Поиск по автору:

Не суди о лице по попе.
(с) Юрий Тубольцев

На репетиции пьяный Буратино опять заварил кашу, на стейки денег не было.
(с) Юрий Тубольцев

- обещаю вывернуть перед вами душу на изнанку - сказал избирателям
Виктор Пиписькин
- вы политический эксгибиционист! – возмутились избиратели
(c) Юрий Тубольцев

Не суди о попе по лицу.
(с) Юрий Тубольцев

- Ты кто? Вибратор?
- Эх, крутану! Сказал Карлсон и сунул в женщину пропеллер!
(с) Юрий Тубольцев

Штирлиц на своем Опеле сделал подножку. Борман упал.

Безинструкцэйонное действие
- а где инструкцэйо, как целовать мальчиков в пупок? – поинтересовался
путинг
Офицеры ФСБ от страха позеленели.
- ладно, чтоб завтра была! А сегодня буду так, без инструкцэйо! – сказал
путинг и пошел искать мальчика...
28.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- Ваш телефон?
- (8495)1234576
- Ваш нофелет?
- А у меня нет нофелета!
- Увы, значит - не познакомились!
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мне ещё условия типа поставил, познакомиться! А что, сразу руку под юбку не можешь засунуть?
(с) Юрий Тубольцев

Он бил всем в бубен, но его записали не на бокс, а в музыкальную школу.
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Это звучит безумно! Руку из-под юбки уберите! Но, вообще, конечно, да!
(с) Юрий Тубольцев

Желаю, чтобы у всех все сложилось, - говорил математик, почесывая калькулятором зад.
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это что, нестандартная точка зрения на женщину?
(с) Юрий Тубольцев

Если заяц уперся как баран, на нем появляется баранья шкура.
(с) Юрий Тубольцев

Почему женщины так любят Карлсона? Потому что его пропеллер – лучший вибратор!
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я тут узнала, что все маньяки - импотенты! А Вы тоже? А?
(с) Юрий Тубольцев

Попал на скидки, с меня все скинули.
(с) Юрий Тубольцев

Нельзя отойти от шаблона, не подойдя к еще более шаблонному.
(с) Юрий Тубольцев

А грабли на пути оказываются не совсем безосновательными.
(с) Юрий Тубольцев

Не подбирай одежду по росту соседа.
(с) Юрий Тубольцев

- Они же синие, алкоголики! – сказал смурфик и пошел брататься с алкашами.
(с) Юрий Тубольцев

Тайна Российской Федерации
- что означает фамилия путинг?
- не нарывайтесь, товарищ, на грубость. Эти данные засекречены...
20.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что? Для тебя это бальная тема?
- Ты что? Я не балерун!
(с) Юрий Тубольцев

Аргументы адвоката в суде не зазвучали. Адвокат просто охрип. - Так не бывает, чтобы адвокат охрип, - сказал судья, принял молчание за знак согласия и вынес самый суровый приговор.
(с) Юрий Тубольцев

Записки из палаты №6
- Женщины – зло! Женщины – зло! – говорил мой попугай.
- Я такого не говорил никогда! Откуда ты взял такие мысли? – удивился я.
- Ты так подумал!
- Ну да, я так в шутку подумал! Но попугаи не читают чужих мыслей!
- Женщины зло! Я прочитал твои мысли! – сказал попугай.
- Не знаю, может быть! И мне запала в душу эта фраза.
- Женщины зло! Женщины зло! – стал твердить я.
Прежде попугай повторяет за тобой, а потом ты начинаешь повторять за своим попугаем.
- Женщины – это зло, которое добреет от цветов, - подумал попугай.
Сначала ты слушаешь попугая, а потом ты начинаешь читать его мысли.
- Женщины, это зло, которое добреет от цветов! – повторил мысли попугая я.
(с) Юрий Тубольцев

По средствам живут только посредственности.
(с) Юрий Тубольцев

- А теперь – молчать! – сказал адвокату судья. У адвоката была фамилия Молчать.
(с) Юрий Тубольцев

Апстену
- а где апстена? – поинтересовался путинг
- зачем?
- в пупок ее хочу поцеловать
- да не, в апестену надо с разбегу
- а, так точно!
28.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Я вырвал лист и вытер жопу. - Отдай мой шедевр! - заорал Пушкин.
(с) Юрий Тубольцев

Змеи натура – во всем халтура.
(с) Юрий Тубольцев

Он сунул руку под юбку и грязь под ногтями притворилась сперматозоидами.
(с) Юрий Тубольцев

Вечная истина для перекати-поля – вечное движение.
(с) Юрий Тубольцев

Неназваный миллионер на аукционе приобрел портрет Пушкина кисти художника Петрова-Водкина.
Кисть он приобрел у наследника художника. Правда, только правую.

За пупок
- а зачем пупин мальчика в пупок поцеловал?
- за пупок, на то он и пупин...
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Пупкастый Опутман
- е тут хтось? – спросил Отаман Путя
- нееееееееее, заорали казаки и схватились за пупки
(корректор < lj user="amsterdam-4" > )
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Лохопутинг
- а что это за секта пупковистов, к которой принадлежит путинг?
- он к ним не принадлежит. Они его не приняли в свои ряды. Он не
правильно поцеловал мальчика в пупок...
20.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Прихвостизация
В стране "Медомалинии" после прихода в России к власти Медведева русские
КГБ-агенты устроили народную прихвостизацию. Но все госимущество
Медомалинии почему-то перешло в лапы российских алегархов.
(с) Юрий Тубольцев

Все спорно, только у моржей хрен бесспорен.
(с) Юрий Тубольцев

Из архивов
Из архивов КГБ
В. В. Пупин:
Истинный Плутин.
Не Пукин.
19.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек! Я очень люблю юмор! Руку из-под юбки уберите! А?
(с) Юрий Тубольцев

В нашем социуме сверхеловек - это обезьяна, у которой не педагог, а п******.
(с) Юрий Тубольцев

Ленин и путинг
- а правда, что, когда имиджмейкеры путинга сказали ему, что Ленин любил
детей, путинг поцеловал мальчика в пупок?
20.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

А сами-то не с усами
- а правда, что пупинга никто никогда в пупок не целовал?
- конечно. Он товарищ стеснительный.
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Я сунул в тостер пальчик и через девять месяцев родился колобок квадратной формы.
(с) Юрий Тубольцев

Маятник кота
Я шел по улице. Мимо прошел кот.
- А я котолюб или котоненавистник? – подумал я.
Я пошел дальше. Вдруг опять мимо прошел кот.
- А я котолюб или котоненавистник? – подумал я.
Я шел, шел и шел.
А мимо проходили коты.
- А я котолюб или котоненавистник? – все думал и думал я.
- Запрограммировалось, - понял я.
С тех пор, куда бы я ни шел, мимо проходили коты.
- А я котолюб или котоненавистник? – настойчиво думал я.
Видимо, так уж запрограммировалось.
- Это маятник! – сказал мне психиатр.
- А я котолюб или котоненавистник? – спросил я.
Психиатр показал мне кота.
- И здесь кот! – удивился я.
- А Вы котолюб или котоненавистник? – спросил психиатр.
- Запрограммировалось! – понял я.
Прошло пятнадцать лет.
Мимо прошел кот.
- А я котолюб или котоненавистник? – подумал я.
- Опять началось! – понял я.
- Запрограммировалось! – послышался мне голос психиатра.
(с) Юрий Тубольцев

Чтобы все сложилось, математик имел баб на раскладушке.
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, у Вас щекотится?
- Девушка, я Вам не скажу, что у меня щекотится!
(с) Юрий Тубольцев

Приходит Пушкин в лес, смотрит — на дереве остался последний лист. Пушкин пишет на нем новый стих. – Фу, опять несъедобная бумага! – возмущается червяк.
(с) Юрий Тубольцев

Хирург пришил пациенту почку. - У этого дурака были деньги только на почку сирени! - засмеялся он.
(с) Юрий Тубольцев

Установка для избранных
Три совета тем, кто в коротких юбках:
1. Наденьте вместо юбки черный квадрат.
2. Наденьте вместо юбки черный квадрат.
3. Наденьте вместо юбки черный квадрат.
И ждите анекдот.
(с) Юрий Тубольцев