Поиск по автору:

- Чего это ты здесь словами всякими мудрёным козыряешь? Типа, умным прикинулся?
- Так я и есть умный.
- Тем более непонятно: зачем?

Женщина - существо непостоянное, вплоть до переменчивости. То она посуду
бьёт, то осколки собирает.

На месте синоптиков я бы обещал просто погоду. Тогда и претензий было бы меньше.

Казалось - вовсе ничего уже не светит.
Но вовремя фингал под глазом заприметил.

Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.

- Послушай, сделай мне одолжение!
- Легко. Сколько денег надо у тебя одолжить?

На проходной птицефабрики вчера была задержана курица-несушка, которая
пыталась вынести с территории яйцо на продажу.

За ленивого дурака двух деятельных дают.

Хуже всего - это когда получилось лучше некуда. Ведь хочется ещё лучше, а кругом одни тупики.

Газет по выходным не читаю. Берегу новости для понедельника. Что лучще скрасит самый трудный день недели, чем позитивная информация?

У любовника, несколько раз застигнутого в платяном шкафу, появилась фобия - боязнь одежды.

Вечер понедельника - это очередная победа духа и тела над древней жестокой традицией работать сразу после выходных.

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

Ну, ладно, прощай. Ещё увидимся. Будешь мимо моего дома проходить,
обязательно рукой помаши!

- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю,
так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего
слова не скажет.
- Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и
боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

Объявление.
Совесть, которую я потерял вчера, просьба считать недействительной.

Не особо радуйся, когда закон на твоей стороне. Законы - заядлые
перебежчики.

Виноватых надо находить заранее и всегда держать под рукой, чтобы не
тратить драгоценное время тогда, когда каждая минута будет на счету,
потому что задница ещё не будет гореть, но уже задымится.

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

Выгодней всего за свои слова отвечать собственным молчанием. И от ответственности уходишь, и золотом обзаводишься.

- У меня для тебя две новости - хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Начни с той, которая похуже.

Пообещали повысить зарплату и обещание сдержали. Зарплата оказалось как бы меньше, чем в прошлом месяце, но по факту намного большей, чем в тот же месяц пять лет назад.

Бывает такая мерзкая погода, что в такую хороший хозяин даже собаку не выгонит. Но когда хозяина выгоняет жена, чтобы он собаку выгулял, то тут уж ни хозяину, ни собаке деваться, кроме как на улицу, некуда.

Любые потери невосполнимы, когда теряешь своё. Ведь возмещать потерянное чужим придётся.

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что хорошей я с вами делиться не намерен.

Даже не знаю, что мне больше по душе: работать, трудиться или весь день мучительно выбирать между этими двумя сферами деятельности.

Прежде чем показать свои звериные клыки маленьким детям, действительность их долго убаюкивает добродушной улыбкой.

Ошибка - это не только прекрасный учебный материал, но и отличный повод покрыть отборным матом всех и всё.

Если человек имеет в своём распоряжении достаточное количество принципов, то сходить на принцип ему легче лёгкого. Куда ни пойдёшь, обязательно на принцип наткнёшься.

Рамки закона нетрудно раздвинуть, если иметь специальные инструменты крупного номинала.

На этих людей не угодишь. И на память жалуются, и на склероз. Поди разбери - что им надо.

Для того, чтобы настроиться на мажорную волну, нередко используют бутылку в качестве антенны.

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

Особым спросом в мире в последнее время пользуются дураки - как представители вымирающего вида. О том что дураков пора заносить в Красную книгу, широкая общественность узнала после широкомасштабного опроса, проведённого на улицах всех крупных городов, а так же в сельской местности. Миллионам людей был задан вопрос: "Считаете ли Вы себя дураком?". Утвердительно ответила только одна сотая процента опрошенных.

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".

Эх, помню, был молодым и глупым... Плохо, что молодость прошла. Хорошо что хоть верная глупость осталась.

Хотел прямо с утра совершить доброе дело: перевести старушку через дорогу. Но, как на зло, все, кто собирался оказаться на другой стороне улицы, были одни старики.

Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

Мне водка нравится своей демократичностью. Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

По рекомендации медиков пытался применять алкоголь в очень малых дозах для укрепления здоровья. Но все пипетки быстро сломались.

Это деньги не пахнут? Попробуй, спрячь заначку от жены, - моментом унюхает и найдёт.

Объявление.
Куплю козла. Надоело быть одному в доме с рогами.

Хотя лицом к лицу лица почти не разглядеть, но жопа к жопе шансов разглядеть лицо ещё намного меньше.

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.