Поиск по автору:

В последнее время заметил, что часов не наблюдаю. Сначала обрадовался - счастливым стал! А потом понял, что зрение испортилось.

Хорошее настроение обычно означает, что тебе придётся выпить. Чтобы поддержать свои эмоциональные высоты.

- Скажи честно, кем ты меня считаешь?
- Поскольку я совсем не разбираюсь в сортах дерьма, то не могу сказать что-то определённое.

Иногда, пока левая рука не ведает, что творит правая, правая рука успевает изрядно напортачить.

- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть слишком близко к мочевому пузырю расположена.

Стала мучить одышка. Врач посоветовал вести активный образ жизни. Придётся на работе ходить на перекуры в три раза чаще.

- Помощь не нужна?
- Так мне самому делать нечего!
- Другому бы не предлагал.

Незачем всю ночь тащить одеяло на себя. Достаточно спихнуть конкурента за тепло с кровати.

Если у тебя кончились деньги - это хорошая примета. Значит, через пару дней выплатят зарплату.

Любая причина опоздания на работу считается уважительной в том случае, если ты эту причину искренне уважаешь.

С тех пор как обезьяны стали людьми, они сильно загордились и на остальных представителей фауны поглядывают с нескрываемым превосходством.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

Полу-разумный полу-компромисс - это когда два полудурка договариваются считать друг друга почти умными.

- Ой, да ладно, и не таких бодали! - воскликнул жук-рогач, повстречав оленя.

На остановке, в переполненный по случаю часа пик трамвай, врывается мужчина в маске.
- Всем оставаться на местах! Это ограбление!
Из гущи пассажиров раздаётся ехидный голос:
- Только два вопроса: куда бы мы делись со своих мест, и как ты собираешься обшаривать карманы?

В противном случае я за себя не ручаюсь. Мне просто бесят противные случаи. А противные закономерности так вообще ненавижу.

Труд не люблю по принципиальным соображениям. Я против того, что обезьян в людей трансформировали. По мне так на пальме сидеть отличное времяпровождение.

Конечно, после эпических ляпов человек ругает себя посредством нецензурных выражений. Надо быть уверенным в том, что послание точно дошло.

Перед отъездом в командировку подарил жене новый шкаф. А то её любовники вечно прячутся в обшарпанной рухляди.

Желание женщины - это закон, имеющий обратную силу. Потому что через минуту желание может поменять полярность.

Подходящие случаи редко встречаются. В основном это быстро мимо пробегающие.

Неестественный отбор - это когда на работу отбирают не по деловым качествам, а по степени родства. Впрочем, такой отбор нынче в тренде.

А ещё можно набрать много денег в долг и на них купить самый дорогой и навороченный сейф. Чтобы хранить в нём долговые расписки.

Взяток я не беру по принципиальным соображениям. Вообще-то мне их никто не предлагает, но это никак не умаляет моей принципиальности.

Золотое детство сменяет серебряная юность. Затем следуют бронзовая зрелость и медная старость. Ржавая железяка - смерть, завершает цикл трансформаций.

Есть одна верная примета: если ты не веришь в приметы, то они у тебя не сбываются.

Полагаться на волю случая приходится даже тогда, когда ты решаешь не полагаться на волю случая.

Много интересного можно узнать о себе от себя, если намерено тюкнуть по своему пальцу молотком.

Если тебе не везёт, то возможны два объяснения: либо ты невезучий, либо ты везучий, но глупый. Полосу невезения можно переждать, а вот глупость переждать вряд ли получится.

Если природа начнёт беречь нас так, как мы её бережём, то дни человечества будут сочтены.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

Так получается, что из-за моего ежедневного многочасового общения с природой, те братья, которые поменьше, считают меня одним из своих, но только очень странной конструкции.
Вдоль течения почти на одной линии с поплавком степенно плывёт бобр. Не матёрый бобрище, а так - бобёр-тинейджер. Сразу провёл инструктаж. вежливым и уважительным тоном. Дескать, хвостом-веслом по воде не бить, в леске не запутываться. Строитель плотин внезапно перешёл в режим подводного плавания. Гирлянды пузырей, всплывающих со дна, указывали на то, что опасность миновала, и на крючок он мне точно не попадётся. А через несколько секунд поворачиваю голову: здрасьте, гость дорогой! Зверь всплыл у самого берега, как подводная лодка, почти уткнувшись мордой в берег, но сигналов не подаёт. Прилёг на отмели метрах в полтора от меня и косит одним глазом, по-ленински прищурившись.
По законам гостеприимства попытался завязать светскую беседу. Посетовал на то, что угостить его нечем, хотя, конечно, чисто из приличия. Ещё не хватало в рюкзаке стволы осин таскать. Порасспрашивал про семью, попросил поделиться впечатления о весне, которая уже на самом излёте, но в ответ - тишина. Лежит, не пошевельнувшись, а на голове кокетливо красуется пучок водорослей.
Минуты через три, плавно и грациозно нырнув с разворотом, бобёр отправился до дома, до хатки. Где наверняка сообщил родичам, что у ямы неподалёку стоит какое-то странное болтливое животное с палкой в руках и, видимо, пытается поймать рыбу, которой там и близко нет.

Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с
пятым размером груди.

Хорошо иметь голову на плечах. Ведь если бы голова оказалась расположена в другом месте, чесать затылок было бы не так удобно.

Плохому танцору не так яйца мешают, как пристальное разглядывание его
яиц, в которых зрители видят корень плохого исполнения танца.

Курицу, которая несёт золотые яйца, время от времени должен топтать петух у которого золотые яйца.

Правильный сосед не станет вечером тебя тревожить. А дождётся, пока ты заснёшь. и только потом начнёт стены сверлить.

Непросто понять - что хочет женщина. Зато легко понять, что не хочет мужчина: пытаться понять, что творится в голове у этой вздорной бабы.

У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.

Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, а то денег.

Лучше бежать впереди паровоза. Потому что если бежать позади паровоза, то наглотаешься дыма до тошноты.

Увидел в зоопарке ехидну. Да разве это ехидна? В зеркале поехиднее видал.

- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.

Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти, куда глаза глядят! Но
с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь.

Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.

- Что-то ты примолк. Задумался?
- Такое ерундой не занимаюсь. Задремал под звук журчания твоей болтовни.

Надо будет словарный запас пополнить. А то вчера долбанулся головой об дверной косяк и так вяло реакцию на боль озвучил, что даже стыдно стало.

Единственный сельскохозяйственный инструмент, который сравнительно редко используется по прямому назначению - это грабли.

Конечно, лучше журавль в руках, а синица в небе. Синица - птичка небольшая. Если на голову нагадит, то особого дискомфорта не почувствуешь.