Поиск по автору:

Хоть и говорят, что не в деньгах счастье, но нищета страшно калечит человека.

На исповеди Господь прощает только того, кто не может простить себя сам.

Что такое мужская солидарность? Пьешь пиво - раскроши таблетку валерьянки для кота.

Начинаешь разговаривать с женщиной, глядишь, а уже споришь с бабой.

В молодости мы с оптимизмом ждём от жизни разных классных вещей. А в старости мы пессимисты, потому что помним, что реально произошло.

Лохами людей называют те, кто за их счет живет.

Где, говорите, стоят девушки с пониженной социальной ответственностью, на Ленинградке? Предлагаю переименовать её в Проспект Энтузиасток.

Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?"

В офисах часто сидят те, кому умственное развитие не позволяет заниматься физическим трудом.

Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит, но в церковь на всякий случай ходит.

Хитрость - это переваренный ум, который, естественно, скапливается в жопе.

Иногда в голову приходят очень странные ассоциации. Вот, например, в озере Титикака должны водиться русалки с большой грудью и широкими бёдрами.

В последнее время я чувствую себя человеком-молнией. Жена купила несколько платьев с застёжкой на спине и постоянно просит меня застегнуть/расстегнуть.

Когда приезжаешь в Израиль, с удивлением узнаёшь, что Высоцкий - это не тот Высоцкий, Бродский - это не тот Бродский, а Жаботинский - это не тот Жаботинский.

А скажите нам, какую дулю национального дохода Москва выделяет регионам?

Женщины никогда ничего не прячут. Они убирают.

Любопытная женщина - это не хорошо и не плохо, это естественно.

В жизни вершки достаются тем, у кого правильные корешки.

Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берёт деньги и решает проблемы, а правительство берёт деньги и создаёт проблемы. Которые решает "крыша".

Женская сумочка внутри гораздо больше, чем снаружи.

Гении изменяют мир! А дураки в нем командуют.

Если делаешь что-то не по правилам, делай это быстро.

Давно, еще в семидесятых, одна девушка поехала из Петрозаводска в Питер к друзьям в гости. Она у них в коммуналке переночевала, а когда они утром ушли на работу, пошла на кухню завтрак себе приготовить. Решила картошки сварить. Ну и чистит, как привыкла - шесть взмахов ножа и кубик летит в кастрюлю. В это время на кухню зашла пожилая соседка, судя по возрасту, пережившая Блокаду. Посмотрела она на все это и говорит:"Милая девушка, в Ленинграде ТАК картошку не чистят."

Природа идиотов крайне разнообразна.

Помнится, в университете на первом курсе нам приходилось много
конспектировать "основоположников" и я спросил преподавателя, почему
Ленина так трудно конспектировать, а Маркса - просто. А он мне
ответил: "Так Маркса же переводили".

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

- Дорогой, ты меня любишь?
- А какой у меня выбор?

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.

Скажем, толстый человек говорит, что он мало ест, а посмотрите, сколько он гадит. Это я про чиновников, которые "не воруют".

Иногда уже так поздно, что лучше никогда.

Чем глупее высказывание, тем увереннее должен быть вид.

Туризм - это отдых по системе "все выключено".

Удивляюсь я. Вот иногда читаешь историю или, скажем, фильм смотришь – сюжет хорошо закручен и действие динамично развивается. А потом зацепишься мозгами за какую-нибудь деталь и все насмарку. Возьмем такую фильму как «Менялы». Там один делец в 1961 году перед денежной реформой решил прибыльное дельце провернуть. Берет он двух хануриков, оделяет их машиной «Хорьх», которую где-то после войны хапнул, и поручает им помотаться по глубинке и разменять сто тысяч (старых) на медные деньги от копейки до трех. Замысел в том, что эту медь менять не будут и его сто тысяч старыми превратятся в сто тысяч новыми вместо десяти.

Потом идут разные забавные приключения. Один из этих мужиков находит свою прежнюю любовь с уже подросшим его же сыном. Другой, прежде немой, в результате нервного потрясения начинает говорить. В общем, хорошо, добротно снятая лента. Но!.. Вот давайте посчитаем. Копейка весила один грамм, две копейки – два грамма, три копейки – три. Так что, по-любому, рубль – это сто грамм. Червонец – килограмм. Десять тысяч – тонна. Сто тысяч – десять тонн. Никакая легковушка такой вес не поднимет. Максимум – полтонны, а это пять тысяч рублей. Согласитесь, что накал страстей уже совсем не тот.

Вот и тут частенько напишет человек историю, а там явная несуразица. А он клянется, что это произошло с племянницей жены брата друга отца его бывшей невесты и все абсолютно достоверно.

Никогда не жалуйся на жизнь - она могла бы быть еще хуже.

Сходить с ума от любви - это жениться.

Для чего мужик покупает дрель? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

Все женщины одинаковы, кроме одной. Вот эту одну мы и ищем.

Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.

Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.

Про алкоголиков. У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры завелись муравьи. Садятся мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста. Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли, обиделись, видать.

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

Лучшее средство от акул - китайцы. Они едят всё!

Главная задача няньки – направить энергию детей в самом безопасном для окружающих направлении.

Женщина бывает счастлива, если ее хотят многие, а любит один.

Если пахнет говном, нормальный человек проверять на вкус уже не будет.

В споре с идиотом может выиграть только хам. В споре с хамом-идиотом выиграть невозможно.

Посмотришь на нынешних политиков и что они творят со своими странами и начинает казаться, что Гитлер со Сталиным были совсем неплохими людьми.

Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.

Мужчина должен понимать, а женщина должна чувствовать.

Старость всё меняет в лучшую сторону. Какие красивые девочки, оказывается, мне встречались в молодости, какая была хорошая погода, какое вкусное вино и пиво!