Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: игорь ленин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В бытность студентом УПИ. Первые дни студенчества, после колхоза, мы друг друга знаем, а преподы еще нет. Ведет химию забавная бабуля лет под 80, но веселая и энергичная. Входит в аудиторию, здоровается и говорит: - Я всегда на первом занятии знакомлюсь со студентами-сначала читаю журнал, а потом по памяти вызываю к доске. Садится за стол и минут 10 читает. На первой лекции было три группы, человек 60-расписания толкового еще не было. Начинает что-то рассказывать, затем вызывает-Иванова-к доске, напишите мне чего-то там. Та пишет -Молодец, садитесь. Девушка садится. Препод ставит галочку в журнале(и так с каждым вызываемым)Потом еще кого-то, потом еще, еще-и вдруг:-Колчак, к доске! Народ, само собой, от такой фамилии ошалел(год был 1983), пошумел, побубнил. Выходит белобрысый парняга, лихо отвечает, чего-то решает не менее шустро. - Молодец, Колчак, садитесь! Юноша садится, препа ищет его фамилию в одном журнале, в другом, в третьем... Не находит. Еще на раз перечитывает. Нету. Еще раз. Нету. - Послушайте, Колчак, я не могу Вас найти! Парень встает и говорит: Моя фамилия ЮДЕНИЧ! После получасовой общекурсовой истерики препа спрашивает-Почему Вы сразу меня не поправили? Тот отвечает: - Да я привык.... Опять истерика.
Этой весной, ночью, в центре города Екатеринбурга светится на доме реклама длиной метров 50, высотой метров 8-10: РОСГОС*ТРАХ под *рылом сильной компании На лампочки неоновые денег жлобят, или правду режут?
Вчера на даче. Дочке в руки попала рулетка. Перемеряв все что попало, добирается до меня, и меряет место, где раньше была талия. Я спрашиваю-Ну, и че намеряла? Доча-Похоже, что рост!
Дядька, на задрипаной шестерке пролетает на красный. Выскакивает радостный мент: - Тааак, и куда мы так торопимся? Документики! - Дык ить, нету! - Как это, нету? - Дык, угнал я! Мент маленько столбенеет: - Угнал... Ну-ка, ручки в гору, машинку досмотрим! - Да че там смотреть! В машине взрывчатка, в багажнике-труп. Мент чуть не в обмороке, мужика мордой в асфальт, в наручники, вызывает ОМОН. Через 5 минут прилетают 8 лбов, мужика шмонают-в кармане права, техпаспорт. Багажник открывают-пусто. В салоне-пусто. На мента смотрят:
- Ты че, бля? Мужик рожу от асфальта оторвал: - Ага, он щас еще скажет, что я на красный проехал....
Сегодня. Каждый день, в одном и том-же киоске, в течении лет 6-7 покупаю газеты. Какое-то время знакомая уже киоскерша была в отпуске. До этого подхожу к киоску, говорю"здрассте"-в ответ "здрасьте" и "Известия", но сегодня после обычного ритуала звучит вопрос:-Вам? Я-Известия... - СЕГОДНЯШНИЕ? Я-Чтоб два раза не ходить, дайте и завтрашние. Переотдыхала милочка...
Был год 84-85. Тогда частенько на заводах давали разные наборы продуктов-что-нибудь вкусненькое, а к нему прицепом пшенка, килька в томате с перловкой и проч. В том числе и яйца. Так вот, выходим мы с приятелем из цеха, а на улице гололед жуткий, ну мы вернулись, яйца (по три ячейки,90шт.)положили ко мне в кабинет, и к проходной. На волю вышли, идем к метро, скользим, чечетку бьем на ходу. Впереди мужичонка, со своим набором, тоже, естественно, прыгает, скользит, но держится. Недолго, правда. В един момент он подлетает в воздух, ноги выше головы, но, вращаясь в пространстве, размахивая руками и ногами, пытается приземлиться вертикально, желательно головой вверх, как все ходят. Ячейки с яйцами приземляются первыми, отдельно от хозяина. Дядька над ними несколько секунд исполняет нечто среднее между брейком и ритуальным танцем зулусов. Сила притяжения берет верх, он падает. Спиной. На ячейки. Само собой, салют из меланжа. Мужик лежит в шоке. Мой приятель протягивает ему руку и говорит: Домой придешь, расскажешь, что на свои же яйца упал, ведь не поверят. Ответ был дан громкий, в грубой нецезурной форме.
Комментарий к < Почему крутые не додумались разбивать бутылку шампанского о свои новые лимузины? > Додумались. Знакомый купил Lexus RX300. Посидели, пообмывали. Вскоре кто-то "додумался"-А слабо шампусик об авто грохнуть? Хозяин берет пузырь-Пошли! На улице со словами "чукча умный" опускается на колено и шваркает бутылью по литому, само собой, диску. Взрыв, шампань ему в рожу, на пижонский костюмчик. Тот от неожиданности отпрыгивает и "розочкой" по заднему крылу и даже по двери. Царапина чуть не в пол-метра. Вот так. Погоревал минут 10-Ладно, говорит, застрахована, но осадочек все равно остался.
Якобы быль. Рассказал приятель-травматолог. Понедельник,8.30 утра. Приходит в травмпункт мужик, в рабочей одежде, трезвый, а морда вся расколочена. Положено заявить в ментовку(доктору), а мужик на отрез отказывается. Ну доктор и давай его пытать, пока ранки промывал, шовчики накладывал. Мужик и рассказывает: Работаю я, говорит, на строительстве новой дороги экскаваторщиком. В пятницу вечером, собираюсь глушить машину, вдруг вижу открытый люк. Рядом детская площадка, крышка валяется метрах в 3х, а у меня радикулит. Ну я ковшом люк и накрыл. А сегодня на работу прихожу, там тетки какие-то орут, участковый ходит. Я переоделся, машину завел, ковшик приподнял и пошел послушать, что там случилось. Двух шагов не сделал, как вдруг из этого Е...го люка выскакивают два слесаря..... И вот я здесь.
Традиционная ситуация-в жопу мерсу въезжает запор. Из мерса вылезают 5 мордоворотов-братков. Посмотрели, мужика через форточку вытянули: - Ну, че? Квартира есть? - Не-а, в общаге живу... - Бабло? - Не-а... - Так, ведро твое тоже нам на хер не надо.... Ладно, давай-ка мы тебя хоть отпи""м... Мужик: - Да вы че, вы вон лбы какие, да еще пятеро... Братва кожу на репах почесала, пошушукались: - Ну че, мы, чиста, решили, типа... Ладно, Вован и Колян-за тебя...
Навеяло историей о селедке, молоке и туалетной бумаге. Как-то пригласил в гости дамочку прелестной наружности, ну и зашел в магазинчик. Беру шампанского, конфеты, фрукты и котяре вискас. Продавец тетенька знакомая, язвительно так замечает: Любопытный наборчик! Я без задней мысли в ответ: Да, вот, девушка в гости придет. И только после ее реакции(сначала глаза ОО, а после ржач)соображаю, что имелся ввиду вискас.
Гипотеза Пуанкаре:"каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоформна трехмерной сфере. Простому смертному не понять, особенно если"трехмерная поверхность может размещаться в пространстве, чья размерность как минимум равна четырем". На всякий случай: трехмерная сфера-это поверхность четырехмерного шара. Это не анекдот, а почти дословная цитата из статьи на utro.ru