Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У девушки 11-ого класса был склероз, приходит она к доктору и говорит ему - Доктор, доктор скажите мне почему я все забываю?- доктор недолго думая сказал ей - раздевайтесь девушка до гола, и ложитесь на кушетку!-
Сидит девочка в песочнице. Рвет мишку: оторвала ногу, голову. Идет мимо дядя;-Девочка, ты что животных не любишь? Идет кнему: - Да я дяденька и людей то не очень!!!!!
Заходит наркоман в автобус, и говорит! Кто потерял 10 рублей-все молчат Снова Кто потерял 10 рублей опять молчат. Я последний раз спрашиваю кто потерял 10 рублей! встает бабуля и говорит сынок я наверное. он ей, хули сидишь иди ищи.
Это повторная история. Все тоже самое уже было! Только мужик попал в больницу не от того что в него врезалась лыжница без трусов, а от того что он увидел такое диво.
Интеррос не исключает сохранения консорциума Mustcom
Москва. 21 июня. ИНТЕРФАКС-АФИ - Холдинговая компания "Интеррос" не исключает, что консорциум Mustcom, владеющий блокирующим пакетом акций телекоммуникационного холдинга "Связьинвест", сохранит свое существование еще в течение нескольких лет. Такое мнение в интервью агентству "Интерфакс- АФИ" в четверг высказала директор по связям с общественностью Интерроса Лариса Зелькова. "Я НЕ могу полностью исключить, что некий компромисс между акционерами НЕ будет найден, и Mustcom сохранит свое существование еще на какое-то время", - сказала она.
Есть такой анекдот: Преп: Ни в одном языке мира двойное утвреждение не может означать отрицания. Студент: Ага, конечно... В случае с Интерфаксом тоже самое, но наоборот: двойное отрицание означает утверждение.
На главу израильского правительства Ариэля Шарона в ближайшее время может обрушиться волна судебных исков. Палестинцы вменяют ему в вину совершение военных преступлений девятнадцатилетней давности. В 1982 году Шарон, будучи главой министерства обороны, отдал личное распоряжение о проведении карательной операции в Ливане. В ходе операции боевики ливанского ПРАВОВОГО ополчения при попустительстве израильских военных устроили кровавую резню в лагерях палестинских беженцев Сабра и Шатилла. В общей сложности тогда погибло около 2 тыс. человек. (газета. ру, 19.06.01)
Вот тебе и мирная профессия - юрист. Вообще-то, палестинцев убивали правые фалангисты-христиане.
Матрос на палубе ловит рыбу. Попалась золотая рыбка, и говорит: - Что хочешь для тебя сделаю! Матрос: - Ничего мне не надо, жена красавица, деньги есть, дети умницы, машина феррари... Лучше исполни желание того, кто первый суда выйдет. - Хорошо. Выходит капитан: - Ну и погодка сегодня якорь мне в жопу!
Четыре арабских государства в Африке создают зону свободной торговли
Рабат. 10 мая. ИНТЕРФАКС - Четыре арабских государства - Египет, Иордания, Тунис и Марокко - подписали в столице Марокко городе Рабате декларацию о создании арабской зоны свободной торговли (АЗСТ).
Интерфакс смело перекроил карту мира, поместив Иорданию в Африку.
едет таксист по городу и его останавливает девушка, которую он должет отвести загород, и вот они проезжают мимо леса, где таксист останавливает, берет покрывало и стелит ее на траве, и говорит девушке выйти из машины, а она ему: Ой дядя нельзя, я сексом заниматься не буду, я и так уже залетела, дома у меня есть еще двое сделаные таким же образом!!!!!!! А таксист ей в ответ: Слушай милая а у меня дома 22 кролика, давай траву рви быстрее.....
United Airlines думает отказаться от покупки United Airlines
Компания UAL Corp. , владеющая крупнейшей в мире United Airlines, похоже, отказывается от идеи купить другую авиакомпанию US Airways Group Inc. за $4,3 млрд. Эта сделка, объявленная в мае 2000 года, обещала стать одной из крупнейших за всю мировую историю авиакомпаний. Как сообщил источник близкий к United Airlines, сделка не вызывает положительных эмоций в антимонопольных органах, и проще будет от нее отказаться.
Цепь мрачных событий: Зряплата, двойной день рождения, последуюший марш на осмотр новой квартиры одного из сотрудников, посадка в тачку..... монтаж.... час ночи . Стою пред дверями и давлю на кнопку- минут 15.... потом соображаю что супруга намечала отметить 8 марта в кафешке (видимо засиделись) ковыляю туда и естессно никого там не застаю . в достаточно разьяренном состоянии топаю домой . С мыслью " Блин 2 часа ночи а завтра на работу " с ходу тараню дверь ногой (раза три) кусок рамы вместе с дверью плавно влетает в квартиру..... В коридоре супруга снимает пальто......... Вопрос "А позвонить нельзя?" Блин ... Разминулись... Вобщем на 8 е марта сделал подарок - новую дверь.
ВЭБ сможет привлекать связанные кредиты банков Испании без гарантий правительства РФ
Москва. 22 мая. ИНТЕРФАКС-АФИ - Внешэкономбанк получил возможность привлекать связанные кредиты банков Испании для финансирования российско-испанских проектов без суеверных гарантий правительства РФ, сообщается в пресс-релизе банка.
Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а то разворуют все испанские кредиты без "суеверных" гарантий!
По информации «Газеты.Ru», введению моратория предшествовали очень напряженные переговоры, которые проходили в нескольких европейских столицах (Женеве, Париже и др.).
Информаторы у Газеты.ru шибко "образованные": до вчерашнего дня столицей Швейцарии был Берн, а не Женева. Как в известном "Ералаше": столицей Англии является Париж.
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место на свете - г. Белозерье Курганской области - 300км в лес от г. Кургана. По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в загадочной русской душе. Курганска область - жопа страшнейшая. Кто ездил по дальним краям нашей родины знает, что по пути остановиться на шоссе пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатами названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные бляди, которые приглашают Вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). КОроче - Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные люди - дальнобойщики. Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются персонал, кухня и откушивающие. Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову, едят одно и тоже блюдо- пельмени (этот непередаваемый запах пельмененей идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах - безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают ложками смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор, по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разраг конфликта. Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают, некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно отрицательное отношение к рассказщице. И вдруг, в самый ответственные момент, когда после долгого диалога, баба должна была рассказать имя разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут..... начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает вилку об стол, и громко говорит:
"ВОТ ПИЗДА!!!!
собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают жрать дальше. Явление следующее: те же без дальнобойщика.
Вчера смотрел новости по ОРТ об аварии под Краснодаром и поймал себя на мысле, что любой выпуск новостей на ОРТ начинается так: 1) Произошла какая то авария, катастрофа, выросли цены на бензин, обнаружились залежи урожая.... 2) Путин собирает правительство и говорит: товарищи-склеротики, я же вам пол-года назад в федеральном послании говорил принять меры по этому вопросу!!! 3) Правительство смущенно отводит глаза под стол, чтобы перечитать последнее федеральное послание. 4) Все заканчивается торжественной клятвой: "Зуб даем, но послание перевыполним!!!" 5) через неделю обе стороны об инцеденте все благополучно забывают :)
Главнокомандующий Военно-Морского флота России Владимир Куроедов допускает, что в первом разрушенном отсеке подводной лодки "Курск" могут находиться неразорвавшиеся торпеды. "Мы это допускаем, и именно на это опираются в своей работе водолазы", - сказал главком.
То есть водолазы одной рукой режут подлодку, а другой опираются на эти самые неразорвавшиеся торпеды. Феерическая картина получается!
... Главная задача, которую президент поставил перед своим окружением, - в срочном порядке провести через Думу Земельный, Уголовный и Трудовой кодексы (закон об отмывании нелегальных отходов практически принят. - "!").
Оказывается, отмывают не только нелегальные доходы, но и отходы. Интересно, как выглядят эти "нелегальные отходы"?
Матрос на палубе ловит рыбу. Попалась золотая рыбка, и говорит: - Что хочешь для тебя сделаю! Матрос: - Ничего мне не надо, жена красавица, деньги есть, дети умницы, машина феррари... Лучше исполни желание того, кто первый суда выйдет. - Хорошо. Выходит капитан: - Ну и погодка сегодня якорь мне в жопу!
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место на свете - г. Белозерье Курганской области - 300 км в лес от г. Кургана. По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в загадочной русской душе. Курганская область - жопа страшнейшая. Кто ездил по дальним краям нашей родины, знает, что по пути остановиться на шоссе пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатыми названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные бляди, которые приглашают вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). Короче - Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные люди - дальнобойщики. Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются персонал, кухня и откушивающие. Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову, едят одно и тоже блюдо - пельмени (этот непередаваемый запах пельменей идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах - безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают ложками, смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор, по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разгар конфликта. Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают, некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно отрицательное отношение к рассказчице. И вдруг, в самый ответственный момент, когда после долгого диалога баба должна была рассказать имя разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут..... начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает вилку об стол, и громко говорит: - ВОТ ПИЗДА!!!! Собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают жрать дальше. Явление следующее: те же без дальнобойщика.
Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть". - Вы автор такой книги? - изумляется прохожий.- Почему же тогда вы побираетесь? - А это - один из способов.