Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давайте поговорим немного про коронавирус. Есть всякие теории насчёт того, как он появился. Мне кажется, что причина наиболее простая и естественная – обычное распиздяйство. Это хорошо описано в книге Крайтона «Рой», очень советую прочитать. Не буду пересказывать сюжет, но там главная проблема возникла, когда в результате спешки с запуском проекта не поставили фильтры в вытяжку биологической лаборатории. В результате, в пустыню выбросили несколько сот килограммов биологических продуктов.
Мне кажется, что тут было что-то подобное. Уже очевидно, что этот вирус создавался искусственным путём. Но для боевого вирусного оружия он недостаточно смертоносен, так, полуфабрикат. Думается, дело было так. В лаборатории работали над новым вирусным оружием. Работа шла не так хорошо, как хотелось бы, заказчики от министерства обороны решили прекратить финансирование, лабораторию закрыть, штат уволить.
Знаете, как тут увольняют? Работаешь, тебе ставят задания, контролируют результаты. Потом посреди какого-то этапа тебя вызывают к начальнику в кабинет, там сидит тётка из отдела кадров, которая говорит, что ты уволен. Вот тебе письмо, деньги переведём на счёт. Сейчас с охранником пройдёшь на своё рабочее место, заберёшь личные вещи и он тебя проводит на выход. Почему всё происходит именно так? А чтобы ты не навредил, если узнаешь об увольнении заранее.
Так и тут. Технический штат уволили вот таким образом, а потом уборщикам приказали почистить помещения. И те биологические материалы, которые было положено сжигать в муфельной печи, выбросили на свалку или спустили в канализацию. Отсюда и разные штаммы – это один и тот же вирус, но на разных стадиях разработки. И опять убеждаемся, что человечество губят не гениальные злодеи, а посредственные распиздяи.
Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.
В =Шоферских историях= я рассказал про два случая, которые произошли почти пол-века назад. Времена были патриархальные, простые, и шутили тогда беззлобно и без корысти. А вот история поновее. Было это в середине девяностых прошлого века. В одной из бывших республик Советского Союза, а теперь – независимом государстве, жил да был один старичок. И жил, надо сказать, неплохо. Всю жизнь он занимался ремонтом машин, а когда вышел на пенсию, занятия этого не бросил. Очень этому способствовал частный дом с просторным двором, защищенный от завистливых взглядов соседей глухим высоким забором.
Дедуля действительно в машинах разбирался хорошо, поэтому в клиентах недостатка не было. И он их даже сортировал, выбирая такие машины, чтобы и особо не перетрудиться в силу преклонного возраста и получить с владельца побольше.
Однажды подъезжают к нему на "Мерседесе" ребята из "новых". Специально не говорю "новых русских", чтобы у читателей не создалось впечатление, что дело было в России. Начинают парни рассказывать дедку про свою беду. Ездили они неделю назад на природу и завязли в какой-то болотине. Местный тракторист их вытянул (конечно, за пару бутылок, которых у них с собой было немеряно), но мотор с того времени что-то не тянет. Старичина, у которого уже есть некоторые предположения, тем не менее начинает причитать: - Да что вы, сынки, я уже старенький. И глазки почти не видят, и спина не гнется. Так если, кому по-родственному машину посмотрю, да и то уже редко, через силу. Вы бы к молодым съездили, есть такие шустрые ребятки, не то что мы, старичье. - Да мы, отец, уже у двоих были. Без толку. Посмотри, отец, не обидим. А старичок скулит свое и упорно не соглашается: - Я вам, ребятки, еще пару адресков дам. Скажите, что от меня, там мастера хорошие.
Уехали ребята, а через пару дней появились снова. Мол, были мы по этим адресам, но только время потеряли. Ну хоть посмотри, отец, говорим же, не обидим. А тот опять ломается, дескать, приболел, дело-то стариковское. И какие-то новые адреса дает.
Уж сколько раз они к нему приезжали, не знаю, а только пришли в конце концов в совершенное отчаяние. И только тогда хитрый старичок нехотя согласился, чтобы машину оставили. Он, де, ее посмотрит, но ничего не обещает. Видно, действительно, проблема нешуточная. Но уж и цену заломил на случай, если сделает... Да парням уже было не до торговли.
Уехали они, а дедок полез под машину свою догадку проверять. И точно, "Мерс"-то не новый был, и в глушителе в одном месте дырочка прогнила. Вот через эту прореху его болотной жижей и забило. Снял дед глушитель, промыл его хорошенько, а дырочку потом заварил. Тут вроде бы и сказке счастливый конец, да вот только каким-то нехорошим душком от этой хитрости тянет.
В начале срочной службы попал я в ПВО учебку в Харькове (на Холодной горе рядом с Гарнизонным Домом Офицеров, харьковчане знают, где это). Было это с ноября 1980 по май 1981. И был в нашей учебной батарее парень с Закарпатья. Он как-то мне сказал: -У нас ещё с войны Пантеры закопаны и всякое оружие. Мы это всё выкопаем и спустимся на вас с гор. Говорилось это всё вполне серьёзно. А в то время Советская Армия раздавила бы такой мятеж походя. Так что, эти западЭнцы просто ёбнутые. Я вполне верю, что они могли в Крыму творить что угодно и на майдане демонстративно ходили с топорами. И вот эти люди, которые должны быть интересны прежде всего психиатрам, столкнули лбами вполне адекватных украинцев сначала с другими украинцами, а теперь и с Россией. Оказывается, безумие не менее заразно, чем ковид.
Как-то на сельхозработах познакомился я с одним парнем по имени Вовка. Он во время срочной службы попал в аэродромную обслугу, поэтому его рассказы об армии были замешаны на выражениях вроде «шасси велосипедного типа» и т.д.
Раз у них истребитель сел на полосу на брюхо. Уж как это получилось, никто не знает. Летчик должен отрапортовать на командный пункт, мол, шасси выпустил – на панели лампочка загорается. Он и отрапортовал, хотя тумблером ни фига не щелкнул и никакая лампочка не зажглась. Ну, заклинило его чего-то. Так мало того, был на КП солдат с биноклем, для контроля. А то, бывает, лампочка горит, а одно шасси не до конца вышло и не стоит на защелке. Оно потом подломится, самолет крылом за бетон зацепит и пойдет кувыркаться. Видать, этот наблюдатель как раз о дембеле размечтался.
В общем, самолет приземлился на брюхо. Посадочная скорость у истребителя – под триста км/час, так что обшивка «ушла» в первую секунду, а потом начал стесываться двигатель. С понятными звуковыми и оптическими эфектами, так сказать. Когда остатки аэроплана остановились, к ним подъехали пожарные с медиками на своих машинах и на дежурном УАЗике – командир части, который был в это время на КП.
Сначала побрызгали пеной, на всякий случай, чтобы не загорелось. Потом подошли командир с врачом, в кабину уже можно было заглянуть безо всякой лестницы. Пилот, который находился в шоке, лепечет: «Ну, как я сел, товарищ полковник?» Тот ему: «Отлично сел. Молодец, сынок. Просто герой» - а сам на врача смотрит, который летуна ощупывает на предмет повреждений. И когда врач кивнул, мол, порядок, пошел совсем другой разговор. Полковник перестал сдерживаться и заорал: «Мудак! Долбень х.ев! Ты что с машиной сделал, урод?! Младшим лейтенантом в запас уйдешь!» Как уж там с этим летехой дальше разбирались, Вовка был не в курсе.
