Поиск по автору:

Если постоянно забываешь принимать таблетки для улучшения памяти, то это лекарство не слишком эффективно.

Налажено производство одеколона для представительных мужчин с тонким ароматом свеженапечатанных денег.

Объявление.
Мало того что совру - недорого возьму, так ещё оптом большие скидки.

Каждый человек - это индивидуальное транспортное средство, которое следует из ниоткуда в никуда со всеми остановками.

Хорошо - это когда тебе лучше, чем плохо, но хуже, чем отлично. Так что к хорошему у пессимистов есть претензии.

Приезжает муж из командировки пораньше, заходит в спальню, а там любовник его жены полностью одетый на шкафу сидит. Ошеломлённый муж спрашивает:
- Эй, что ты там делаешь?
- Да так - стереотипы ломаю.

Так стал уставать на работе от безделья, что пошёл к начальнику требовать прибавку к зарплате.

Терпения у меня - на троих хватит. А злости - на четверых. Так что не всё так гладко.

Нередко предложение от которого нельзя отказаться следует после угрозы, которую невозможно игнорировать.

На две вещи можно смотреть бесконечно: на кошелёк, набитый деньгами, и на деньги без кошелька.

Заставлять меня врать - абсолютно бессмысленно. Охотно вру на добровольной основе.

Замечено, что после фразы "пойми меня правильно" обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.

От дураков спасенья нет. Иной раз в зеркало заглянешь, а там уже притаился натуральный дурень.

Если разговорить дурака, то из него глупости посыпятся, как горох из дырявого мешка. Но шуму будет гораздо больше.

Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты всё равно оказываешься обманут в ожиданиях.

Откровенностью стараюсь не злоупотреблять. Мне друзья ещё в жизни не раз и не два пригодятся.

"Я с тобой спорить не буду!" - это очень неосторожное заявление. Твой собеседник может решить, что ты считаешь его дураком.

Практически все жалуются на то, что зимой холодно, а летом жарко. Можно подумать, что если бы всё было наоборот, то люди перестали бы стенать и возмущаться.

Уже налажен выпуск будильников нового поколения, которые подключаются
датчиками к спящему человеку. Если утром будет обнаружен учащённый
пульс, обезвоживание полости рта и холодный пот, то будильник не будит
тело, а звонит на работу и голосом жены сообщает о неявке на работу в
связи с плохим самочувствием.

Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.

Компьютер - это не только помощник, но и друг человека. Причём настолько требовательный друг, что заставляет тебя проводить с ним всё свободное время.

Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз
посылать все свои электронные письма. Но по одному.

Встретили в тёмной подворотне, отнеслись с пониманием и сочувствием:
трусы всё же не отобрали и дали жетон на проезд в метро.

Взъерошенная жена кое-как выползает из-под дивана. Муж участливо интересуется:
- Милая, что ты там искала?
- Закатила куда-то истерику, никак не могу найти.

К сладкому я отношусь с подозрением - за вкусной приманкой наверняка злобные калории прячутся. А вот от горькой водки никаких козней можно не ожидать.

Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней
нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда
ты от помощи категорически отказываешься.

На удивление вместительны чужие карманы - в них всегда денег больше.

Умный человек всегда признает свою ошибку, допущенную в работе. Мудрый - признает с удовольствием. А бездельник её просто не сделает.

Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

- Привет! Как успехи?
- Понятия не имею, Давно не виделись.

В детстве мечтала, чтобы ей подарили, пусть самого маленького, пони. Вскоре мечта сбылась, но частично: подарили хомяка, но самого большого.

Выпивка - это лучший способ ничего не делать. Смерть тоже не слишком уступает, но ценится меньше из-за возможности только одноразового использования.

Если тебя из гостей горячо провожают, то есть два варианта: ты очень понравился или сильно надоел.

По сути у человека одна задача: прожить свою жизнь до самого конца. И к чести людей все с этой задачей успешно справляются.

Проведённый недавно опрос с вопросом: "Ты дурак?" показал: дураков нет. А ведь говорили, что дураков полным-полно. Вот и верь после этого людям.

В женской сумочке может оказаться что угодно, вплоть до гранаты. Мужчинам в эту бездну руки лучше не совать.

Неизвестно что хуже: когда новый враг твой бывший друг или свежий друг твой бывший враг. Один знает назубок твои слабости, а на другого нельзя полностью полагаться.

Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Из-за того, что закон один для всех, его всё никак поделить не могут.

- На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
- Может, внёс?
- Нет.

Сказал водке твёрдое "Нет!". Но она опять прикинулось глухой.

Перед длительным бездельем надо основательно выспаться. Чтобы не заснуть на самом интересном месте, когда только во вкус вошёл.

Самая неожиданная победа - это когда начал отступать, но перепутал направление.

Что жизнь имеет обыкновение кончаться - это ещё терпимо. Обидно, что она начинает кончаться аккурат после твоего появления на свет.

Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.

Выбирать из двух одно лучше всего, когда третье уже в кармане.