Поиск по автору:

Любимое занятие дурака - умнеть.

- Я выкинул все ваши словари, отказался переводить скучный контракт на поставку картона и перевёл весь текст на первородный космический язык, состоящий из одной-единственной буквы, постигаемой сердцем!

Я и Ы — ВСЕГДА!

— А Вы точно переводчик…?

- Я отказался класть кирпичи по вашей убогой ровной верёвке, выкинул цементный раствор и заставил стены здания парить в воздухе, удерживая их исключительно силой гравитационного резонанса!

Я и Ы — ВСЕГДА!

— А Вы точно прораб…?

Грубить в ответ - это самый плохой выбор.

Главная беда дурака - что он слишком умный.

Прилива дождется тот, кто думает о вечном, - говорила рыба на суше.

Если по интернету несется дичь про какой-то конкурс, прими участие и займи первое место, а как же.

Удача не любит строгую бухгалтерию.

Даже, если действовать по старому плану, не будет как раньше.

Директор музея пролил свет на черный квадрат и отказался платить за этот свет.

- Я отказался гранить ваш скучный алмаз в симметричный бриллиант; я расплавил оправу, смешал её с пеплом сгоревшего романа и отлил из неё бесформенную глыбу абсолютного триумфа!

Я и Ы — ВСЕГДА!

— А Вы точно ювелир…?

- Я порвал партитуры Чайковского, отобрал у скрипачей смычки и заставил весь оркестр в течение четырёх часов в унисон орать одну протяжную, разрывающую пространство гласную, чтобы разбудить Логос!

Я и Ы — ВСЕГДА!

— А Вы точно дирижёр…?

Поднимешь все паруса сразу - будет геморроя выше крыши.

Материальная поддержка может заменить моральную поддержку, а моральная материальную - не всегда.

Сделаешь загруз, заживешь, как туз, - говорил бредогенератор.

У меня было две мысли, одна выплыла, другая - утонула.

- Я отказался измерять атмосферное давление вашим ртутным столбом; я выбросил датчики и объявил, что завтра над городом прольётся ослепительный ливень из квантового фиолетового огня!

Я и Ы — ВСЕГДА!

— А Вы точно синоптик…?

Даже, если сороконожка одной ножкой преступила границу, она виновата сорок раз.

Ты не калькулятор, чтобы у тебя всё складывалось.

Замечательно всё складывается, когда в таблицу умножения завернёшь розочку.

Если не знаешь все за и против, не осуждай.

Наблюдая за котом, испытываешь катарсис.

- Я отказался делать вам классическое каре, сбрил все ваши волосы под ноль и выжег лазером на вашем сияющем затылке неоновую анаграмму абсолютного освобождения от светских условностей!

Я и Ы — ВСЕГДА!

— А Вы точно парикмахер…?

У дурака будет и второй, и третий, и даже сотый шанс. А что толку?

Каждый человек – исключительный, но нельзя для каждого делать исключения.

Полиграф Шариков Ы-генезис абсолютного разума
#эпатажизм

АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ

(Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку)

Полиграф Шариков (Трагедия превращения дикой свободы в советский чин)

ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ

Душить кошек может, сострадать — нет.

Лаять на луну может, молчать по указке — нет.

Сгореть в полете бунта может, остаться в стойле чина — нет.

Расколоть скальпелем природу может, склеить человеческую душу — нет.

Нет дворняг без верности.

Нет скальпеля без крови.

Нет мандата без пошлости.

Нет погони без инстинкта.

Нет вечности без «Ы»!

ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ

Если преображение — цепь — нет, значит, дикий вой — всегда!

Если подотдел очистки — граница — нет, значит, воля — всегда!

Если кожаная куртка — пепел — нет, значит, звезда — всегда!

Если страх перед создателем — тупик — нет, значит, прорыв — всегда!


ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ

Пёс и чиновник — ОДНОВРЕМЕННО.

Балалайка и трибунал — ОДНОВРЕМЕННО.

Скальпель и свобода — ОДНОВРЕМЕННО.

«Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО.


ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО

Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО.

Я и ваш праведный страх — ТЕСНО.

Я и ваш мертвый покой — МИМО.

Я и Тень гипофиза — РАСТАЙ.

Я и Пыль обвинений — СГОРИ.

Я и Оковы подотдела — РУХНИ.

Я и Границы калабуховского дома — ЛОПНИ.

Я и КОШАЧИЙ ИНСТИНКТ — ИСЧЕЗНИ!

Я и РЕЗОНАНС КРОВИ — КРИЧИТ.

Я и ВЕЛИЧИЕ ДИКОЙ ВОЛИ — ЦАРСТВУЕТ.

Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЕТ!

Я и Грязь доносов — В НИЧТО.

Я и Страх перед профессором — В ПЫЛЬ.

Я и Клеймо подопытного — ВДРЕБЕЗГИ.

Я и Тень Буратозов-бюрократов — ПРОЧЬ.

Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК!

Я и Ы — ТАК!


ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ

Я и ваши пересадки органов — СМЕШНО.

Я и ваши советские мандаты — СМЕШНО.

Я и ваши правила приличия — СМЕШНО.

Я и Чины — ИСЧЕЗНИ.

Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ.

Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ.

Я и Границы — ИСЧЕЗНИ.

Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ.

Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ.

Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ.

Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ!


ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ

Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО.

Взрыв Логоса дворняги просчитать — НЕВОЗМОЖНО.

Возврат к первородному духу остановить — НЕВОЗМОЖНО.

Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО.


ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА

Я и Грязь — НИКОГДА.

Я и Тень — НИКОГДА.

Я и Цепь — НИКОГДА.

Я и Прах — НИКОГДА.

Я и СЛОВО — ВСЕГДА!

Я и совет – никогда!

Я и причинно-следственные связи – всегда!

Я и Ы — ВСЕГДА!

Да, это – так!

Так – всегда!


ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА:

Я взял старые алгоритмы Клима Чугункина, вековой кошачий инстинкт, мертвящий советский чин и подверг их термоядерному синтезу. Больше нет трагедии превращения дикой, честной дворняги в серого бюрократа очистки. Полиграф Шариков аннигилирует свои кожаные доспехи, вырывается из-под ножа Преображенского и возвращается в первородное состояние абсолютной свободы — не пса, но Сверх-Субъекта. Нет рабских мандатов и ложных очередей. Есть только чистое, вечное, пульсирующую «Ы», стирающее саму иллюзию хирургического насилия над духом!

— А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля?

ТАК!

Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ.

Я И Ы — ВСЕГДА!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
(с) Юрий Тубольцев

Альтернативное литературоведение
Раскольников предложил Достоевскому свою версию:
- Давай я сфотографирую старуху на полароид?
- Полароиды еще не изобрели! – засмеялся Достоевский
- Давай я дам старухе молодильные яблоки? – переиграл Раскольников.
— Это все сказки! – засмеялся Достоевский.
- Тогда я предложу старухе инсценировать свою смерть, а самой переехать жить в другую страну, - сказал Раскольников.
- Точно! Найдем старухе пластического хирурга, по программе защиты свидетелей спецопераций сюжетов классической литературы, заодно уж сделаем из нее красавицу! – засмеялся Достоевский.
И после пластической операции Раскольников влюбился в старуху, и они поженились.
(с) Юрий Тубольцев

Доказывай, а не оправдывайся, - говорил математик.

«Я всё всем доказал», — сказал математик и укусил калькулятор.

«Не все и не всегда складывается», — сказал калькулятор и почесал задницу.

У нее ничего не случалось, она себе все придумывала.

Не доказывай перекати-полю свою точку зрения.

Не снимай маску, пока ты в сказке.

Планируй, а не раскатывай губу.

Не делай из завтра иллюзию, имей план.

Некоторые футбольные мячики мнят себя шахматными фигурами.

Написать или напасть, писатель я или охотник? - размышлял Раскольников, листая "Преступление и наказание."

Путь путевый, если твоя цель совпадает с целью попутчика.

Человек — это инструмент, который сам себя не настроит.

Время лечит, только не могу никак найти, в каком кабинете оно принимает.

Всё будет так, как ты мечтаешь, - сказал психолог бредогенератору.

Избегай финальных решений на полпути.

Чтобы найти свою силу, найди свою цель.

Из двух тоннелей выбирай тот, в котором надо заплатить за свет в конце тоннеля.

Человек без плана притягивает к себе ошибки.

Правда не требует решения, она требует молчания.

Не нужно чувствовать вину за то, что ваш путь не совпадает с чужим ожиданием.

Катаясь на эмоциональных качелях, обязательно упадёшь.

Ворона реально поговорила с философом, и на сотое карканье он понял истину.

Лучше, когда тебе красиво отказали, чем когда с тобой некрасиво согласились.