Поиск по автору:

В споре, как в спорте, главное это не победа, а уж тем более какая-то истина. В споре главное - это участие в оживлённом обмене оскорбительными репликами.

Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово крестится.

- У меня для тебя две новости - хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Начни с той, которая похуже.

За три дня до получки начинаю вволю дома свистеть. Денег-то меньше уже не станет.

Люди делятся на два вида: одни с годами становятся спокойными, а другие - нервными. Потому что первые свои нервы закаляют в скандалах, а другие трепетно берегут.

- Эх, помню в наше время, внучек, соберутся мужики бывало на завалинке, хлебнут самогона и давай масками мериться.

Самый бесполезный совет: не слушай советов. Если прислушаются, то не последуют этому совету и будут следовать остальным.

Демоническая кошка

Спустя некоторое время после того, как установили новую металлическую дверь, пришла ко мне с визитом чёрная кошка. Умилился, почесал киске за ушком и сказал несколько ободряющих слов. И только потом выставил в подъезд. Посторонняя кошка - на морду незнакомая. Через несколько минут животное опять маячило в коридоре. Отправил за дверь уже без комплиментов, а с прохладцей. Как бы намекая на то, что ей здесь не рады.
И задумался: бля, а дверь-то не бумажная! Как вражина внутрь попадает? Не успел в мысли углубиться - кошак мяучит в коридоре! Выкинул за дверь, покрыл вслед матюками. Закрылся на замок. Ну, решил, демон это, не иначе. Если и сейчас исчадье ада в квартиру просочится, буду священника вызывать. Накапал себе валерьянки и затаился. Подождал час-другой - никаких кошек не наблюдается.

Потом оказалось что эта дверь закрывается лёгким толчком. А если привычно закрывать ручкой, то вскоре приоткрывается на пару сантиметров. Предупреждать надо, а то и поседеть можно ненароком.

Совсем не обязательно человека грубо на хер посылать. Можно ведь по-доброму, интеллигентно: "А не сходить ли Вам, голубчик туда, куда мне Вас воспитание послать не позволяет".

Неудачник - это человек, которому если и достаётся рецепт счастья, то написанный абсолютно непонятным почерком.

Кстати, если обопьёшься вечером водой, то утром водкой придётся отходить.

Учить, даже тому, чего толком не знаешь, гораздо интересней, чем учиться. Что объясняет сомнительную репутацию учебных заведений.

Когда мне предлагают выпить, то не отказываюсь из-за моральных соображений. А вдруг этот алкоголь достанется несовершеннолетним?

Хороший совет по обыкновению является добрым. А вот полезный совет вполне может оказаться злым.

Умных в сети так много стало, что общаться стало неинтересно: все моментально гуглить научились.

Оптимисты криво смотрят на реалистов. А пессимисты на реалистов смотрят косо. Что вполне понятно: реалисты находятся посредине.

Хочешь реально похудеть? Есть одна надёжная диета: питайся только тем, что бог пошлёт.

Правильная реакция на критику - это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю.".

Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

- Ты можешь мне денег одолжить?
- В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.

С трудом удалось избавиться от вредных привычек. Выяснилось, что никаких привычек у меня нет.

Зашёл по ходу дня с соседкой поделиться салатом, изготовленным женой. Так себе салат по поводу. Само собой хвалю изо всех сил. Салат. Человек-то старался. У неё, у соседки, кошка хорошая. Хвалит. Глаза разноцветные.
Поднял зверюшку с пола, начал чесать подбородок, улыбается, в смысле кошка:
- У меня кошка особенная, людей не любит.
Ну, кому как повезёт.
- Может, заболела?

Старость - это когда ты сидишь в парке на скамейке с батоном, мимо проходит красивая девушка, а ты ей кричишь: "Дура! Голубей не спугни!".

Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.

- Да пошёл ты!
- Нет, пешком не любитель. Если дашь денег на такси, тогда подумаю.

Чаще всего мужчина не может понять, что хочет женщина, потому что понимать не хочет. А зачем создавать себе проблемы на ровном месте?

Пьянству бой нелегко давать. Воевать-то приходится на нетрезвую голову.

К чепухе надо относится уважительно. В конце концов чепуха - это качественный заполнитель множества голов.

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Ветренная юность позади. Ветер в голове уже не гуляет. Только иногда случается лёгкий сквозняк.

Пошёл опять за бутылкой. Гляжу, в кухне пакет с мусором на вынос стоит. Ну, думаю, мужское ведь дело мусор выносить!
- Ты такой хороший в последнее время стал, даже мусор за меня выносишь!
- Есть решение проблемы. Давай я буду бухать почаще, с мусором покончим.

Ничего не имею против работы. Но перерыв на обед мог бы быть намного, намного дольше.

Многого можно достичь при помощи хорошо развитого самомнения. Самоуважения, например.

Единственное что не надо делить при разводе - это общие интересы.

Самый лучший способ максимально нейтрализовать негативный заряд понедельника - это назначить этот день единственным рабочим днём недели.

Колибри умеренных широт

Зимой приятно безнаказанно вспомнить о тепле. Бабское лето выпало на третью декаду сентября. Днём регулярно было солнечно и больше двадцати градусов. Но малодушные птицы уже слиняли на луг. Потом жалели, конечно.
На воде и прилегающих к ней территориях остались только я, бобёр, чёрный дрозд и зимородок - тот самый колибри умеренного климата. Шикарная птица по окраске и с выдающимся клювом. Бобра что-то давненько не было видно. Спать на зиму залёг, скорей всего. Дрозд крутился на берегу, что-то сосредоточенно выклёвывая. А зимородка всё лето почти не замечал. Так, иногда промелькнёт ярким видением. Но перед отлётом птица заметно активизировалась. Жирок в дорогу что ли наедала.
Одним утром зимородок отрывался по полной: носился взад-вперед над водой, отчаянно пища. Кстати, пищит экзот, как мышь, но намного громче. Подлетел ко мне, уселся на куст. Потом присел на кончик удилища, заглянул с укором мне в глаза, как бы говоря: "Хреновый из тебя рыбак, между нами. Сейчас покажу, как ловить надо".
Перелетел на противоположенный берег и, весело попискивая, взгромоздился на рогоз. Время от времени моментально нырял в воду и выныривал с мальком в клюве. А у меня почти не клевал сонный карась. Обловил меня, короче, зимородок вчистую. Но кто я такой, чтобы с профессионалом соревноваться?

Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.

Противоречивые новости чем хороши? Тем, что возможность воскликнуть "А что я говорил?" появляется и у пессимистов, и у оптимистов.

- Мне вот что интересно: ты мне денег можешь одолжить?
- Интересуйся на здоровье. Но только общеобразовательными темами.

Нервы трудно беречь - водка кончается слишком быстро.

- А что ты думаешь по этому поводу?
- Думаешь? Я голову не на помойке нашёл. Моя голова для более важных занятий предназначена.

Самый подходящий повод для выпивки - это друг, который подходит к тебе, держа в руке бутылку водки.

Водка мне нравится. Не пить её, конечно. А так - в целом.

Всё познаётся только в правильном сравнении. Если сравнивать хрен знает что с чёрт знает чем, то не познаешь, а ещё больше запутаешься.

Есть такая игра - "говорилка". Кто первый замолчит, тот и проиграл.

Недолюбливаю тех, кто любит говорить правду в глаза. Такие люди обычно всё лицо собеседнику слюной забрызгивают.

Объявление. На этот бардак зла уже не хватает. Приобрету недорого зло с доставкой на дом.

Неудачник - это человек для которого из того, что может быть, чаще происходит именно то, что вполне могло бы не случаться.

Обычно прыгнуть выше головы жопа мешает