Поиск по автору:

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но
обнаружить таковые до сих пор не удалось.

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.

Если стакан наполовину пуст, то и водка в нём уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.

Стою в очереди к кассе в супермаркете. Впереди меня о чём то шушукаются две старушки. Обеим далеко за семьдесят. Одна правильная, а другая неправильная. У первой - набор из апельсинов, конфет и бутылки подсолнечного масла. У второй весь перечень состоит из семьсот граммовой бутылки водки. Правильная бабушка довольно полная и вялая. А неправильная - жилистая и шустрая.
Поневоле задумаешься: какая из них всё-таки ведёт правильный образ жизни?

Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.

Чем больше человек узнаёт, тем сильней его желание поделиться знаниями со всеми, кто попадётся на глаза. Это и есть неприятный побочный эффект знаний.

Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.

Каждое дело желательно доводить до конца. Упирается - тащить, упало - волочить.

Надувная женщина это хорошо. Надоела? Пробку вытащил и та сдулась. А настоящей женщине только скажи, что она надоела. Сразу надуется.

Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.

Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.

Оптимист считает, что если голова болит, то это - мозги растут. Пессимист полагает, что головная боль - это признак опухоли мозга. А реалист с похмелья отправляется на поиски пива.

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

Умный человек всегда признает свою ошибку, допущенную в работе. Мудрый - признает с удовольствием. А бездельник её просто не сделает.

- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
- Ничего не путаешь? Может, образование?

Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.

Перспектива оказаться когда-нибудь в гробу немного нервирует, конечно. Но как вспомнишь, что люди соберутся, будет музыка, цветы, поминки, пьянка - так сразу успокаиваешься.

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Приятно давать невыполнимые обещания. Их по крайней мере не надо даже пытаться выполнять.

Кроме права на ошибку, у каждого ещё есть право этим правом не пользоваться.

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.

Объявление.
Куплю настенные часы приличного размера. Кукушку отловил довольно крупную.

Проснулся и не знаешь где? Значит утро обещает быть по меньшей мере занимательным.

Оптимист считает, что если идёт дождь, то это - к солнцу. А пессимист - к насморку.

Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист - на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.

Лень - это главный отличительный признак человека разумного. Потому что лень может появится только в противовес работе.

Искать себе подходящие занятие - это очень достойное занятие, которым некоторые занимаются всю жизнь.

Оптимист уверен в том, что если всё меняется к худшему, то на самом деле меняется к лучшему. Просто пользуется окружным путём.

- Как-то всю у тебя сложно получается. Попробуй на пальцах объяснить. Ну и зачем ты мне фигу под нос тычешь?

Планов у меня много. И что характерно: один лучше другого. Такие пытаться воплощать - только портить.

Если на работе человек думает об отдыхе, то это ещё не гарантия того, что отдыхая, он будет мечтать о работе.

Никак не могу определиться, чего мне больше хочется: лениться или просто так без дела на диване валяться?

Тем меньше дел, тем легче их в порядок привести. Из этого следует, что лентяи - это латентные перфекционисты.

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь!", то явное
свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит
кольцо купить и в ЗАГС потащит.

Дурак неохотно, но признаёт свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.

Никогда не знаешь, что в этой жизни пригодится. Даже из-за такой казалось бы бесполезной фигни как возраст, людям пенсию дают.

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чьё-то хорошее настроение переваривает.

То, что у нас свои недостатки, - это очень хорошо. Чужих ещё только не хватало.

Нередко после того как человек произносит: "Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.

Обычно молчание в знак несогласия - это тогда, когда рот аккуратно заклеен скотчем.

Воспитанный человек всегда извинится перед женщиной, даже не пытаясь выяснить, в чём он виноват.

В гости надо заходить неожиданно и дерзко. Чтобы хозяева не успели еду спрятать.

Если неделя начинается с понедельника, то это - плохая примета. Значит, дней пять работать придётся.