Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: игорь глазастый
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

Старший бухгалтер  молоденькой кассирше:
 Люда, возьми пени с Иванова!

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

Он отвергает ее, она кончает с собой.

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

 Стоит мне поссориться с женой, как она тут же становится виртуальной.
 ???
 Ни еды, ни ……

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

Молодую парочку приспичило к любви прямо на улице. Но что-то у них не получается из-за неопытности. Откуда ни возьмись, появляется Ленин.
 Владимир Ильич! Подскажите что делать.
Ленин отстраняет парня:
 Учиться, учиться и еще раз учиться!

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

Учительница:
 Знаешь чем обычно кончают девочки, которые ходят в мини-юбках?
 Наверное‚ тем же, что и девочки в миди.

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

В школьном коридоре от группы первоклассников доносится отборнейшей мат.
 Кто ругался?
Вовочка:
 Марь Ванна, клянусь, вам послышалось, никто, на …, не ругался.

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

Пациент:
 Встретил новую женщину, несколько дней спустя…
Врач, удивленно:
 Спустя, несколько дней?!

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

Пожилой мужчина  аптекарше:
 У вас антивиагра есть?
 Нет, а что вас беспокоит?
 Понимаете, мне Этого уже не надо, а Ему все еще хочется. Такое впечатление, что Он гораздо моложе меня.

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

Мужской вопль в ночи:
 Помогите‚ насилуют!
Прохожий в темноту:
 Простите‚ вы соучастник или потерпевший?

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

Поймали вора, собираются ломать руки. Он взмолился:
 Мужики, лучше одну руку и одну ногу.
 Дурак, что ли?
 А подтираться-то как?

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

 Василий Иванович, белые Анку поймали!
 Отлично, завтра утром никто из них и минуты в седле не продержится.

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

Молодой парень засмотрелся на эффектную блондинку и наткнулся на бетонную урну.
- Ой, бля!
- Да как вы смеете! Мы с вами еще даже не знакомы.

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

Официант в гей-кафе:
 Что вам подать: голубей или голубцов?
 Голубчик, голубцов нам, да поголубей!

01.02.2016, Копии фраз

Индийский правитель Типу Сахиб разрешал всем 600 женам удовлетворять себя при помощи фаллоимитатора.

01.02.2016, Остальные фразы

Держал руки в карманах брюк и был полон чувством собственного достоинства.


Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с девушкой‚ а познакомился с триппером.


Казалось бы, обычные фамилии Вагина и Урина, а если ударение поставить на второй слог?


Даже красавицы не писают духами.


Капелька секса полна жизни.


Любовь возвышает … одного партнера над другим.


В каждой женщине есть своя изюминка, но, согласно учебникам анатомии, называется она у всех одинаково.


У любой дамы есть «Бермудский треугольник». Число его жертв знает только она.

01.02.2016, Остальные новые стишки

Вороне как-то Бог послал кусочек сыра‚
Тотчас лиса ей стала льстить и врать.
Соседка с сука ту заматерила:
 Не смей пред рыжей клюва расслаблять!

 О, как распутен был Распутин!
 А ныне Путин?
 Говорят, и у него был раз.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

03.02.2016, Остальные фразы

Она обозвала мой член гротеском.


Оказалось‚ что волосы растут у него даже на пятках.


Всем хорошо, кому кончается.


И на старуху бывает порнуха.


Век живи  век мочись.


Весна! Мужские гормоны играют, резвятся, бьются при каждом шаге друг о друга.


Если мужчина стремится забиться в любую щель, то это вовсе не означает, что он трус.


Хорошая у меня жена, покладистая, куда положил, там и взял.


Мальчик-с-пальчик, мужчина-с-ладонь.


Только в театре перерыв между актами может длиться 15 минут.


Какая удача  кончить одновременно… и выпивку‚ и закуску.


Опаньки из попаньки!


Голой мордой об стол.


Сметлив боец  откусил врагу конец…


Попа зада.


Все удовольствия человек получает через отверстия. Глаза  это красивые зрелища, уши  прекрасная музыка, нос  упоительные ароматы, поры  банный отдых… Да и на остальные три отверстия грех жаловаться.


Была одета в купальник по последней писке моды.


Дерьмовочка.

03.02.2016, Остальные новые стишки

Задам задам прекрасных дам
Приличную я порку‚
И после этого 100 грамм
Я опрокину в глотку.

Как интересно жить в России:
Музеи, выставки, Алсу…
То ломом … по шее,
То … твою жену.

03.02.2016, Остальные новые истории

Жена покупает яйца на рынке. Муж стоит рядом, нагруженный сумками с провизией. Одна из продавщиц обращается к нему:
 Какие яйца брать будете?
 Я их только ношу‚  сказал он‚ не подумав.


Мамаша одной из студенток ворвалась в приемную декана, где находился он сам и еще много народу, и завизжала ему в лицо:
 Вы мою дочь растлили! Она поступила сюда невинной девочкой, а вы ее теперь чуть ли не каждый день на столе в своем кабинете раскладываете!
 Да помилуйте, вы верно не в себе.
 Я тебе покажу, маньяк проклятый,  с этими словами она начала лупить декана сумкой по голове, неимоверно визжа и отчаянно мяукая. Было странно слышать, как ей это удавалось делать одновременно. Впрочем, загадка тут же разрешилась: из сумки вылетела кошка  дыбом шерсть  и наутек.
 Да вы точно не в своем уме! Охрану сюда, срочно!
Услышав это, бедная женщина молча застегнула сумку и тихо вышла вон.

07.02.2016, Остальные фразы

Евреев не любят потому, что они не знают границ.


Москва почернела и окосела. Лучше бы она закартавила.


Женщины России, хватит смотреть в потолок! Разнообразьте свои взгляды.


Женщины России, короткие интимные стрижки делают вас невыразительными.


- Как дела? - Ни как, ни пись-пись.


Хорошо знакомыми люди становятся, впервые пукнув в присутствии друг друга.


Он: - Сейчас как дам по губам за такие слова!
Она, игриво: - Чем?

69 − возраст страстной любви.


Француженку звали Дефлоран.


«Херомантия» - это не слово с ошибкой, а название презерватива для академиков и судей.


- Садитесь, бабуся.
- Какая я вам бабуся! Я ещё .буся.


Девы, где вы? Диву даётесь?

Женский послевоенный юмор.
– На хрена мне без хрена, когда с хренами до хрена?

07.02.2016, Остальные новые стишки

Пока желанием горим, пока сердца для секса живы,
Мой друг, оргазму посвятим души прекрасные порывы.


Как она какана, загогулина Гулина!

07.02.2016, Остальные новые истории

- Какой м…к поставил здесь машину?
- Дяденька я все видел. Это не м…к.
- А кто?
- Это м…чка!

Инспектор останавливает автомашину. Водитель, в сердцах:
- Пошел на …
- Что вы сказали?
- Это я про себя.
- Можете следовать далее выбранным маршрутом.

Один строитель нечаянно громко пукнул во время начальственного разноса на оперативке. Все рассмеялись.
- Что, уже и вслух ничего нельзя сказать? - нашелся он.

07.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Вчера был не в себе.
- А в ком?


Мужик резиновой бабе в кровати:
- Вставай, на работу пора!

12.03.2016, Стишки - основной выпуск

***
Когда голо суют,
За любовь голосуют.

***
Или я, или Илья,
Выбирай-ка, Лия!
Мне не надо ни …,
Нравится мне Ия.

09.04.2016, Остальные новые анекдоты

Он первый раз у неё.
- Заходи, раздевайся.
Показывает ему на последнюю дверь в коридоре.
- До конца.
текст удалён

19.10.2016, Остальные новые стишки

Мат без мата

***
Хочешь Канары? Не-е, Бали.
***
Кирпич и бут, кирпич и бут.
Меня за качество …
***
Устроила жизнь лихую
ФМС китайцу Ли Х…
***
Сало – это витамин «ю», от морщин на …
***
Разные люди бывают. И на «х» бывают и на «ё» бывают.

игорь глазастый (36)
1
Рейтинг@Mail.ru