Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: игорь глазастый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодую парочку приспичило к любви прямо на улице. Но что-то у них не получается из-за неопытности. Откуда ни возьмись, появляется Ленин. Владимир Ильич! Подскажите что делать. Ленин отстраняет парня: Учиться, учиться и еще раз учиться!
В школьном коридоре от группы первоклассников доносится отборнейшей мат. Кто ругался? Вовочка: Марь Ванна, клянусь, вам послышалось, никто, на …, не ругался.
Пожилой мужчина аптекарше: У вас антивиагра есть? Нет, а что вас беспокоит? Понимаете, мне Этого уже не надо, а Ему все еще хочется. Такое впечатление, что Он гораздо моложе меня.
Оказалось‚ что волосы растут у него даже на пятках.
Всем хорошо, кому кончается.
И на старуху бывает порнуха.
Век живи век мочись.
Весна! Мужские гормоны играют, резвятся, бьются при каждом шаге друг о друга.
Если мужчина стремится забиться в любую щель, то это вовсе не означает, что он трус.
Хорошая у меня жена, покладистая, куда положил, там и взял.
Мальчик-с-пальчик, мужчина-с-ладонь.
Только в театре перерыв между актами может длиться 15 минут.
Какая удача кончить одновременно… и выпивку‚ и закуску.
Опаньки из попаньки!
Голой мордой об стол.
Сметлив боец откусил врагу конец…
Попа зада.
Все удовольствия человек получает через отверстия. Глаза это красивые зрелища, уши прекрасная музыка, нос упоительные ароматы, поры банный отдых… Да и на остальные три отверстия грех жаловаться.
Жена покупает яйца на рынке. Муж стоит рядом, нагруженный сумками с провизией. Одна из продавщиц обращается к нему: Какие яйца брать будете? Я их только ношу‚ сказал он‚ не подумав.
Мамаша одной из студенток ворвалась в приемную декана, где находился он сам и еще много народу, и завизжала ему в лицо: Вы мою дочь растлили! Она поступила сюда невинной девочкой, а вы ее теперь чуть ли не каждый день на столе в своем кабинете раскладываете! Да помилуйте, вы верно не в себе. Я тебе покажу, маньяк проклятый, с этими словами она начала лупить декана сумкой по голове, неимоверно визжа и отчаянно мяукая. Было странно слышать, как ей это удавалось делать одновременно. Впрочем, загадка тут же разрешилась: из сумки вылетела кошка дыбом шерсть и наутек. Да вы точно не в своем уме! Охрану сюда, срочно! Услышав это, бедная женщина молча застегнула сумку и тихо вышла вон.
- Какой м…к поставил здесь машину? - Дяденька я все видел. Это не м…к. - А кто? - Это м…чка!
Инспектор останавливает автомашину. Водитель, в сердцах: - Пошел на … - Что вы сказали? - Это я про себя. - Можете следовать далее выбранным маршрутом.
Один строитель нечаянно громко пукнул во время начальственного разноса на оперативке. Все рассмеялись. - Что, уже и вслух ничего нельзя сказать? - нашелся он.
*** Хочешь Канары? Не-е, Бали. *** Кирпич и бут, кирпич и бут. Меня за качество … *** Устроила жизнь лихую ФМС китайцу Ли Х… *** Сало – это витамин «ю», от морщин на … *** Разные люди бывают. И на «х» бывают и на «ё» бывают.