Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идя по пути дальнейшего упрощения школьной программы, и с целью недопущения интеллектуальных перегрузок ранимых школьников, Андрей Фурсенко приказал переформулировать теорему Пифагора: "плюсик вторых степенюшек вон тех двух масяпулек равна квадратику вон той фигнюшки".
Сегодня у меня большой праздник: если бы я до сих пор жил в Советском Союзе, то именно в этот день получил бы, наконец, новенькую трёхкомнатную квартиру, а старую коммуну, где я до сих пор живу, наконец, снесли бы!!!
Если у нас в стране заявлено полное равноправие полов, требую, чтобы либо я выбирал девушку по размеру её зарплаты, либо девушка выбирала меня по размеру... впрочем, нет, первого будет достаточно...
У психиатра: - Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? - Владимир Путин. - Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? - С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...
- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд? - На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому. - Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?! - Ну, в себя можно не стрелять.....
Мужик устраивается в разведшколу. Экзаменатор: - А вы случайно не излишне наивны и доверчивы? - Ну что вы, скорее наоборот! Например, прежде чем заказать DVD c методикой увеличения члена в интернете, я внимательно прочитал отзывы покупателей об этой методике!
Мужик приходит к психиатру: - Доктор, когда я смотрю телевизор, мне кажется, что я схожу с ума! - Вы здоровы, голубчик! А вот когда будет наоброт - милости просим!
Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...
Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...
Два друга выпивают в баре: - Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!... - Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!
- На западе давно ходят разговоры, что обезьянам можно и нужно предоставить избирательное право! Ну они там от жиру бесятся, а у нас?! - Да ради бога! А если к тому же позволить баллотироваться в президенты козлам, жизнь в России даже и не изменится...
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...
Если в начале ХХ века самолёты падали из-за недостатка профессионализма, то теперь, в начале ХХI века, самолёты падают из-за недостатка профессионализма.
Демократия предполагает наибольшую свободу для каждого индивидуума. Может быть именно поэтому в российских госучреждениях нам постоянно говорят "свободен!"?...
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...
У Валуева берут интервью: - Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человека? - Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос - зачем же ещё?!
Марья Ивановна - третьему классу: - Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". - Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "..., блядь".
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай...
Путин на пресс-конференции: - Какие ещё будут реплики, господа? - Владимир Владимирович, мы не хотим видеть вас на посту Президента! Путин: - Какие проблемы? Не смотрите телевизор!
Больной – психиатру: - Доктор, меня повсюду преследует КГБ! - Помилуйте, голубчик, КГБ давно нет! Вы же в школе историю проходили! – Боже, этот гэбэшник и это знает!!!