Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной полосе...
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!!!
В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего: - Ты кто по жизни, мил человек? (гордо) - Я - Единорос! - Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!
Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется много горькой правды...
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Сторонники допустимости мигалок для «крутого спецтранспорта» и их противники забывают о простом компромиссе: мигалки можно разрешить, но пусть их владельцы засунут их себе в жопу.
На днях стало известно, что столь ожидаемый фанатами бокса бой Валуев-Кличко скоро состоится! Кличко заявили, что готовы к поединку и обещают показать на ринге незабываемое зрелище.
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели! - Зачем убить, куда полетели?!? - Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
Один турист-приколист написал известное слово на Берлинской стене, Великой Китайской стене, и на Стене Плача. На Берлинской стене её просто стёрли, на Великой Китайской стене – проигнорировали, а на Стене Плача рядом написали: «Ой, ну уж прямо таки Х*Й!».
Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для тебя всё, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И тёща на хер не пошла, и жена бить не перестала!
Зураб Церетели планирует создание нового памятника: "Путин - засланец божий". На ладони Путин будет держать земной шар, причём отнюдь не его макет, а остальные планеты будут вращаться вокруг его головы...
Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
В час ночи, пока жена спала, муж тихо встал, позвонил по нужному номеру, включил компьютер, зашёл на нужный сайт, включил веб-камеру, снял трусы, и жадно глядя в экран спросил:
- Иван Петрович, миленький, посмотрите! Это не опасно?!
В Большом Театре начинается представление, звучит музыка. На сцену легко и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает. Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик радостно кричит:
- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!
Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.
Обожаю смотреть, когда бизнесмен с годовым доходом 500 тыс. долларов, депутат горсовета, обучающий своих детей в лучших университетах мира, построивший трёхэтажный особняк и содержащий в нём большой штат прислуги, в пьяном угаре на 8-е марта со стопкой водки в руке орёт: "Женщины, мы ничто без вас!!!".
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице: - Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»! - Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!
- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство. Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!
Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...
В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка. Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная! Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент одумывается и звереет: - Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте забеременеть?! - С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.
Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком: - Сынок, у меня зуб болит! - Ну и что? А у меня жопа чешется. - Так сил никаких больше нет! - И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной). - Ну я это... того... отблагодарю... - Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...