Поиск по автору:

Взяв на вооружение методику лечения подобного подобным, начал лечить
клептоманию грабежами.

- Доктор, Вы не могли бы меня послушать?
- Хрипы в груди? Кашель?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Просто выговорится некому.

Скоро в продаже появится партия эксклюзивной водки по баснословно
дорогой цене приготовленной на воде из озера, находящегося в Антарктиде.

Легче всего сохранить своё достоинство, если поменьше им пользоваться.

- У меня сын растёт таким умным: читать научился раньше, чем говорить!
- А у меня дочка подрастает такая сообразительная: глазки научилась
строить раньше, чем читать!

Объявление.
За умеренную плату изготовляю мечты из материала заказчиков. Эротоманам
- скидки.

Судя по показам мод, в этом году летом будет модно носить короткое, а
зимой - тёплое.

Вопреки общепринятому мнению, не из каждого плохого друга может
получится хороший враг.

Одному моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем
воздухе. А лучше всего, дескать, заняться рыбалкой. Спился через полгода
к едрeней матери. Знакомый, в смысле, а не доктор.

Заходит блондинка в библиотеку.
- Скажите, поговаривают, что у вас тут книжки про любовь есть, это
правда?
- Правда, правда - на любой вкус!
- С чтением у меня не очень. А можно, чтобы кто-нибудь вслух почитал?

Проявил сегодня на работе решительность и недюжинное мужество. Наорал на
начальника, когда он, посылая меня в обед за пивом, попытался деньги
всучить.

Собрались и плотно пообщались. Как оказалось в дальнейшем, - это была
роковая ошибка. Общаться надо было кое-как, а вот закусывать - плотно.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно
за свою позорную победу.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в
том, что деньги у меня появились, и долг я тебе могу отдать хоть сейчас.
А плохая новость - нет никакого желания это делать.

Нехорошо обманывать только чужих - свои обижаться будут.

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не
выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не
нашёл!

- Если не секрет, почему ты так быстро развёлся?
- Не сошлись с женой в привычках. Она привыкла просыпаться с мужем в
одной постели, а я привык просыпаться в тех постелях, в которых засыпаю.

Никакой я не злопамятный. Просто люблю припомнить при случае.

В предбанник кабинета начальника заходит посетитель и спрашивает у
секретарши:
- Ну как там шеф? Сильно на меня злится за вчерашний косяк?
- Трудно сказать. Но когда он приказал вызвать тебя, то держал в руках
биту и распорядился вызвать "Скорую помощь".

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не
спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно
медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и
продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда
тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.

Недавно выяснилось, что работа дураков вовсе не любит, а только делает
вид. Причём, только из-за того, чтобы не лишиться своих самых ярых
фанатиков.

Объявление.
На очень нервную работы требуется кассир с железными нервами. Задержки с
зарплатой на предприятии случаются на месяц-другой.

Понедельник - это первая точка многозначительного многоточия рабочей
недели.

- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит -
что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.

Двоеженцы - это такие несчастные люди, которым так и не удалось найти
свою вторую половину. И они просто вынуждены довольствоваться двумя
четвертями.

С этим замужеством у женщин не всё так просто. Как замуж выходить, так
никого не дозовёшься. А как разводиться, так только свистни.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно
из компота, сваренного из сухофруктов.

Единственное, на чём позволяет себе не экономить скупердяй, так это на
жадности.

Открывается дверь в кабинете зубного врача:
- Следующий! Мужчина, чего не заходите?
- Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь,
или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.

Вчера ночью мне в подворотне зубы пересчитали. Но ошиблись в темноте.
Сегодня сам пересчитал - их на два меньше.

Если плохая примета не сбылась, то это - очень хорошая примета.

Решительно избавился от всех дурных привычек. Оказалось, что теперь у
меня привычек нет.

Подруга обращается к блондинке:
- Что-то ты сегодня излишне довольной выглядишь. С чего бы вдруг?
- Есть повод - лотерейный билет купила. Скоро богатой стану!
- А откуда уверенность, что этот билет выиграет?
- Так я целый час киоскёра уговаривала, пока он мне за большие деньги
выигрышный билет ни продал!

Иногда тайна оказывается покрыта не мраком, а матом. На который
расщедрились пытливые умы, утомлённые попытками эту проклятую тайну
раскрыть.

На улице воцарил собачий холод. Дворовые кошки под окнами начали
сбиваться в стаи. Видимо, подумывают перебраться в тёплые края.

Нет никакого смысла пить на посошок, если до дома всё равно придётся
ползком добираться.

Один мой знакомый известен своей обстоятельностью и терпеливостью.
Однажды он вступил в обстоятельную переписку с ботом. Спустя неделю
программа самоуничтожилась, преднамеренно отловив в сети вирус.

Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему
похмелью, это были всё-таки водка с пивом.

- Говорят, что ты пить совсем бросил?
- Наглухо завязал. Даже забыл как водка выглядит. Вчера в магазине мужик
передо мной в очереди за бутылку водки расплачивался, так я потом весь
вечер пытался вспомнить: как называется тот странный предмет, который он
в руках держал.

Особой вежливостью не отличался, но когда кого-нибудь куда-нибудь
посылал, то не забывал при этом произносить волшебное слово
"пожалуйста".

Правило номер один: не позволяй никому устанавливать правил с
последующими номерами.

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно
всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не
видел.

Объявление.
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши,
так этот засранец исцарапал, что на них живого места нет.

Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или
мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.

Встретились две черепахи. Одна другой говорит:
- Что ты носишься, как сумасшедшая? Смотри, однажды нос разобьёшь, если
вовремя затормозить не сумеешь!

Пострадавшему самолюбию принято оказывать первую помощь - вплоть до
искусственного восхваления.

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён
практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато
почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на
более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.