Поиск по автору:

Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликёро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.

- Да, работник, смотрю, из тебя аховый. Специальность хоть какая-то есть?
- А как же! Бездельник широкого профиля.

Иногда и хочется, чтобы ничего не хотелось. Так нет, обязательно из укромного уголка мозга какая-то хрень выползет.

Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки,
наполняя её на ночь горячей водой.

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!

Настоящему романтику и зажжённая спичка - костёр, и герань на
подоконнике - природа.

Если успеть сдаться раньше, чем тебя победят, то вместо досадного
поражения получится почётная капитуляция.

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не
показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический
закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.

Почти всё можно решить мирным путём. Кроме проблемы слишком затянувшегося перемирия.

Удивляют люди, которые заверяют: "Вот это я настолько хорошо знаю, что хоть ночью разбуди - сразу отвечу!". От меня ночь, кроме мата, ничего не услышишь.

Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе - не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.

Ничем хорошим ничего не кончается: рождение - смертью, бутылка - похмельем, мороженое - ангиной, а воскресенье - понедельником.

Хорошо быть умным: лежишь себе и думаешь... Пока какой-нибудь дурак работать ни заставит.

Человек рождён для счастья, как пингвин для полёта. Или как черепаха для марафонского забега. Или как крот для плавания кролем.

- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.

Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли - тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать - шишкой на лбу не отделаешься.

Когда дурак пользуется искусственным интеллектом, то на выходе получается полуискусственный полудурок.

Непросто быть умным. Спишь от знаний плохо, работа тебя не любит, от ума постоянное горе. Даже в гору не пойдёшь, а ходишь вокруг годы как дурак какой-то.

Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая
вакансия не будет достаточно достойной.

Всё, что ни делается, - всё делается. Пусть и другими, пока тебе лень.

Объявление.
Меняю место под солнцем на место в тени. Что-то задницу припекать начало.

В своё время Пятачок вымахал в здоровущего хряка. Но сказка об этом стыдливо умалчивает.

Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны человека, он ненадолго отвлёкся. Поэтому человек получился не совсем доделанный.

В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.

Спор можно считать оконченным только тогда, когда прозвучало последнее: "Сам дурак!".

Если тебе перебежит дорогу чёрный кот, убегающий от собаки, то это - принудительная примета, которой можно не опасаться.

Людей больше, чем мнений. Поэтому из-за права обладать мнением нередко вспыхивают драки.

Не бывает преждевременных выводов, есть только запоздавшие результаты.

Помалкивание от молчания довольно легко отличить. Помалкивают обычно с ехидным видом.

Самый простой способ обзавестись деньгами - это заработать деньги трудом. Но только ленивые ищут лёгкие пути.

Глупо сейчас звучат слова из песни "Я спросил у ясеня". Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.

- Не знаю, как твоя жена, но моя у меня крови уже изрядно выпила.
- Изрядно? Да на меня уже комары не зарятся!

Пока каждый занимается своим делом, свободные дела собираются в стаи, подкарауливают лентяев в укромных местах и наваливаются на бедолаг всей сворой.

- Что-то шуточки у тебя какие-то дурацкие.
- Ага. Ориентируюсь на целевую аудиторию.

Ничто так ни подчёркивает многозначительность паузы как кулак, поднесённый к носу собеседника.

Раз в год не только палка стреляет, но и человек напивается до поросячьего визга от бутылки минеральной воды. Но попробуй это жене докажи!

Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него
орать:
- Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие
ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну
причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить.
- Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на
котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать.
- Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо!

Был вчера на рыбалке. Удалось увидеть много интересного. Кроме рыбы. Но кто же рыбу не видал?

Трудней всего спорить с человеком у которого не только логика железная,
но и голова дубовая.

Что дела идут - это ещё ладно. Плохо, что меня за собой тащат.

Задумчивый дурак бомбе с часовым механизмом подобен. Такого может после размышлений наворотить, что утомишься потом завалы разгребать.

Настоящие крайние держатся поближе к центру. Поэтому их так трудно отыскать.

Мне многое здесь не нравится. Что вполне объяснимо: в процессе сотворения мира со мной не удосужились посоветоваться.

Человек, который с младых ногтей пристрастился к чтению, всегда тщательно прочитает все надписи на этикетках бутылки водки, прежде чем её открыть.

Есть два способа сделать дело: делать как надо или как не надо, а потом переделать. Первый способ - быстрей. Зато второй - намного интересней.

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.