Поиск по автору:

Человека угнетают не условия его жизни, а то, что кто-то живёт лучше него.

Когда ходишь в детский сад, хочешь быстрее вырасти. А когда вырос, хочешь назад в детский сад.

Если жена говорит, что она тебя любит, лучше ей поверить, а то убедишься в обратном.

Женщину может обидеть каждый. Но потом он об этом пожалеет.

Читаю периодически про псевдо-Шаляпина, который то расходится со своей теткой, то сходится, и понимаю, что пришло время для нового слова "мамик".

Интересная фраза:"Справить большую нужду." Это что, праздник?

В известной фразе "Жить стало лучше, жить стало веселее" давно пора слово "веселее" заменить на "смешнее".

Мы любим женщину до тех пор, пока можем найти в ней что-то от ребенка.

Женщины выходят замуж, чтобы у них был человек, которого можно ЗАКОННО обвинять во всех несчастьях.

Желающие иметь собаку заводят собаку. Желающие, чтобы их имели, заводят кота.

Одному и собака - человек, а другому и человек - собака.

Про некоторых людей хочется сказать, что они братья по маразуму.

Вспомнилось что-то, как Задорнов говорил в 90-ых: "Не знаю, кто будет следующим президентом, но он будет лысым. Смотрите сами - Ленин был лысым, Сталин - волосатым. Потом были лысый Хрущёв, волосатый Брежнев и лысый Горбачёв. Сейчас - волосатый Ельцин." Умный человек был, прямо как в воду глядел.

Не знаю, все ли мужики - козлы, но все козлы - мужики точно.

Прогресс общественных отношений держится на существовании наивных людей.

Плохо, если женщине есть что показать, а она все скрывает. Но намного хуже, если показать нечего, а все напоказ.

Первое правило гражданина: "Никогда не задавай своему государству вопросы, которые ему не нравятся. Потому что тебе могут не понравиться ответы."

Пообещают бонус, а приглядишься - просто конус в анус какой-то.

Вот все спрашивают постоянно, почему это Китаю газ продают, а своим приходится топить дровами. А юани у вас есть?

Жизнь смешнее любых выдумок. Смотрю на АМАЗОНе зарядки для автомобильных батарей. Подчёркиваю, зарядки, а не батарейные бустеры. Один клиент (или клиентка, Андрэ Диксон - по имени не поймёшь) пишет отрицательный отзыв, поставив одну звезду из пяти:
-This product has to be plugged in to charge a battery (Этот продукт надо подключать к сети, чтобы зарядить батарею.)
Друг(ой/ая) пишет
-How the heck was I supposed to jump my battery in the middle of nowhere? 😩 I ordered this and was feeling myself, dead car at work, waited on the battery charger, get it and BOOM I need a 10,000 foot extension cord.
В приближённом переводе: Каким хреном я должен запустить батарею в ебенях? (и плаксивая рожица) Заказал это и, предвкушая, как стартую мёртвую машину, ждал зарядку для батареи, получил её и БУМ мне нужен трёхкилометровый электрический кабель.

Никогда не жалуйся на жизнь - она могла бы быть еще хуже.

Пока у власти - лидер, скинули - пидер.

Многие люди успешно притворяются, что они живут.

Был у меня друг Сашка, мы работали вместе. Да я уже писал о нём. Он любил выпить винца, причём, был не особо разборчив. В смысле, пил разнообразно, то, что было под руками. И одно время он перед сдачей бутылок аккуратно снимал с них этикетки и собрал приличную коллекцию. Потом как-то его жена с детьми уехала в гости к родителям в Воронеж. Сашка взял свою коллекцию и оклеил этикетками пол в прихожей. Плотненько, встык, без пробелов. А потом залил это сверху прозрачной эпоксидкой. Говорит, жена приехала - такой скандал был. Кричит, мол, люди придут, увидят это, подумают, что у меня муж - алкоголик. Пришлось закрасить эту красоту половой краской.

Хотелось бы такого качества службы в армии, чтобы не мы скрывались от военкомата, а военкомат - от нас.

Лучшее средство от акул - китайцы. Они едят всё!

Хорошая семья - это когда есть кому с радостью отдавать.

Как быстро в нашей жизни "завтра" становится "вчера"!

Есть два чисто женских вида спорта - стрельба глазками и езда по мозгам.

Никогда не говорите:"У меня ВСЕ есть"! Накаркаете и подцепите чего-нибудь.

Вот вы не понимаете, что пенсионная реформа - это часть программы жилищного строительства. Чем больше недопенсионеров умрёт, тем больше жилья останется для работающих.

Что ни делается - всё к лучшему. Вот я и стараюсь ничего не делать.

Вот обсуждают четырёхдневную неделю, обсуждают. Прямо как дети, честное слово. Ну сделают четырёхдневную рабочую неделю с сохранением зарплаты. Но вначале, в качестве эксперимента, введут её в правительстве и Думе. А вот если эксперимент даст положительный результат... Хотя, может, будут на 20% меньше глупых законов принимать.

Европа задолго до коронавируса подверглась заражению корановирусом.

Любопытная женщина - это не хорошо и не плохо, это естественно.

Женщина задает вопрос не для того, чтобы получить ответ, а чтобы выплеснуть свои эмоции.

Если хотите, чтобы сказаная вами гадость произвела более сильный эффект, вначале широко и искренне улыбнитесь.

Почему-то то, что хочется, всегда обходится гораздо дороже того, что необходимо.

И только когда, наконец, найдёшь женщину, с которой можешь встретить старость, понимаешь, сколько ошибок совершил с женщинами в молодости.

Лицо некоторых женщин хочется сравнить с натяжным потолком.

Чем ёбнутый человек отличается от просто странного? Ёбнутый делает окружающих жертвами своей странности.

Зайдёшь в обсуждалку и вспоминаешь фразу из арабских сказок: "О вы, мудрецы Дивана..."

Раньше дежурной темой было обсуждение нового фильма или новой книги, а теперь - поведение кота.

Думать, что хороший товар сам себя продаст - не меньшее заблуждение, чем думать, что хороший продавец продаст любое дерьмо.

Если в голове нет собственных мыслей, включают радио.

Если человек - орел, его даже не кинешь. Взлетает, сволочь!

Рожденный ползать летать не может. Но и рожденный летать ползает не очень.

У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.

Мужики любят красивых. А женятся на доступных.

Идиоты,как сорняки, растут на любой почве.