Поиск по автору:

Теоретически всё может быть. Поэтому оптимисты - заядлые теоретики. И пессимисты, кстати, тоже.

Замечено, что девальвация рубля сказывается на богатстве русского языка.

- Надеюсь ты не бездельничаешь?
- Что ты, что ты - как можно?
- И чем конкретно занимаешься?
- Сейчас, например, отвечаю на твои непростые вопросы.

Пригласили меня как-то на чай. Пришёл, а там и правда чай! Выпил два литра этого чай и ни в одном глазу. Больше в подобные авантюры меня не заманить.

- На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
- Может, внёс?
- Нет.

Из-за того, что закон один для всех, его всё никак поделить не могут.

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.

По сути у человека одна задача: прожить свою жизнь до самого конца. И к чести людей все с этой задачей успешно справляются.

В детстве мечтала, чтобы ей подарили, пусть самого маленького, пони. Вскоре мечта сбылась, но частично: подарили хомяка, но самого большого.

Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.

Проведённый недавно опрос с вопросом: "Ты дурак?" показал: дураков нет. А ведь говорили, что дураков полным-полно. Вот и верь после этого людям.

Неизвестно что хуже: когда новый враг твой бывший друг или свежий друг твой бывший враг. Один знает назубок твои слабости, а на другого нельзя полностью полагаться.

Если тебя из гостей горячо провожают, то есть два варианта: ты очень понравился или сильно надоел.

- Привет! Как успехи?
- Понятия не имею, Давно не виделись.

Умный человек всегда признает свою ошибку, допущенную в работе. Мудрый - признает с удовольствием. А бездельник её просто не сделает.

Выпивка - это лучший способ ничего не делать. Смерть тоже не слишком уступает, но ценится меньше из-за возможности только одноразового использования.

В женской сумочке может оказаться что угодно, вплоть до гранаты. Мужчинам в эту бездну руки лучше не совать.

На удивление вместительны чужие карманы - в них всегда денег больше.

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней
нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда
ты от помощи категорически отказываешься.

К сладкому я отношусь с подозрением - за вкусной приманкой наверняка злобные калории прячутся. А вот от горькой водки никаких козней можно не ожидать.

Взъерошенная жена кое-как выползает из-под дивана. Муж участливо интересуется:
- Милая, что ты там искала?
- Закатила куда-то истерику, никак не могу найти.

Встретили в тёмной подворотне, отнеслись с пониманием и сочувствием:
трусы всё же не отобрали и дали жетон на проезд в метро.

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз
посылать все свои электронные письма. Но по одному.

Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.

Компьютер - это не только помощник, но и друг человека. Причём настолько требовательный друг, что заставляет тебя проводить с ним всё свободное время.

Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.

Уже налажен выпуск будильников нового поколения, которые подключаются
датчиками к спящему человеку. Если утром будет обнаружен учащённый
пульс, обезвоживание полости рта и холодный пот, то будильник не будит
тело, а звонит на работу и голосом жены сообщает о неявке на работу в
связи с плохим самочувствием.

Хорошо - это когда тебе лучше, чем плохо, но хуже, чем отлично. Так что к хорошему у пессимистов есть претензии.

Сладкое стараюсь не есть. Потому что сразу тянет запить водкой.

Ты далёк от идеала? И не пытайся к нему приблизиться - можешь спугнуть.

От дураков спасенья нет. Иной раз в зеркало заглянешь, а там уже притаился натуральный дурень.

Практически все жалуются на то, что зимой холодно, а летом жарко. Можно подумать, что если бы всё было наоборот, то люди перестали бы стенать и возмущаться.

Замечено, что после фразы "пойми меня правильно" обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.

Любовь - не картошка, не отложишь в погреб на чёрный день немножко.

Заставлять меня врать - абсолютно бессмысленно. Охотно вру на добровольной основе.

Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты всё равно оказываешься обманут в ожиданиях.

Приезжает муж из командировки пораньше, заходит в спальню, а там любовник его жены полностью одетый на шкафу сидит. Ошеломлённый муж спрашивает:
- Эй, что ты там делаешь?
- Да так - стереотипы ломаю.

На многое готов человек, особенно, если эта готовность ни к чему не обязывает.

Когда время поджимает, то поисками виноватых заниматься некогда. Тогда виноватых назначают из числа добровольцев. А в добровольцы записывают тех, кто на глаза попадётся.

Каждый человек - это индивидуальное транспортное средство, которое следует из ниоткуда в никуда со всеми остановками.

Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

Нередко предложение от которого нельзя отказаться следует после угрозы, которую невозможно игнорировать.

"Я с тобой спорить не буду!" - это очень неосторожное заявление. Твой собеседник может решить, что ты считаешь его дураком.

Если разговорить дурака, то из него глупости посыпятся, как горох из дырявого мешка. Но шуму будет гораздо больше.

Так стал уставать на работе от безделья, что пошёл к начальнику требовать прибавку к зарплате.

На две вещи можно смотреть бесконечно: на кошелёк, набитый деньгами, и на деньги без кошелька.

Объявление.
Мало того что совру - недорого возьму, так ещё оптом большие скидки.

Налажено производство одеколона для представительных мужчин с тонким ароматом свеженапечатанных денег.