Поиск по автору:

Люблю смеяться добрым смехом. Недобрым - даже больше, но людей боюсь пугать.

Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.

Наистрожайшая диета - это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Одно время мне здоровье пить не позволяло, но мы с ним договорились так: я перестаю мучить здоровье длительными утренними пробежками, а оно мне разрешает выпивать.

Несправедливости добиться гораздо легче, чем справедливости. Поэтому справедливость и не пользуется повышенным спросом.

Осторожней с обещаниями! А то забудешь чего кому обещал. И тогда получится, что не тому обещанное не выполнишь.

Заглянул как-то в ясли - мельчает народ.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного другими учёными. Задолбал уже мальчик учёных вопросами - просто задолбал.

Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно
спланированную диверсию. Была задержана хорошо организованная банда
ёжиков, которые под покровом ночи пытались проникнуть на территорию
завода, на котором изготавливают презервативы.

Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.

Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче
за руку, а сердце никуда не денется.

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не
получилось.

Не такой уж собака и друг человека, как принято считать. Сообразить на троих с двумя собаками вряд ли получится.

- Как дела, сосед?
- Да вот - совсем пить бросил.
- Совсем или опять до пятницы?
- До пятницы совсем.

Даже если ты пытаешься остаться в стороне, то оказываешься на стороне тех, кто решил соблюдать нейтралитет.

Плохая примета - трижды плюнуть через левое плечо при сильном ветре в спину: оплёванным окажешься.

Надежда на худшее чем плоха? Вот сбылась такая надежда, а никакой радости не испытываешь.

Объявление.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.

Есть с бронежилетом одна проблема: если похудеешь - трудновато ушивать.

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

Обоснованные сомнения - это роскошь, которую могут позволить себе только недальновидные люди.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

- Значит, ты издалека приехал. Ну и как там живёте?
- Не слишком долго.

Если не удаётся договориться с женщиной по-хорошему, то надо пробовать
договариваться по-ласковому. На худой конец - по-любовно. Ведь потом
всегда можно развестись

Объявление. За умеренную плату подниму вашу самооценку с помощью строго дозированной и качественной лести.

Когда покупаешь водку за свои, то вечно умудряются слишком горькую
подсунуть.

- Слушай, а как называется тот ресторан, в котором мы вчера посидели? Я даже не помню, как домой добрался.
- А так и называется - "Внезапная амнезия".

Объявление.
Ищу вчерашний день. Я там кошелёк потерял.

На мой взгляд в неделе должно быть два рабочих дня. И оба - пятницы. Тогда и люди будут работе рады.

- Что-то, дорогой муженёк, после золотой свадьбы ты совсем на меня внимания перестал обращать. Неужто надоела?
- Нет, просто решил отдохнуть и собраться с силами. Ведь неизвестно, сколько ещё лет эта бодяга будет длиться.

- Скажи честно, ты мог бы оказать мне небольшую услугу?
- Да, конечно. Всё, что угодно.
- Ты ведь отпуском гуляешь, сходи завтра вместо меня на работу. А то мне самому лениво как-то.
- Ладно, схожу, без проблем. А ты за это вместо меня тёщу по магазинам поводишь. Кстати, за вредность готов приплатить.

Приятно услышать о себе хорошие слова. Пусть даже и от самого себя. Ведь ты - человек не хуже многих.

Домашних животных надо постоянно подкармливать. Мужей тоже, потому что они ничем не хуже.

Не стоит бояться того, что однажды потеряешь лицо. Пропадёт лицо - появится морда.

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.

Абсолютно непонятно - это когда тебе непонятно даже то, что тебе ли непонятно или другому.

Пятница как известно, маленькая суббота. А четверг - маленькая пятница. И далее по списку. Кроме понедельника, который просто большая задница.

Есть такая примета: если один богатый не узнал другого, то быть тому бедным.

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом.

Лето. Приготовил сани. Теперь зимы жду не дождусь.

Объявление.
Деньги, вчера украденные у меня в автобусе номер семнадцать вместе с
кошельком, прошу считать недействительными.

- Извините, вы не подскажете: сколько сейчас времени?
- Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.

В Грузии теперь на крестины принято дарить красный галстук - младенцу
"на зубок".

Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.

- Ну, как твой новый ухажёр?
- Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз - все
плечи в занозах.

- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?

Если ты проснулся в одной постели с незнакомой женщиной, как воспитанный человек, ты должен разбудить её и спросить имя.

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".

Предусмотрительный муж, прежде чем уехать в командировку, заколачивает все дверцы шкафов в доме досками крест-накрест. Самыми большими гвоздями.