Поиск по автору:

Обстоятельная и серьёзная беседа для солидности должна периодически прерываться паузами длительностью не менее трёх минут.

Людей больше, чем мнений. Поэтому из-за права обладать мнением нередко вспыхивают драки.

Так получается, что смерть - это бонус за добросовестно прожитую жизнь. Ну, скажу так: не очень стимулирующее поощрение.

Очень злюсь, когда получаю удар током - в ответ-то не ударишь.

Плохо, когда у тебя всё хорошо - обязательно всё что возможно ухудшится. Хорошо, когда всё плохо. Все утешают и наливают.

Злопамятный человек с сильным склерозом ненавидит всех и за всё. Потому что смутно помнит, что должен помнить зло, но какое и на кого - никак вспомнить не может.

Иногда, положив ложку мёда в бочку с дерьмом, считают, что пилюля достаточно подслащена.

Объявление.
Хотелось бы познакомиться с женщиной любой внешности и лет на предмет совместного проживания вплоть до брака. Очень надоели пельмени. И яичница.

Нередко человек с хорошей памятью по совместительству является злопамятным. И образующееся хорошее зло вызывает определённые подозрения.

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.

Да, годы уже не те... Впрочем, а когда года теми были? То хотелось чтобы их было больше. То мечтаешь о том, чтобы лет стало меньше.

Было у отца три сына: первый - умный, второй - не так чтобы очень, а
третий так вообще - начальник.

Объявление.
Охотно поделюсь качественной скромностью. Её во мне на троих.

Не меньше, чем своя настойчивость, ещё нужна устойчивость к чужой настойчивости.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному. Или возненавидеть приятное.

Действительность настолько превзошла ожидания, что посрамлённые ожидания, по-старчески шаркая, подались в опасения.

Не удаётся навязать своё мнение? Можно прибить.

Куплю слонёнка. Выращу своими руками, и пусть соседи снизу не думают,
что на их дрель не найдётся асимметричного ответа!

У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.

Если признаваться в своих ошибках быстро и радостно, то никто не поверит, и поиски виноватого будут продолжаться.

Не все знают, что тридевятое царство расположено аккурат между
тривосьмым и тридесятым.

Каждый имеет право не пользоваться своими правами. Кроме право на ошибку, которое должны использовать все без исключения.

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

Что интересно, хороших поводов выпить полным-полно. А плохих по факту не существует. Потому что даже плохой повод выпить - это уже хороший.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы вместе подумаем: почему ты такой дурачок и что с этим можно сделать?

Если приснится квакающая лягушка - это к дождю. А если жаба с мускулистыми лапками - к зависти.

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

Есть такая тяжёлая и неизлечимая болезнь - синдром расслабленных рук. Это когда при виде любой работы у человека сразу руки опускаются.

Абсолютно понятно только одно: нет ничего полностью понятного.

Удалось дожить до светлого будущего. Оказалось, что не такое оно и будущее, и не очень-то светлое.

Рыбалко - занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.

Сладкое есть мне врач запретил. Приходится пить наливки и ликёры.

Пытался следить за своим весом, но изворотливый вес умело избавлялся от слежки.

Люди обычно охотно делятся правдой о других. Но о себе обычно привирают. Это вполне разумно. Правды не так много. На себе можно и сэкономить.

Вставлять палки в колёса нужно по уму. Не в то колесо вставишь - без руки останешься.

Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.

Попробовал кататься, как сыр в масле. Одежду безнадёжно испачкал, но никакого удовольствия не получил.

- Скорую вызывали? Где больной?
- Одну секунду! Сейчас скажу жене, что получку вчера пропил, и сможете увозить.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.

Сомнительное преимущество - это когда у одного скептика сомнений больше, чем у другого.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Неизвестно что больше вредит здоровью: пить самому или не пить, а наблюдать как пьют другие.

Лучшая диета - это большие долги. Постоянная беготня от кредиторов калории сжигает ещё на подходе к желудку.

Когда человек прикидывается дураком, то непонятно: то ли он умный и свой ум прячет, то ли полный идиот, но старается казаться умней.

Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

На самом деле лучший друг человека - это хомяк. Но из-за его кратковременности дружба не успевает расцвести пышным цветом.

На многое готов человек во имя того, чтобы его оставили в состоянии готовности, а ни заставили действовать.

Решил сам себе погладить брюки. Стрелок получилось целых четыре штуки. Теперь брюки выглядят нарядными со всех сторон.

Когда человек происходил от обезьяны, то он даже не подозревал, во что выльется эта дурацкая затея.