Поиск по автору:

В близких людей обвинениями лучше не кидаться - велика вероятность рикошета.

Хорошо напуганный человек становится покладистым и приветливым. Чем выгодно отличается от всяких наглецов и хамов.

Объявление. На вредную работу требуются гнусные люди.

Кризис среднего возраста обычно возникает тогда, когда человек осознаёт, что у него уже не ранний возраст.

Обещанное трижды считается выполненным.

Да, я - хозяин свой судьбы. А повод и ошейник на мне ещё ни о чём не говорят. Так, модные акссексуары.

Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.

Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз
посылать все свои электронные письма. Но по одному.

По тому как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплей и радостней.

На многое готов человек, особенно, если эта готовность ни к чему не обязывает.

Последовательность прослеживается чёткая: сначала человека украшает упорство, а потом - синяки.

Ты далёк от идеала? И не пытайся к нему приблизиться - можешь спугнуть.

Когда время поджимает, то поисками виноватых заниматься некогда. Тогда виноватых назначают из числа добровольцев. А в добровольцы записывают тех, кто на глаза попадётся.

Сладкое стараюсь не есть. Потому что сразу тянет запить водкой.

Любовь - не картошка, не отложишь в погреб на чёрный день немножко.

Если постоянно забываешь принимать таблетки для улучшения памяти, то это лекарство не слишком эффективно.

Налажено производство одеколона для представительных мужчин с тонким ароматом свеженапечатанных денег.

Объявление.
Мало того что совру - недорого возьму, так ещё оптом большие скидки.

Каждый человек - это индивидуальное транспортное средство, которое следует из ниоткуда в никуда со всеми остановками.

Хорошо - это когда тебе лучше, чем плохо, но хуже, чем отлично. Так что к хорошему у пессимистов есть претензии.

Приезжает муж из командировки пораньше, заходит в спальню, а там любовник его жены полностью одетый на шкафу сидит. Ошеломлённый муж спрашивает:
- Эй, что ты там делаешь?
- Да так - стереотипы ломаю.

Так стал уставать на работе от безделья, что пошёл к начальнику требовать прибавку к зарплате.

Терпения у меня - на троих хватит. А злости - на четверых. Так что не всё так гладко.

Нередко предложение от которого нельзя отказаться следует после угрозы, которую невозможно игнорировать.

На две вещи можно смотреть бесконечно: на кошелёк, набитый деньгами, и на деньги без кошелька.

Заставлять меня врать - абсолютно бессмысленно. Охотно вру на добровольной основе.

Замечено, что после фразы "пойми меня правильно" обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.

От дураков спасенья нет. Иной раз в зеркало заглянешь, а там уже притаился натуральный дурень.

Если разговорить дурака, то из него глупости посыпятся, как горох из дырявого мешка. Но шуму будет гораздо больше.

Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

Откровенностью стараюсь не злоупотреблять. Мне друзья ещё в жизни не раз и не два пригодятся.

"Я с тобой спорить не буду!" - это очень неосторожное заявление. Твой собеседник может решить, что ты считаешь его дураком.

Хорошие новости меня настораживают. Слушаешь и непроизвольно ожидаешь отсечки - ёмкого союза "но".

Алкоголь - враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.

Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.

Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго.

Компьютер - это не только помощник, но и друг человека. Причём настолько требовательный друг, что заставляет тебя проводить с ним всё свободное время.

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

Встретили в тёмной подворотне, отнеслись с пониманием и сочувствием:
трусы всё же не отобрали и дали жетон на проезд в метро.

Взъерошенная жена кое-как выползает из-под дивана. Муж участливо интересуется:
- Милая, что ты там искала?
- Закатила куда-то истерику, никак не могу найти.

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии
омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до
той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а
два воскресенья подряд случаются невероятно редко.

Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней
нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда
ты от помощи категорически отказываешься.

На удивление вместительны чужие карманы - в них всегда денег больше.

Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

- Привет! Как успехи?
- Понятия не имею, Давно не виделись.