Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: без имени
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Священник (С.) проводит исповедь в женском монастыре. Подходит монашка: - Батюшка, грешна... я ЭТО видела! с. : - Ну, это грех небольшой. Промой глазки святой водичкой - и все. Подходит вторая: - Батюшка, грешна... я ЭТО трогала! С. : - Ну, и это грех небольшой. Помой ручки святой водичкой, помолись - и все. Вдруг истошный крик: - Батюшка! Батюшка!!! Можно рот прополоскать, пока задницу мыть не начали?!
Сынуле 14. За какие-то полгода из худенькой мальчонки превратился в мускулистого, волосатого и поджарого лося. Говорит басом. Меня называет снисходительно - привет, мамонт. Но повадки-то за полгода не поменялись. Частенько приходит под бочок чтобы я ему за ушком почесала и спинку погладила. И вот глажу я ему спинку и уши чищу параллельно(сам же не чистит, ясное дело). Он мне басом - больно! И тут я ему выдаю: - А ну не вякать! До 18ти лет я тебе вообще могу уши хоть состричь! И даже если ты из дома сбежишь - тебя все равно мне вернут! Так что можешь называть меня просто - Хозяйка! Ржали оба. Но зовет, поганец, все равно мамонтом.
Вчера вечером, после тяжелого трудового дня идем с шефом на стоянку, чтобы взять его машину и отправиться на ней домой. Мимо(на этой же стоянке) проходим машины, принадлежащие нашей организации: Рено и Соболь. Проходя мимо Рено шеф говорит:"На-аша красавица!" Далее идем мимо Соболя, фраза следующая:"И этот уродец тоже наш!!"
захотел кашей-бессмертный узнать, кто на свете самый страшный, пошел в свою комнату с волшебным зеркалом, через некоторое время выходит: "... а кто такой Ющенко?"