Поиск по автору:

Не хочешь не делать и не надо. Я и сам прекрасно не сделаю.

Бывает, что человек практически стройный по всему периметру тела, но в одном-двух местах его распирает изнутри. Таки люди считаются частично стройными.

Люблю на солнце без одежды поваляться - особенно зимой.
В сугроб заляжешь - загорай себе, пока ни задубеешь.
Пока сосульками сморкаться ни начнёшь.
Тогда восстанешь из сугроба и бегом домой.
Весь загорелый синий и довольный.
Довольный, спрашиваете, - чем?
А тем, что голой жопой к снегу ни примёрз.

С точными науками у меня дело обстоит настолько плохо, что даже в упор не могу отличить арифметику от математики.

Не всем всё идёт на пользу. Что свидетельствует о низкой пропускной способности пользы.

Комаров совсем не боюсь. Но кричат они противно.

Эпизодически пророки появляются в каждом Отечестве. Но они быстро кончаются.

Руки-то ещё ладно. А вот когда правая нога не ведает, что творит левая, - это беда. Если начнут ноги в разные стороны шагать, то недолго и задницу порвать.

Всё было в общем, даже и не в общем, хорошо.
Потом, как водится по пятницам, напились.
И стало ещё лучше! Вот ведь как оно.
Пока, как водится по пьяне, все ни передрались.
Не стало лучше, а вернулось в то, что было, - в хорошо.
Тогда, как после драки водится, все стали дружно обниматься.
И снова стало лучше, как было до того, как стало просто хорошо.
Затем, как принято, когда кончают обниматься, все запели.
И стало ещё лучше! Может быть. Наверняка.
Но утром вспомнить никому не удалось.

Кроме писателей средней руки, есть ещё и футболисты средней ноги. Ну что тут скажешь? И у тех, и у других дела идут не очень хорошо.

Ничего не имею против того, что мы безвозвратно произошли от обезьян. Им тоже без нас не скучно. Но вот когда руки заняты, а рюмку протягивают - хвост бы совсем не помешал.

Рыбак вынужден вставать очень рано. Чтобы жирного червяка у ранней пташки суметь перехватить.

Врать себе - последнее дело. Это если только прозябаешь на необитаемом острове.

Лучше недоспать, чем переесть. Но лучше переесть, чем недопить.

- Тьфу на тебя! Умеешь ведь настроение испортить?
- За небольшую плату могу починить.

Предупреждённый семь раз на очередное предупреждение очень бурно матом реагирует.

Когда чётко и ясно знаешь - что надо сделать, тогда и отмазки получаются конкретные.

Хочешь как лучше? Продолжай хотеть. Пока ты просто хочешь, то как всегда не получится.

Очень хорошие танцоры, которым яйца совсем не мешают, нередко подаются в певцы. И красиво поют дискантом.

Не позволяй никому не позволять тебе запрещать другим делать всевозможные глупости.

Докучают тараканы в голове? Подкинь им скомканную мысль - пусть играются как с мячиком.

Слишком часто улыбаться нельзя - зубы могут окислиться.

Как человек здравомыслящий, в эти идиотские приметы я абсолютно не верю. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Уважаю людей, которые врут бескорыстно, - чисто из любви к искусству обмана.

Объявление.
Потерял интерес. Поэтому в возвращении не заинтересован. Кто найдёт - себе оставьте.

Есть у меня сильная сторона. Но мне показывать её сложно. Обычно я именно на этом боку лежу.

На водку смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.

Мы своего не упустим, даже если это - чужое.

У меня такие глубокие и обширные познания, что даже сам толком не знаю, что я знаю.

Принципов у меня немного, зато глобальные. Поэтому ходить на них опасаюсь. Влипнешь в какую-нибудь экологию или разоружение.

Самый точный прогноз погоды начинается со слов "Завтра местами...".

Нехорошо получилось. Хотел себя взять руки. А рядом стояла красивая девушка. Долго потом пришлось доказывать, что телом ошибся.

Куплю, пожалуй, барсука. А может и бурундука в придачу.
А может к ним до кучи и хорька. Зачем? А просто так.
На той неделе тёща погостить на месяц приезжает.

Если тебе показали кузькину мать, то всё-таки потребуй у гражданки документы.

Меня совесть давно не грызёт. Купил ей в зоомагазине резиновую косточку.

Основательная ссора может начаться с вполне безобидного вопроса: "Ты правда полный идиот или ещё глупее?".

Столько раз проходил мимо этого дома, но только сегодня обратил внимание на ворота. А на них крупными буквами написано: "Злая собака!", а сверху надписи присобачена картинка с изображением милого, улыбающегося спаниеля. От такого иллюстрированного предупреждения так и тянет ворваться во двор и расцеловать эту славную собачку, не взирая на гневные крики хозяев.

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную
страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто
раз услышать, чем один раз почувствовать.

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток
административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома
ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки
сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.

При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть
в плотных слоях кабинетов большого начальства.

На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих,
"Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.

Бросила жена? Брось курить, например. Хоть на сигаретах отыграешься.

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

- Нет, не убедил. Останусь, пожалуй по этому вопросу при своём мнении.
- А оно у тебя есть?
- Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.

Заходит дикобраз в парикмахерскую:
- Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень
привлекательной ежихе.

Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой
провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании
не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться
- как её зовут.

Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек
уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы
утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.