Поиск по автору:

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

Вот женюсь, обязательно назову жену Настенька, и буду жить, как в сказке.

Цвет настроенья - Пиво.

"Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмёт?" - гадали свингеры.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Выхино - это не географическое название, а душевное состояние, когда выпиваешь, как все, но сомневаешься в необходимости мероприятия.

После того, как Мамаев и Кокорин по-чесноку отмотают срок, от меня им бесплатный лайфхак для стартапа: Линия одежды "КокО МамА" и ресторан "МАма КОко".

Гилерме, Рауш, Фернандес, Нойштедтер...Россия, вперёд!!!

У Анжелы были хорошие зубы, но одна щека больше другой.

Мастер был действительно рукастый. Если бы они ещё и росли не из жопы, ему бы вообще цены не было.

По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка. Я сам слышал, как он назвал Хабиба "Малыш" и предложил встретиться.

Одиннадцатиклассница Анжела в классе считалась удовлетворительницей.

Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!

На совещании. "Теперь слушайте меня вовнутрь."

- Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
- Но я психиатр.
- Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!

- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. "Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!". "Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!" "Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!"

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: "Ох, нелёгкая эта работа - оторвать от инета задрота!"

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка - вот же оно всё где - национальное достояние!

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

Хорошо, что люди сразу чувствовали в нём породу. Плохо, что это был пудель на букву м.

Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.

Госдума, в целях улучшения активности народонаселения и повышения продолжительности жизни, запретит женщинам до 60-ти лет пользоваться роботом-пылесосом, а мужчин до 65-ти обяжет писать стоя.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Первоначально проект назывался "Минеточка". Но жена продюсера была категорически против и одну букву пришлось заменить.

Репостнул объявление "Воспользуюсь услугами воровайки". Получил два года по статье "Покушение на кражу".

На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.

Бедность и одиночество - главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!

Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

У очень опытного бухгалтера неподалёку от офиса свой магазинчик канцтоваров. Очень удобно. Утром туда, вечером обратно.

Казалось бы, всего семь нот. А что вытворяют эти музыканты! Вот взять, хотя бы, песни Стаса Михайлова. Нот, как будто, три!

Марина знала, что в переводе её имя означает "Морская". А окружающие предполагали, что ещё и "Корова".

Увидеть своё пенсионное удостоверение... и умереть.

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

- Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
- Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

На день рождения Д.А.Медведева специально обученные люди сообщили, что его состоянию, в связи с недавней спортивной травмой, абсолютно ничего не угрожает. А вот здоровье врачи посоветовали поберечь.

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.

Депутаты и правительство, лайфхак! У большинства бабушек под матрасом деньги на похороны. Фас!

Может ли быть счастлива девушка, если у неё пмс? Да, если это новые платье, маникюр и сумочка.

Меня часто упрекают в завышенной самооценке. Какие же всё-таки странные и смешные эти обычные люди.

Дело об отверстии на МКС приняло неожиданный оборот. Рогозин уверен, что в санузле бытового отсека американцы хотели повесить портрет Трампа, чтобы троллить его в твитере... Но что-то пошло не так.

Мне ничего об этом не известно! Честное партизанское!

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

Начал усиленно готовиться к холодам. Как говорится: Готовь сало летом, чтобы не мёрзнуть зимой.

- Проси больше, дадут сколько надо!
- А вы точно мой адвокат?