Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот интересно, вырастешь и вдруг начинаешь задумываться над вещами, которые в детстве воспринимал безо всякого обсуждения. Например, выражение "тридевятое царство, тридесятое государство" - это значит, что в 27 странах была монархия, а в трех - республика.
Люди сходят с ума. Я про канадцев, которых я вижу вокруг себя. Сначала они провакцинировались. Потому что им сказали, что это их защитит и остановит пандемию. Потом они попёрли в рестораны и другие общественные места. Гордо размахивая справками о вакцинации. Оказалось, что ни фига это их не защитило и заражение попёрло вверх. Теперь они пошли делать «бустерный» укол тем же препаратом, который их не защитил. Причём, занимают очередь ни свет ни заря и стоят на улице, ожидая открытия аптек. И уже чуть до драк не доходит. Просто нет слов!
-Папа, нам в школе говорят, что люди произошли от обезьян. -Ну правильно. -А украинцы говорят, что все люди произошли от протоукров. -Так и есть. Все люди произошли от обезьян, а уж обезьяны - от протоукров.
Пишут, что мастурбация способствует выработке эндорфинов. Якобы, это укрепляет иммунитет. Я раньше читал то же самое про мороженое. Лично я предпочитаю мороженое.
Тут недавно в «Терроризме» появилась сносочка (http://www.sem40.ru/recomended/video/24042/) на концерт Юлия Кима. Коротко говоря, г-н Ким, который называет себя «русским шансонье», выступая на этом концерте, рассказал бруклинским евреям, что он уже два года живет в Израиле и стал пламенным патриотом этой страны. И даже спел в адрес Израиля: «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек!»
Это напомнило мне историю одной нашей соотечественницы, которая в середине девяностых работала на химическом предприятии в Южном Тель-Авиве. Когда мы слышим «химическое предприятие», то представляем себе большое здание. Там же был просто здоровый навес на столбах (летом – от солнца, зимой – от дождя), а под ним – ванны с растворами, в которых обрабатывались металлические детали. В Тель-Авиве температура зимой ниже десяти градусов практически не опускается, - плюс десяти, конечно, это же субтропики, - так что в принципе можно обойтись и без стен.
Эта компания была основана еще в пятидесятых годах. Основатель уже давно умер и всем заправляли его взрослые дети. Деньги вкладывать в этот бизнес они не хотели, поэтому все оборудование так с момента возникновения компании и не менялось. Ванны, вначале покрытые химически стойкой эмалью, давно облупились и текли. Их постоянно латали и запускали процесс снова.
Женщина, о которой я рассказываю, начинала работать зимой. В первый день, когда она вернулась с работы домой, то обнаружила, что колготки там, где они не были защищены юбкой, сплошь покрыты мелкими дырочками. Долго она гадала, обо что же их можно было так изорвать, но так ни к чему и не пришла. Колготки пришлось выбросить а на следующий день - надеть другую пару. С ними произошла та же самая история. И вот тогда до нее дошло, что то, чем она дышит на работе, разрушает капрон. И дошло еще, почему у «предприятия» нет стен и почему никогда не выключаются огромные вентилляторы, создающие страшный сквозняк и летом, и зимой.
Так что, отработала она минимально необходимый срок, чтобы получить безработицу, и добилась, чтобы ее уволили. «... где так вольно дышит человек! »
Оно как бы анекдот, но когда мне его рассказывали, он уже тогда потерял злободневность. А с тех пор времени тоже прошло немеряно, так что, сойдет за историю.
Собирается генерал на бал. Денщик его китель чистит, а генерал спрашивает: - Вань, а нет ли у тебя какого анекдота поприличней, чтобы дамам рассказать можно было? - А как же, Ваше превосходительство, есть анекдот с каламбуром. - С каламбуром – это хорошо, рассказывай. - Едет мужик на телеге, дёрн везет. Ну, нарезал где-то в лесу дёрну, погреб там покрыть или ещё для какой надобности... - Понятно, понятно, не тяни, дальше давай! - А навстречу баба идет, несёт полное лукошко яиц. Вот поравнялась она с мужиком и говорит: «Мужик, дай дёрну за яйца!» - Ха-ха-ха! Дай, говорит, дёрну за яйца? Хо-о-ороший анекдот какой!
Приехали они на бал. Генерал сразу дамочек стал собирать: - Дамы, дамы, все сюда. Я тут один анекдот вспомнил. С каламбуром. Намедни Ивану рассказал, он много смеялся. Мы вот тут на диванчике расположимся, а ты, Ваня, за спинкой встань – если забуду чего, подскажешь. Значит, ситуация такая – едет мужик на телеге и везёт... Вань, чего он вёз-то, как я тебе рассказывал? - Яблоки, Ваше превосходительство. - Вот, набрал, прощелыга, где-то целую телегу яблок и везёт. А навстречу ему баба идет и у неё в корзинке... это... Вань? - Помидоры, Ваше превосходительство. - Вот, правильно, помидоры. Поравнялась она с мужиком и говорит, шельма такая: «Мужик, дай дёрну за яйца!»
Вот почему Грета как-её-там призывает уменьшить выброс СО2 и не призывает, например, отменить переход на летнее время каждый год? Пользы было бы гораздо больше.
Рассказывала мне одна подружка по молодости. Она после политеха пришла работать в архитектурный институт. А мужики в отделе все подобрались под сороковник и относились к ней если не как к дочке, то как к младшей сестре - покровительственно, одним словом. И вот раз в пятницу под вечер она собирается уходить, а по поведению видно, что бежит на свиданку. Ну, глаза подводит и т.д., и вообще, настроение приподнятое. И тут зав. отделом ей назидательно говорит: "Мы тебе все позволяем, кроме разврата!" Она, надеясь его срезать, спрашивает: "А что такое - разврат?" А он, гадко ухмыляясь, отвечает: "Разврат, девочка, это раз - в рот и раз - в зад!"
