Поиск по автору:

Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет :(

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

- Ты смотришь порнуху?
- Да что ты, никогда!
- А почему?
- Да ну, скукота - каждый день одно и то же...

Иван Петров пришёл на выборы президента, и поставил на своего кандидата,
но не угадал, и попал в рабство к чужому кандидату сроком на 6 лет...

Василий Сидорчук кандидата угадал, и попал в рабство к своему кандидату
сроком на 6 лет...

Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!

- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...

Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им
наши голоса? Только галочки в бюллетенях.

Русских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в
телевизоре, а на банкнотах...

Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку - "Извините за неудобство, идут ремонтные работы".

Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка...

Зарплата в России – как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался,
сломалась, – и ждёшь следующей...

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

"Единая Россия" не согласна, что думские выборы прошли нечестно. Чуров:
- Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% -
другим партиям! Уж куда ещё честнее?!

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

"Яжемать" в действии

Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

"Дорогой Дедушка Мороз! В прошлом году я обещал тебе хорошо учиться, помогать родителям по дому, быть послушным, записаться в спортивную секцию, вести здоровый образ жизни, не обижать одноклассников и поменьше сидеть в интернете. Я всё это выполнил. И вот, что я решил: иди-ка ты нахуй, Дедушка Мороз, со своими садистскими квестами - и больше мне подарков можешь не дарить. Петя, 2-Б класс".

На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не
сразу...

Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!

Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...

- Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
- Это я-то "дорогой"?!!

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение
Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила
воспользоваться его жена...

Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет,
лучше наоборот! И без вкуса сухариков!

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А
серёжки и колечки? А побыстрее?!

По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца
- на повышение...

А-ааа, всё ясно - ебанутая!

Гороскопнутая

Гаишник останавливает машину.

- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

Ума нет - считай, коллектор.

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И.
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924
по 2012 годы...

Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!

Когда ты мультимиллионерша, у которой есть ВСЁ - но при этом всё равно лживая и жадная крыса

- Доктор, я принёс на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние
20 лет в страхе сесть живу...

Читаю вывески на заведениях: бар, макдональдс, милиция. Думаю: какая
разница, где по печени получать? А пиво - это пиво...

- Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт?
- Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным
столом - беда, если скажешь "Ой!"...

Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...