земле. Перейду на пиво и вопрос решён.

Священное право на ошибку должно быть закреплено в Конституции. А то многие побаиваются ошибки совершать.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

- Скуп ты на похвалу. От тебя не дождёшься доброго слова.
- Понимаешь, у меня большие планы на свою карьеру. Добрые слова приходиться для начальства беречь.

Оптимист - это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.

Алкоголь он переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести - выпивал на полдороге.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

В зеркала стараюсь не заглядывать. За столько лет мне своя рожа изрядно опостылела.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Всем политикам я безоговорочно доверяю: какие у них причины врать?

Иногда у человека и здоровье богатырское, и состояние молодецкое, а ноги за компанию с языком всё равно заплетаются.

Иногда аисты, во время транспортировки младенцев, роняют их в капусту. И тогда люди думают, что найденные дети изначально в капусте появились.

Люблю не бывать на природе - так по ней больше скучаешь.

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.

- Не знаю даже, что тебе сказать на прощанье?
- Может: вот, возьми деньги, можешь не отдавать?

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Что-то мудрость с годами не торопится ко мне приходить. То ли ленивая, вроде меня. То ли другим нужнее. Скорей всего, отодвинули в самый конец очереди.

Находчивый человек в быту крайне неприятен. Такой вечно находится в поисках и тащит домой всякую дрянь.

Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.

Когда муж уклоняется от исполнения своих супружеских обязанностей влево, то это попахивает изменой. А если вправо - импотенцией.

Разыграл удивление. Удивление повелось.