Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расслабляться нельзя только в двух случаях: когда ешь и когда спишь. В первом случае ты можешь подавиться. А во втором не услышать, когда тебя выпить позовут.
Лучше идти по пути наименьшего сопротивления. Чем исправлять ошибку, легче новую сделать. Тем более, что никакими исправлениями ошибку идеальной не сделаешь
Отдельное спасибо сборной России по футболу, которая своей игрой породила немереное количество шуток, тем самым основательно пополнив кладовую фольклора.
Маленькая хитрость. Для того, чтобы нейтрализовать пагубные последствия употребления алкоголя, используя метод "клин - клином вышибают", после каждой выпитой рюмки надо закуривать сигарету.
Учёным, путём длительных экспериментов, удалось установить, что даже практически глухие люди отлично слышат шорох сминаемой в кармане денежной купюры. Но если шуршать конфетными фантиками, то эти звуки подопытными абсолютно не улавливаются.
Есть такая примета: если в море, на берег которого тебе хотелось бы вернуться, бросить кошелёк с крупной суммой денег, то обязательно в следующем году вернёшься. Если только в этом году сумеешь уехать.
Сплю спокойно, потому что налоги заплатил. Настолько крепко сплю, что даже не слышу, как настолько громко скриплю зубами, что домочадцы постоянно просыпаются. Выходит, что денег всё-таки чуть-чуть жалко.
Однажды какой-то злой шутник подарил Буратино точилку для карандашей. Вскоре выяснилось, что совсем без носа Буратино выглядит тоже как-то странновато.
- Дошли до меня слухи, что ты собаку элитной породы купил? - Приобрёл по случаю, недорого - с родословной, от родителей медалистов. - Теперь, небось, станешь завсегдатаем собачих выставок? - А это вряд ли. Родословная оказалось фальшивой, у родителей медалистов медали отобрали из-за обнаружения допинга в крови. Кобелёк оказался перекрашенным, и тому же - сучкой. Злющая такая, жрёт в три глотки, вымахала ростом с телёнка. Но всё не так плохо. Теща уже давно не навещает, а жена всё чаще намекает на возможность развода.
- Милый, ты меня любишь? - А то! - Что значит - то? - То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то называешь "борщом".
Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению, только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не поддаётся.
Конечно, когда совсем делать нечего, то поневоле приходится лениться. А ведь не лежит к лени душа. Рвутся к работе ручки шаловливые. Ногам неймётся - дёргаются беспрестанно. Глаза блудливо шарят по окрестностям вынужденной лёжки, тщетно пытаясь зацепиться взором за плохо лежащую, хоть и завалящую, захудалую работёнку. Уши настороженно, взобравшись на самую макушку, пристально вслушиваются в каждый шорох: а вдруг работа на цыпочках крадётся? Но тут, бац, жена, как сосулька на голову в погожий мартовский денёк! Ковры, дескать, никто полгода уже не выбивал. Полочка, мол, в ванной совсем скособочилась, того и гляди рухнет вместе со всеми шампунями. Ножи в доме тупые точь-в-точь, как хозяин. И что-то ещё бормочет, бормочет, бормочет сердито, постепенно погружая тебя в гипнотический транс. Тело наливается свинцом - за неимением пива, глаза слипаются, словно мёдом намазанные. Женский голос становится всё глуше и глуше. И ты незаметно засыпаешь для того, чтобы скоротать время до появления той самой работы, по который так истосковался.
Футбол - это сплошной бартер, а не вид спорта. Ещё и матч не начался, а уже начинают меняться вымпелами. По ходу игры обмениваются матюками, нарушениями, воротами, голами. А после матча - потными майками.
- Слушай, про тебя все такие страшные вещи рассказывают! - И какие, если не секрет? - Говорят, что ты постоянно жрёшь водку и травишь организм папиросами! - Наветы завистников и клевета недоброжелателей. На самом деле я регулярно употребляю светлое пиво и покуриваю сигареты с фильтром.
- Привет, сосед! Ну и зачем тебе понадобилась целая сумка водки? - Понимаешь, такое дело, надо крепко выпить. Так случилось, что у меня сегодня горе и радость одновременно. Жена, к моему прискорбию, уехала к маме погостить, но к счастью - на целую неделю.
- Что ты себе позволяешь? Ты хоть знаешь - с кем ты связался?! - Конечно, знаю. С человеком, который выкрикивает глупые вопросы, с побагровевшим от злости лицом.
Сказал себе решительно: "Завтра всё будет хорошо!". В дальнейшем оказалось, что две трети пожелания сбылись полностью. Действительно, было всё, кроме хорошего.
- Не окажешь ли мне услугу? - С удовольствием. А что надо сделать? - Попроси у меня денег взаймы! Такое с утра настроение поганое. Тебе облом устрою, может и полегчает.
По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину: "Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь удовольствие.
Звонок в дверь второго января. - Кто там? - Дед Мороз. На ёлочку приглашали? - Твою мать, дедушка! Ребёнок целый час плакал, когда ты на новый год не явился! - А ты думаешь, что я в это время хохотал? Меня в обезьянник за пустяковую драку посадили. Ладно, что хоть сегодня отпустили, а Снегурочке ещё четырнадцать суток куковать.