Поиск по автору:

«Знаток»
В нашей журналистской практике частенько случаются забавные истории. Расскажу одну из них. Так вот, отправилась однажды моя коллега-камчадалка по заданию редакции на местный молокозавод - делать интервью с директором предприятия. Он водил журналистку по цехам, показывал ей современное оборудование. Короче, знакомил с производственными процессами выпуска различной молочной продукции. В какой-то момент директор неожиданно с видом настоящего спеца и с едва скрываемой гордостью признается гостье:
- А сметану у нас делают из сливочного масла!
Журналистка аж поперхнулась:
- Из какого масла? Вы хоть раз в жизни маслобойку видели? И, вообще, смотрите, больше нигде такое не ляпните. Засмеют!
Дядька побагровел, закашлялся и так не нашелся, что ответить гостье. Интервью на этом и закончилось.
Как потом выяснилось, собеседник моей приятельницы-журналистки совсем недавно сел в кресло директора молокозавода. Пришел сюда из милиции после прокатившейся по всей стране волны сокращений в связи с известной реформой в системе МВД. На новом месте еще не сориентировался.
Кстати, если кто не знает, сметана делается из молока!

«ЖЕЛАЮ ТЕЛА…»
В середине 80-ых я училась в Дальневосточном государственном университете. Когда на третьем курсе пришло время определиться с выбором специализации, я решила, что стану газетчиком. В моем родном городе в те годы не было и намека на перспективу запустить здесь местное телевидение. Но, как говорится, мы предполагаем, а бог располагает. Так случилось, что после десяти с хвостиком лет работы в печатном издании ветром перемен меня занесло в небольшую районную телекомпанию. В течение месяца руководитель предприятия присматривался ко мне, а потом назначил на должность редактора информационных выпусков. В мои обязанности, помимо подготовки текстов для дикторов, входило отслеживание «бегущей строки», т. е. до выхода в эфир я должна была проверить ее на наличие грамматических и стилистических ошибок. Но времени всегда катастрофически не хватало, и я (грешна!) порой давала отмашку выпускать объявления без предварительного просмотра. Надо сказать, что в большинстве своем техники трансляции, которые обычно набивали на компьютере тексты, по всей видимости, из рук вон плохо учились в школе. Уж слишком часто они допускали грамматические ошибки. Бывали ляпы и из-за невнимательности. Когда в эфир выходили «косячные» объявления, вся многотысячная холмская аудитория веселилась от души. Расскажу про один такой случай.
Приехала я как-то в транспортную компанию – нашему деловому партнеру. Пока ждала руководителя, ко мне подошла разухабистого вида тетка и, приняв позу сахарницы, начала меня пытать:
- Это Вы с телевидения?
Я передернула плечами:
- Да. А что Вы хотели?
- А кто у вас там смотрит за «бегущей строкой»?
- Какие-то проблемы?
Тетка осклабилась:
- Это не у меня, а у вас проблемы.
- ???
Тогда моя собеседница с чувством злорадства процитировала:
- «Утеряна черная кожаная пОпка». Это как? Ага, молчите?
Мне и в самом деле нечего было сказать. Пришла на память картинка из видеорепортажа «Криминальных новостей» из зала суда, где человек в мантии металлическим голосом выносит приговор подсудимым: «Виновны!». Но зловредная тетка, видимо, решила меня добить:
- А как вам нравится это объявление «Поздравляем дорогую Светлану Ивановну с 60-летием и желаем тела и радости»?
Я, конечно, сообразила, в чем тут подвох, и не нашла ничего другого, как заявить:
- Ну, если в 60 лет кто-то еще желает тела Светланы Ивановны, это ж великолепно!
Тетка открыла рот от неожиданности, а я воспользовалась этой заминкой и быстрехонько выскочила на улицу. Ес-с-с! Победа в блиц-турнире была за мной.
Вернувшись на «базу», я, конечно же, устроила разнос техникам трансляции, а потом, остыв, рассказала коллегам о тех ляпах, и мы дружно посмеялись.

Купила в магазине туалетную бумагу. На этикетке была инструкция по применению. Сначала шла реклама, какая бумага качественная ("произведена из экологически чистых продуктов"), мягкая и т.д. Ниже производитель рекомендует не использовать бумагу вторично (!!!). Представляете?!

я еще в школе училась. На переменках мы любили бегать в "Кулинарию" по соседству с альма-матер - подзаправиться. Стою я, к пирожкам и ценникам на прилавке приглядываюсь-прицениваюсь. Вдруг прочитала ценник и аж подпрыгнула. Там было та-а-а-к-о-е-е написано! Сразу пришла в голову мысль: спереть ценник и переслать его в журнал "Крокодил" (там в свое время специальная рубрика была для таких ляпов). Не успела. Меня упредила стоявшая впереди дамочка. Женщина разгневанно вопрошала у оторопевшей от такого напора продавщицы: "Это что у вас за такие пирожки с капустой и (ВНИМАНИЕ!!!) калом?". Очередь затихла. Продавщица, беспомощно хлопая ресницами, заикаясь, еле выдавила из себя: "К-к-как-к-кие п-п-пирожк-к-ки? С к-к-ка-к-к-ким к-к-к-калом?". Тетка не унимается, тыкает пальцем в ценник: "Да вот, вот же у вас написано "пирожки с капустой и калом”. Я еще пока читать-то по-русски не разучилась!". Работница кулинарии лепечет: "Так тут ошибка... Извините, сейчас все исправим". Ценник "уходит" с прилавка. Покупательница добивает вконец: "Так все-таки с чем пирожки?". Та шепчет: "С капустой и САЛОМ. Будете брать?". Покупательница: "Неа, не буду брать ничего, что-то аппетит пропал". Разворачивается и уходит. Очередь разрядилась смешочками, хиханьками и шуточками.

ПИАР-ХОД
Не перестаю удивляться изобретательности российских рекламщиков. Надо же придумать такое название туалетной бумаге как «Попкина радость»?! А «Шалунья»? Если «Попкина радость» - бумага по своим потребительским качествам, в целом, неплохая, то другая словно наждак. Вытрешь ею «пятую точку» - и шалить вмиг расхочется.
А один раз мне попался на глаза продукт под названием «Чувачки». Как вы думаете, что это такое? Ладно, не ломайте голову. Так и быть, скажу. Оказалось, что это - хлебные палочки со вкусом салями. К чему их было так называть? Право слово, не знаю...

СИЛА ЧАР
Хохма эта случилась в общежитии Дальневосточного государственного университета, аккурат 1 апреля 1986 года. Мы эту историю долго потом вспоминали и хохотали, как сумасшедшие. Но начну рассказ по порядку.
Учился с нами на одном курсе парнишка. Андрюшка, кстати, тоже сахалинец. Всем он был хорош: как бог красив, талантлив, общителен, легок на подъем, прекрасно воспитан. При всем при этом еще и с мозгами полный порядок. Но, как говорится, и на солнышке есть пятна. Соседи по комнате в общаге заприметили за ним грешок: Андрюшка кусочничал. По ночам, забившись под одеяло, он втайне от сотоварищей, простите за грубость, жрал припрятанное съестное. С этим пацаны мириться не могли и придумали, как проучить дружка. Они нашли заныканную под одеялом пачку печенья, аккуратно вытащили содержимое, а вместо него напихали бумагу и положили заначку назад. В предвкушении потехи народ затаился, а до вечера было так далеко. Первым не выдержал Андрюшка. Его, словно магнитом металл, тянуло к кровати, где под одеялом хранилась заветная пачка печенья. И он сдался. Воспользовавшись отсутствием в комнате ребят, Андрей рванул к койке, выдернул заначку и замер. Упаковка смялась в его руке. С криками «Накололи!» он вылетел в коридор, где кучковались пацаны. Те сразу смекнули, что рыбка поймалась на крючок, но не подали вида. Андрей тряс перед их носом пачкой с бумажками и орал, что его «облапошили, как последнего лоха», но он «этого так не оставит». Кто-то из шутников подначил взбешенного парня: ты, мол, сходи и поменяй некачественный товар. Окрыленный идеей Андрей понесся в магазин. В общагу он вернулся умиротворенным и счастливым. К груди студент прижимал целехонькую упаковку печенья. Пацаны чуть не попадали с кроватей:
- Неужели заменили? Как же это?..
- Конечно, - подтвердил Андрюшка и с жаром принялся рассказывать, как все было.
Подошел он к продавщице, выложил перед ней эту пачку и с искренним негодованием в голосе заявил, что ему подсунули бумажки, что он из студентов, у которых и так жизнь трудная, голодная, и что обманывать их, несчастных, вообще последнее дело. Андрюшка распалялся все больше, а в гневе он был еще прекраснее. Его черные, как ночь, обрамленные густыми ресницами глаза метали молнии Зевса-громовержца, румянец заливал щеки, ноздри трепетали, нервные тонкие пальцы птицами взмывали вверх и опускались на прилавок. Немолодая продавец пришла в смятение. Под мощным напором молодости, красоты и энергии она сдалась без боя.
- Продавщица без пререканий выдала мне пачку, так что милости прошу всех к столу. Сейчас будем пить чай, - подытожил паренек. – Да, она еще и извинилась за случившееся недоразумение.
Ребята молча хлебали жидкую бурду вприкуску с чудными печенюшками и, наверное, каждый думал: «Бывает же такое!».

ПРО «ГРОБИКИ»
Эта история приключилась с моей подругой. Как-то она отправилась в магазин за паштетом, который обожает ее сынишка. Продукт расфасован в пластмассовые формочки, напоминающие, простите, гробики с крышечками. Обычно подруга просила продавца подать ей паштет по 23 рубля, расплачивалась и уходила. На ценник – ноль внимания.
В тот раз, о котором идет речь, приятельница неожиданно обнаружила, что на ценнике рядом с любимым лакомством ее ребенка было написано: "Гробики - 23 руб.". Весело, обхочешься! Только после того «открытия» подруге больше не захотелось кормить своего сына "гробиками".
Следующую историю про «гробики» рассказал знакомый моряк. Когда на Сахалине появились первые автомобили из Японии, островные автолюбители узнали, как в соседней стране борются с тамошними любителями быстрой езды. Ноухау японских изобретателей заключалось в следующем: как только стрелка спидометра переваливала за отметку 100 км/ч, на табло появлялся гробик как предупреждение лихачам. Но наших этим вряд ли напугаешь. Счастливые обладатели иномарок утапливали педаль газа в пол, выжимая из машины все мощности. Впрочем, вскоре японцы отказались от своего ноухау.