Поиск по автору:

Тому, кто долго состоит в браке, не рекомендуется дарить жене цветы без веского повода. Супруга наверняка решит, что цветы изначально предназначались любовнице, которая на свидание не пришла.

Иногда терпение кончается так незаметно, что человек это осознаёт только на седьмой минуте оживлённой перебранки.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

Лучше всего у меня получается делать вид, что у меня всё получается, даже когда не получается ровным счётом ничего.

С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.

Зимы нас за какие-то грехи лишили. Ладно, лишь бы весну не отобрали.

В отличии от лучших друзей женщин - бриллиантов, лучшие подруги мужчин - бутылки выглядят более солидно и стоят намного дешевле.

После обеда традиционно выкинул в окно кости курицы, побывавшей транзитом в супе. К ним тут же подскочил местный, рыжий бездомный кот. Задница шире морды. Одну косточку брезгливо понюхал, вторую придирчиво осмотрел и величественно удалился. Видимо, рассчитывал на чёрную икру. Это потому что во дворе котов меньше, чем кормящих старушек. Которые за право покормить несчастных и голодных животных чуть ли не драки устраивают. Местные голуби тоже уже с трудом взлетают. А вороны сидят на деревьях возле дома и неназойливым карканьем тактично намекают на то, что настало время приёма пищи.
Так что все представители фауны вполне комфортно устроились и находятся в благодушном настроении. Чего и нам желают. А то люди потеплением озабочены или импортным вирусом.

Если спросить у мужика, что из человеческого ему наименее чуждо, то ответ будет моментальным: "Сиськи!"

Хорошо отдохнувший человек в будущее глядит с оптимизмом. Знает, что вскоре ему поесть предстоит.

Мечты должны сбываться по порядку, а не вперемешку. А то достался мне на днях трёхколёсный велосипед, о котором я в детстве страстно мечтал.

Это в тихом омуте обычные чёрные черти водятся. А в громком омуте обитают опасные зелёные чёртики.

У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.

Если ты устанавливаешь правила, то правило номер один должно гласить: никто, кроме меня, не может устанавливать правила.

Есть у меня одна скромная, но заслуженная награда: медаль с надписью "Заслуженный тестировщик грабель модификаций широкого спектра".

Крайняя степень усталости - это даже для того, чтобы расписаться в своём бессилии, не хватает сил.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

Не знаешь, чем заняться? И даже не пытайся. Ведь вполне безобидное на вид занятие волне может оказаться тяжёлой работой.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

Иногда мне кажется, что я неправ. Но утешают тебя осознанием того, что это - субъективное мнение.

В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поёт бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.

Не бойся совершать ошибки! Или бойся. Ошибки тебе совершать придётся в любом случае.

У оптимиста все неприятности мелкие. А у пессимиста все удачи - одна меньше другой.

Есть ведомое. И есть неведомое. А ещё есть непонятное. Которое может относится к одному или другому.

Вчера вечером крепко поссорился с головой. Сегодня с утра решил извиниться. Но рот никак не открыть - обиженная голова заблокировала.

Не люблю давать пустых обещаний. Всегда стараюсь наполнить обещания безудержным враньём.

Если Бог тебе ума не дал, то кто-то сейчас страдает раздвоением личности.

Крепкое здоровье - это явная провокация на курение и пьянки с целью проверки здоровья на прочность.

Объявление.
Меняю десять невероятный идей на парочку дельных мыслей.

Писатели мечтают о читателях. А вот читатели не склонны мечтать о писателях. А что с них возьмёшь? Заурядные люди, которые толком даже мечтать не умеют.

Встретил дикобраз ежа и спрашивает:
- Чего такая стрижка короткая - в армию забирают?

Оправдание "Ну я же старался!" редко срабатывает. Что свидетельствует о том, что благими стараниями дорога к неприятностям вымощена.

Порядочный и ответственный человек никогда не повесит лапшу на уши другому, если эта лапша ни сделана из муки высшего сорта.

Вот что интересно: говорить правду всегда легко и приятно, а выслушивать - совсем нет. Видимо, изначально правда предназначалась для речи, а не для слуха.

Так бестолково строила глазки, что стало страшно: а вдруг постройка рухнет?

Присутствие в доме хорошей жены должно выдавать только негромкое мелодичное громыхание кастрюль на кухне.

Бросил пить. Бросил курить. Вошёл во вкус. Надо срочно обзаводиться новыми вредными привычками, чтобы было что бросать.

Не всем известно, что пятнадцатого февраля - это день не всех влюблённых. А тех, кто не погряз в эмоциях и сэкономил на подарках.

- Значит, ты издалека приехал. Ну и как там живёте?
- Не слишком долго.

Эгоист - это человек, который так сильно возлюбил самого ближнего, что на остальных ближних любви уже не хватает.

Так самозабвенно ковырял в носу, что стало понятно - этот человек нашёл своё признание в жизни.

Злопамятные люди предпочитают на свою память не жаловаться. Ведь память жалобу запомнит и непременно отомстит.

Пригласили меня как-то на чай. Пришёл, а там и правда чай! Выпил два литра этого чай и ни в одном глазу. Больше в подобные авантюры меня не заманить.

Самый убедительный довод в споре начинается со слов: "А вот мы сейчас с тобой выпьем бутылку, которую я принёс и тогда уже...".

Наступил на вилы. И даже на них попрыгал. Заверяю - грабли намного эффективней.

Основное различие между женщинами и мужчинами заключается в том, что когда не о чём говорить, женщины болтают о погоде, а мужчины степенно беседуют о футболе.

Бежал по улице и на бегу нещадно сорил лишними деньгами. Вслед за ним, яростно ругаясь, гналась толпа разъярённых дворников.

Да, помню, было время! Что интересно - время и сейчас есть. Только его стало значительно меньше.

Пришлось бросить пить. Водкой теперь только горло полощу, а потом почти сразу выплёвываю то, что ещё во рту осталось.

Когда чувствуешь - ты неправ, то сильно удручает осознание того, что кто-то сейчас прав вдвойне и хихикает, довольный собой.