Поиск по автору:

Круглая дура намного приятнее, чем костлявая.

Беда не в дураках и дорогах, а в дураках на дорогах.

-А вы знаете, кто Путин по национальности?
-Что, тоже?

У риэлторов в покровителях древнее божество Купидом.

Если пахнет говном, нормальный человек проверять на вкус уже не будет.

Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.

Желающие иметь собаку заводят собаку. Желающие, чтобы их имели, заводят кота.

Выдави из себя раба и у тебя будет кому мыть посуду.

Если бы в устную речь можно было ввести автоподстановку, как в Ворде, чтобы "твою" автоматически заменялось на "мою", количество мата резко бы сократилось.

-Не плачь, я с тобой.
-Вот это и пугает.

Жизнь - тяжелая штука. Особенно, для ненакрашенной женщины.

Лицо некоторых женщин хочется сравнить с натяжным потолком.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Хитрость - это переваренный ум, который, естественно, скапливается в жопе.

Деньги - не главное. Главное, чтобы это были правильные деньги.

В жизни вершки достаются тем, у кого правильные корешки.

Иногда женщины ведут себя так, что начинаешь думать про гомиков: "Вот, пидарасы, устроились!"

Наконец для нас наступило время, о котором Лёлик в "Бриллиантовой руке" говорил: "Достаточно одной таблэтки."

У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.

Интересная фраза:"Справить большую нужду." Это что, праздник?

Часто недотрога со временем превращается в недотраху.

Со взрослыми детьми лучше разговаривать о том, что ИМ интересно.

Оказывается, подкожный жир лучше всего сжигается Фотошопом.

И только пожив в эмиграции, начинаешь понимать таджиков. В Москве.

Мужики любят красивых. А женятся на доступных.

Шварцафроамерикан - пример политкорректности.

Посмотришь на нынешних политиков и что они творят со своими странами и начинает казаться, что Гитлер со Сталиным были совсем неплохими людьми.

Запас оптимизма мы получаем при рождении, а пессимизм копится в течение всей жизни.

Часто баба, чтобы чувствовать себя королевой, заставляет мужа быть не королем, а лакеем.

Чем ёбнутый человек отличается от просто странного? Ёбнутый делает окружающих жертвами своей странности.

Кому не везет, те женятся на дурах. А кому везет, тех умные женят на себе.

По жизни, Золушка может быстро превратиться в Злушку.

Льсти! Особенно, женщинам.

Мудрость - это способность не дать приобретенному за жизнь цинизму убить оставшуюся с детства романтичность.

=Про дорожное движение и уважение=

Вот только вчера было. Еду со второй смены домой, где-то близко к 10 вечера. Смена как-то не задалась, пришлось одну хрень в бойлере менять, устал. И гляжу, на заправке бензин дешевый. Вроде, есть еще полбака, но заправиться бы неплишне. А я на второй полосе. Ладно, думаю, заскочу на плазу на следующем въезде и там огородами, огородами...

Огляделся, вроде, машин рядом нет и наискосок ломанулся. И тут гудок и машина за мной следом влетает на плазу. Вот где он в мертвой зоне у меня катился? Но формально вина моя, остановился, жду. Он справа от меня встал. Окно открыл и поливает меня. Я тоже стекло опустил, говорю: «Ну извини, неправ. С работы еду. Устал, забыл, что надо заправиться.» Канадоны в таком случае мягчают, мол, ладно, в следующий раз давай поосторожней, а то чуть не столкнулись. И поедет себе. А тут то ли пакистанец, то ли араб. Видит, я извиняюсь, так он в раж вошел. Высунул обе руки в окно, делает всякие жесты. Кричит: «Fucken Russians! Fuck you! Fuck your mother!» И тут меня переклинило. Говорю: «Смотри, я перед тобой извинился. Так чего тебе еще надо? Чтобы я вылез из машины и тебя отпиздил?» По-английски-то я, конечно, не так сказал, но смысл до него дошел полностью. Потому что как он исчез, я просто не заметил. Ну что, уважают нас здесь.

Меня давно мучает один вопрос. Ленин в одной из своих работ помянул русскую пословицу:"Не хвались на рать едучи, а хвались едучи с рати." Судя по всему, наши предки были еще те тролли, потому что "с рати" на слух воспринимается как "срати". А пословица на то и пословица, чтобы именно говориться. Так вот о Леннине, был он тоже троллем или же настолько туп, что не понимал, что пишет?

Хочешь остаться целым и здоровым? Не теряй бздительности.

Балуй близких, пока можешь, чтобы потом не пожалеть.

А йети-то - не снежный человек, а снежная баба. Иначе откуда взялось бы выражение "Йети - их мать!"?

Лень было писать, но народ должен знать своих героев.

Так сложилось, что моя нынешняя жена некоторое время жила в Израиле, по рабочей визе. Работала по профессии «caregiver». Это няньки, сиделки. Она, конкретно, помогала одной старой женщине, с проживанием у нее в квартире. Старушка была, по израильским понятиям, еще свежая, ей только перевалило за первую сотню. Ум у нее еще тоже был ничего себе, но иногда она впадала в легкий маразм. Спрячет деньги, а потом вроде забыла, куда. И начинается наезд на помощницу, украла, мол. Моей будущей жене приходилось звонить в полицию, что вот обвиняют в краже, пришлите наряд обыскать мои вещи и т.д.. Старушка сразу на попятную – да вот же деньги-то, нашла.

А деньжонки у нее водились. Она выжила в свое время в лагере и немцы ей исправно платили под тысчонку евро в месяц. Это кроме израильской пенсии. Так чего ж ей не жить, сквозь годы мчась? И никого она к своим деньгам не подпускала, чеки сама выписывала. Так мало того, ее дети тоже получали с немчуры, правда, в два раза меньше. Ну а внуки, смешно сказать, только четверть. Кстати, интересный способ заработка – внук жертвы нацизма.

И вот прожила моя ненаглядная в таком качестве года три и тут старушка заявляет: «Давно ты у меня живешь, а я тебе ни разу подарка не делала. Пойдем в магазин подарок тебе купим. И ты уж себе ни в чем не отказывай.» Ну, моя-то расцвела. Пошли они в магазин, выбрала она себе что-то. А старушка ее уговаривает, подороже, значит, выбирай, не стесняйся, подарок же. Заплатила бабушка, да.

А потом пришла очередь зарплаты за месяц и что-то сумма маленькая выходит. А старушка говорит: «Так МЫ же тебе подарок купили, неужели не помнишь?» И вот тут у меня вопрос – она с самого начала планировала девушку потроллить или намерения-то были добрые, но в последний момент ее жаба задавила?

Когда бросаешься в другого фекалиями, попадешь или нет - неизвестно, а собственные руки уже испачкал.

Иметь моральные принципы недостаточно. Нужно еще не иметь аморальных.

У некоторых людей сильный запах скунства.

=Сказка - ложь...=

Меня всегда занимала сказка об Иван-царевиче и сером волке. Вкратце напомню, как там дело было. У царя Берендея в саду росла яблоня с золотыми яблоками. И вот повадился кто-то яблоки воровать по ночам. Младший сын царя Ванюша смог застать за этим делом жар-птицу и хоть не поймал, но перо из хвоста у нее выдрал. Царь дает своим трем сынам наказ найти и привезти к нему эту птицу и они отправляются в путь. Пока все складно. Но дальше начинаются непонятки.

Сначала у Вани волк съел коня, так что только косточки остались. Видать, сам волк был размером с хорошую лошадь. Ваня в слезы. Волку бы и его сожрать, нет человека – нет проблемы. А он соглашается царевича на себе возить. И отправились они к царю Афрону за жар-птицей.

Приехали ко дворцу ночью. Волк Ваню инструктирует, мол, сторожа спят (ну чистый социализм, ей-Богу), ты птицу спокойно заберешь, а вот клетку не трогай. Так разве нашего человека удержишь? Клетка-то оказалась золотая со всяким финтифлюшками драгоценными. Позарился на нее Ваня, сработала сигнализация, сторожа его и схватили. Попинали немножко, а наутро к Афрону привели.

Афрон Ване попенял, мол, царский сын, а воровством промышляешь. Отец твой – человек известный. Рассказал бы, как дело было, я бы тебе птицу из уважения к нему отдал. Ну ладно, отпущу тебя под честное слово, что приведешь мне коня златогривого, что у царя Кусмана есть. Тогда и птицу получишь.

Пошел Иванушка виниться перед волком в своей жадности да глупости. И поехали они коня златогривого добывать. То есть, это Ваня ехал, а волк вез, но так уж говорится. И пошла история по кругу – Иван коня взял, да от уздечки роскошной не смог отказаться. Снова сторожа, пинки да зуботычины и наутро – к царю. А у того уж готово задание для Ванюши – в обмен на коня чудесного киднепингом заняться. Выкрасть дочку царя Далмата Елену Прекрасную.

Тут уж волк не дал Ване все дело завалить, сам девицу умыкнул. И начинается следующее действие этого позорного спектакля. Царевичу теперь и коня хочется, и с девушкой расстаться невмоготу. Ладно, волк сам красавицей прикинулся (где были царские глаза), а потом в опочивальне раскрыл свою звериную сущность. Понятно, царь его в постели удерживать не стал.

И наконец, надо жар-птицу для отца добыть, а коня-то жалко. Ну, сценарий все тот же – меняем птицу на волка в конской шкуре. Дальше идет разборка с братьями, убийство Иван-царевича, живая и мертвая вода, добытая опять же волком. Потом приезд к батюшке, братья выведены на чистую воду, Ваня женится на красавице и наследует престол... Только одно непонятно, зачем волку-то вся эта бодяга с лживым, жадным, глупым недорослем. Съел бы его сразу и - гуляй, рванина!

А посмотрим на это вот с какой стороны. Скажем, массонской ложе или, там, ордену иезуитов нужно утвердиться при дворе в каком-то государстве. Они выбирают из претендентов на престол самого молодого, несмышленого и падкого на блестящие безделушки. Подводят к нему опытного советника, женят на смазливой девице и помогают сесть на трон. В результате, он им всем обязан и клюет у них с рук. А потом, если что не так, в пьяном застолье вырывают вилкой кадык и готово место для новой императрицы. И тут вспомним Пушкина нашего А.С.: «Сказка - ложь, да в ней намек.»

Любого советского и российского лидера мы вспоминаем по тому, что он сделал плохого для народа.

=As Usual=

Тут на днях на работе я опять упал в говно. Зовут меня посмотреть зарядное устройство для электрического погрузчика. Не включается, мол. Действительно, выключатель не фиксируется в нажатом положении, обратно выталкивается. Снял я переднюю панель, вытащил выключатель, разобрал, поправил пружинки, снова собрал, проверил омметром – нормально, работает. Все закрыл и говорю водителю – включай. Он свою колымагу поближе подогнал, батарею отсоединил, зарядник подключил – ни хрена не включается. Уж я бился-бился, панели с двух сторон снял, подачу трех фаз 600 Вольт проверил – ничего. Видать – электронная плата накрылась, а ее только менять. Закрыл все.

На следующий день приехал техник, который эти машины обслуживает. Я ему все рассказал и он начал ковыряться. Тоже открыл обе крышки, провода стал дергать. А я пошел своими делами заниматься. Немного погодя зовет меня, мол, теперь все отлично работает. Спрашиваю, что там было. Он рассказывает, что так же, как я, ковырялся, проверял провода, предохранитель (есть там один на 10 ампер) – ну нет ничего. Ладно, говорит водителю, подключай зарядник. Тот машину подогнал, батарею отключил и воткнул разъем зарядки не в батарею, а в саму машину. ДА ЕШКИН КОТ! Мне-то стыд какой. Но главное, у него ведь есть лицензия на погрузчик. Я все время говорю, что этот контингент может такое придумать, что нам даже в голову не придет проверить. В общем, работаю в цирке – вокруг звери и клоуны.

Не любят в России пидарасов. У них, пидарасов, даже есть такая шутка - пугать друг друга криком:"Гей, славяне!"

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.

Лохами людей называют те, кто за их счет живет.