Поиск по автору:

В детстве мечтал стать археологом. Но дальше копания в песочнице дело не пошло.

Встретил дикобраз ежа и спрашивает:
- Чего такая стрижка короткая - в армию забирают?

Экономить деньги пока не научился - зарплата маленькая. Негде развернуть полномасштабную экономию.

- У меня есть к тебе небольшая просьба. Можешь выслушать?
- С удовольствием выслушал. Надеюсь, твоя просьба в этом и заключалась?

Сегодня вспомнил, что лето уже в разгаре и отказался от сладкого и жирного в пользу жидкого и пенистого.

У тех, кто имеет голову садовую, весной самые хлопоты начинаются.

В отличии от вкуса и цвета товарищей по запаху довольно много. Попробуй, урони в людном месте на асфальт бутылку водки. Сразу незнакомые товарищи потянутся с соболезнованиями.

Водку пить лучше не начинать - она слишком быстро кончается.

Любимое занятие лентяя - ожидание. И делать ничего не надо, и всё равно как бы при делах.

Решили мы как-то с другом друг друга при встрече демонстративно не узнавать. Какое-то время испытывали при встречах неловкость, но зато вскоре разбогатели.

Настойчивый человек тарану подобен. Либо ворота вдребезги, либо на лбу сплошные шишки.

Душа у меня настолько широкая, что иногда пуговицы от рубашки с треском отлетают. Но почему-то после еды и в области живота.

Оптимизм - это луч фонаря жизнелюбия, позволяющий пробираться сквозь густой туман неприятностей.

Решил. что пора проверить здоровье. Обстучал себя со всех сторон. Вроде, всё на местах и держится надёжно.

Честностью лучше не хвастаться. А то тут же начнут сомневаться и взятки на ровном месте предлагать.

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Лучше один раз отнять, чем сто раз попросить.

Отступать некуда? Всегда можно сдаться. А вот если наступать некуда, то это уже полный тупик.

Покупать кота в мешке - это риск в разумных приделах. Кот может оказаться кошкой, но всё же непременно будет небольшим животным с усами и хвостом.

Иногда бывает молчание в знак молчания. Очень неудобный вид тишины. Не знаешь как такое истолковать.

Прежде чем бороться за правое дело, следует сделать разминку. Например, побороться за своё дело.

У тех, кто долго проработал на кондитерских фабриках, - стойкая аллергия
на шоколад. Тех, кто изрядно потрудился на ликёро-водочных заводах, -
мутит от запаха водки. У работники Монетного двора от слова "деньги"
начинается нервный тик. А многодетные отцы, завидев аиста, сразу
автоматически ищут в траве булыжник.

Если у человека логика железная, нервы стальные и лоб чугунный, то переспорить такого, используя только разумные доводы, практически невозможно.

За двумя правдами погонишься - одну толстую ложь изловишь.

Никак не получается построить огромные планы на выходные - постройка упирается в понедельник.

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Объявление.
Познакомлюсь с плохим человеком. Надоело на хороших людях злость срывать.

Не могу сказать, что у меня проблемы с алкоголем. Скорее, проблемы у него со мной.

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику
предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Обещания трудно сдерживать - они так и норовят прорваться в область невыполнимого.

- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Хозяйке на заметку.
Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни
изобилие продуктов будет радовать глаз.

Если аккуратно уронить кому-нибудь на ногу кирпич, то человек звучит не только гордо, но громко и нецензурно.

Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и
ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает
штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!

Чем отличается CD-плеер от блондинки?
CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше
смотреть, чем ее выслушивать.

Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.

Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет
сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная
занавеска.

Призыв "Надо подналечь!" некоторые трактуют по-своему. Выполняя только третий слог второго слова.

Оптимист - это человек, который рассыпав на полу коробку спичек, вместо того, чтобы их собрать, начинает из спичек складывать плюсы.

Несколько обескураживает то, что даже мерзкие бывшие были нормальными будущими.

Справедливости надо добиваться любой ценой. Даже если этой ценой
окажется сама справедливость.

- Хочешь дам тебе даром хороший совет?
- Не откажусь.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов.

Хорошо что голова круглая. Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.

Правильно озадаченный человек начинает решать даже такие задачи, о которых имеет весьма смутное представление.

Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу - сразу уволит.

Чтобы удачно воспользоваться моментом, надо найти подходящий момент. Но моменты, суки, не ходят, а носятся, как угорелые.

Если у человека руки заточены под ложку с вилкой, то другими инструментами такой действует неумело.