Поиск по автору:

В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не
осмеливаюсь.

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

Жена обращается к мужу:
- Ты извиниться не хочешь?
- Опа! И за что, если не секрет?
- Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.

- Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тёщей заявили, что пленных не беру.

Всех дел всё равно не переделать. Поэтому, как заядлый перфекционист, стараюсь за дела даже не браться.

- Что-то ты какой-то угрюмый сегодня. Похмельем мучаешься?
- Никакого похмелья. Ностальгия по вчерашней пьянке одолела.

Праздник лучше начинать отмечать задолго до его наступления. Чтобы к нужной дате быть на пике формы.

Не хотелось бы тебе грубить, но хамить по-другому я ещё не научился.

Жизнь - это довольно забавная суматоха, если смотреть на неё сквозь прорезь ехидного прищура.

С врагами надо дружить, а враждовать можно и с друзьями. Свои люди всегда как-нибудь по-тихому разберутся.

Есть верная примета: если ты начал верить в приметы, то обязательно суеверным станешь.

Есть у меня один полу-знакомый. Когда мы с ним встречаемся, то по очереди не можем вспомнить: как другого зовут.

Невыгодное это дело - показать себя с лучшей стороны. Ведь потом даже твоя так себе сторона покажется весьма непривлекательной.

Если правило слишком увлекается исключениями, то однажды такое правило само станет исключением.

У меня настолько развита интуиция, что ещё не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.

Если орать из глубокой задницы: "Я - победитель!", то никак не получится
громко и разборчиво.

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и
горбушкой хлеба.

За двумя правдами погонишься - во лжи завязнешь.
(Юрий Татаркин)

- Чего у тебя глаза третий день на мокром месте?
- За время отпуска так истосковался по работе, что до сих пор работать
не могу. Как только возьмусь за что-нибудь, так сразу рыдаю от умиления.

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, вестимо, доктор.
- Да что вы все - сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё
ни одной оригинальной жалобы не слышал!

Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.

Лучше рассчитывать не на лучшее, а на наиболее вероятное. Потому что вполне возможно: у лучшего на тебя нет никаких планов.

Рыбалко - занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

Лучшая движимость для вложения капитала - это дети. Проценты от
вложенного не набегают, но зато со временем будет кого за пивом послать.

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!

Человека только плавать надо научить. А тонуть он и сам научится.

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом
и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней -
жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает
кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.

Дорога не только ложка к обеду, но и вилка к ужину. Ещё дороже рюмка к
завтраку, если за вчерашним ужином ты вилкой в одну закуску тыкал.

- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и
явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и
прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство
заступать только завтра.

Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое
вознаграждение!

Ну и живучая же эта мода! Сколько уже последних криков издала, а
помирать и не думает.

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

В преддверии Нового года повсюду появляются рекомендации специалистов о том как надо правильно злоупотреблять спиртным за праздничным столом. Типа, надо налегать на жирное и мясное, чтобы захмелеть медленней. А вот овощами и всякими мандаринами лучше не закусывать - быстро окосеешь.
Мне вот одно непонятно: какая принципиальная разница? Если кому-то суждено коротать время под столом, то такому без разницы - раньше прилечь или чуть позже.

Очнулся мужик с бодуна под утро в незнакомом подъезде: грязный, синяк
под глазом - ни денег, ни сигарет. Смутно припоминает, что вроде сегодня
- первое января, думает:
- Вот как эти трезвенники умудряются Новый год встречать без водки? Ведь
им потом даже вспомнить толком нечего будет!

Объявление.
Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в
придачу.

Только две вещи радуют глаз скупца: кошелёк, набитый деньгами, и содержимое этого кошелька.

Проигнорировать звонок будильника утром в понедельник это - тщательно
спланированная акция саботажа организма в знак протеста против
очередной рабочей недели.

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после длительных
праздников её смутный смысл становится окончательно непонятен.

Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность
заблудиться в трёх соснах не грозит.

Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по
паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари
одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.

- Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.
- А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?

В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе.

Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.

Своё право на ошибку я до сих пор так и не использовал. Пока что совершаю только неправомерные ошибки.

У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.