Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если ты прожил жизнь так, что тебе завидуют неудачники, не обольщайся - ты просто прожил жизнь нормально. А вот попробуй прожить так, чтобы тебе завидовали все...
Вчера позвонил какой-то мужик, номером ошибся. Разговорились - выяснилось, зэк, в тюрьме сидит. Нормальный чел. А то я чуть не поседел - думал, из Сбербанка звонят.
Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.
В военкомате: - Проблемы со здоровьем есть? - Доктор, у меня импотенция и плоскостопие. - Да-с, батенька... Прямо "ни в п#зду, ни в Красную армию"! Леночка, пишите "годен"!
Джо Байден в интервью прессе рассказал, что его уже поздравили с победой на выборах Рональд Рейган, Джимми Картер, Джон Кеннеди, Авраам Линкольн, а также губернатор штата Джорджия Михаил Саакашвили.
Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!
Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.
Ведущий политического ток-шоу сообщил Игорю Сечину, что получает в день тысячи писем. На что Сечин пожаловался ведущему, что получает в день вообще миллионы.
- Владимир Владимирович, вас беспокоит пенсионерка Елена Петровна из Саратова... - С чего вы взяли? Меня совершенно не беспокоят никакие пенсионерки из Саратова. Следующий звонок, пожалуйста!
Грета Тунберг решила ответить шутникам, которые пишут - мол, "Ну что, Грета, теперь-то ты довольна?! Поезда не ходят, самолёты не летают, машины не ездят, воздух на планете стал чище. И всё из-за коронавируса!". В своём блоге она написала: "Ну я же вас предупреждала. Когда мои логические аргументы, уговоры и угрозы не помогают, я обычно перехожу от слов к делу...".
Вчера на просторах интернета произошёл вопиющий случай - на одном из юмористических сайтов опубликовали анекдот про Штирлица. После того, как администрацию сайта заспамили и заDDOSили посетители, этим наглецам пришлось заменить анекдот про Штирлица на нормальный анекдот про коронавирус.
Господа паникёры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги - в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.
Когда умная мысль посещает умную голову - это инсайт. Когда дурная мысль посещает умную голову - это наваждение. Когда умная мысль посещает дурную голову - это ошибка. Когда дурная мысль посещает дурную голову - это программа новостей.
Козёл, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, ещё тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...
Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...
В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачён и запрещён к исполению на утренниках стопроцентный фейк - стишок "В декабре, в декабре все деревья в серебре...".
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.
Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.
Cколько наркоман Коля демонстративно не выпускал дым из косяка, сколько не вытаскивал член из штанов - подслеповатая бабушка Дуся у подъезда упорно называла его проституткой.
- Папа, а каково происхождение слова "таможня"? - Вот, например, везешь ты, сынок, что-то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя!". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя?". А они, улыбаясь, отвечают - "Та можно!".
