Поиск по автору:

вчера вышел я из дому с собакой значит погулять, (собака уже старая,
медленно идет) ну думаю, пока она бредет в моем направлении дай дойду до
ларька встречу кого нибудь, поговорю. Стоим мы значит с человеком
разговариваем, приходит моя собака. Осмотрелась нашла хозяина, решила
поссать, наделала лужу на асфальте, отошла, снова на меня взглянула,
вспомнила что сегодня еще не пила, подошла к только что наделанной луже
и немного отхлебнула, поняла в чем дело начала кашлять, а человек рядом
со мной (который пил пиво) начал блевать....

Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами
лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и
поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает
за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не
успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по
причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к.
понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место
хорошее терять не хотелось.
Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых
кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих
было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят,
значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после
чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все
егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.
Шок, пережитый генералами описать было трудно.

По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает
своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что
особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при
входе, что он едет до последней остановки.

Поздний вечер. Смертельно уставший, возвращаюсь с работы. Идти пешком
через парк?.. В такой-то час? Я ж не самоубийца. Да и настроение не то.
Маршруток нет, на левака не хватает денег, поэтому раз в кои-то веки еду
на троллейбусе.
На задней площадке, привалившись спиной к стенке сидит какой-то крепко
датый мужичок в замызганном пиджачке и что-то бубнит себе под нос.
И тут в троллейбус заходит дама, возвращающаяся с прогулки с красавцем
догом. Алкаш мгновенно выходит из транса и орет на весь салон:
- Брата-ан!!!
Пес не успевает что либо сообразить, как на его шее повисает нечто до
ужаса грязное и к тому же воняющее так, как ни один приличный пес себе
не позволит.
Мужик балдеет от счастья. Он тискает дога, нежно целует его и, обливаясь
пьяными слезами, жалуется на свою жизнь.
- Братан, только ты меня понимаешь. Да разве ж они люди? Псы поганые.
Братан, ты ж один настоящий мужик.
Дог офигивает от происходящего, к тому ж крепкие пары спирта,
окутывающие алкаша плотным коконом начинают сказываться и на его
собачьих мозгах.
Хозяйка делает все возможное, чтобы оттащить своего любимца от "этого".
Но тщетно. Мужик вцепился в собачью шею бульдожьей хваткой.
- Братан, ты меня уважаешь? Вот спасибо, братан. Ну дай я тебя поцелую.
Тут троллейбус останавливается и пес пулей вылетает в открывшуюся дверь,
волоча за собой хозяйку и жалобно поскуливая на ходу. Вслед за ним на
четвереньках вываливается из дверей алкаш и, с максимально возможной для
него скоростью, ковыляет вслед стремительно удаляющейся парочке.
- Братан, постой. Ты куда? Да брось ты ее. Ты себе еще найдешь. Братан,
пошли выпьем...

Летом прошлого года у нас в регионе было рекордное дело - кража целого
АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар.
Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только
этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод,
включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с
фундаментом), все оборудование - осталась голая земля в котлованах.

Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда
практически не было, но выпить хотелось :-) А в то время начали
продавать спирт "Роял"
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и
собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя
какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим
делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не
Смотрел телевизор, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел
философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей
сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал, а второй пытался его
разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так
под 100.
И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по
кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются
ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают
понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И
тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо
выбросить стол из окна, а хозяину сказать: "Ой, у тебя стол случайно из
окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при
падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в
действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются
выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они
делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а
что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а
хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше
всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея
гениальная и ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся,
как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события
прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в
мозгах мысль, что стол выпал сам)

Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний
ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и
отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее
отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках
кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!

Едем мы с другом по одному проспекту (это в городе Алматы), которая
считалась правительственной трассой. Тут загорается красный свет.
Останавливаемся. Рядом с нами стоит Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.
Менты не простые, а золотые.
Полковник и майор. Загорается желтый. Все потихоньку трогаются, кроме
ментов.
Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС Гелендваген, короче тонированный сейф с
надписью BRABUS. Менты недолго думая берут в pуки громкоговоритель и с
таким нагловатым голосом говорят:"Щас там сзади кто-то доморгается". Тут
молниеносный ответ и тоже в pупор:"А там впереди кто-то щас допиздится".
Менты выскакивают из машины, а там мерс с номерами, говорящими и том,
что этот сейф обеспечивает охрану Президента Республики, а за pулем
сидит дяденька со звездами, которые им только снятся. Тут все, кто стоял
на перекрестке начали ржать над ментами так, что они чуть не лопнули со
злости. Это было таким наслаждением. Я бы отдал всё, что бы еще раз
пережить все это.

Или еще. По дороге с Аэропорта г. Алматы в одном месте есть огромная
лужа. А как раз дождь такой шел, в метрах тридцати ничего не было видно.
А наши Гаишники не только в дождь, они на свой день рождения вылезут на
улицу палками своими махать. А я стоял у обочины и ждал подругу. Она
забежала в автоцентр, который находился недоезжая этой лужи. Сижу
значит, курю и смотрю на мента, который стоял около лужи. Интересно
просто было, сколько человек дадут ему денег (взяток) за определенный
промежуток времени. А ГАИшник или недоразвитый или мозги застудил, не
понятно. Короче, он стоит у обочины его кто нибудь каааааак обрызгает с
ног до головы, он вслед свистит, машет палкой, а на него все поклали. И
я сидел минут десять и угорал. Я понимаю удовольствие водителей, да
какое там удовольствие, это ПОДАРОК СУДЬБЫ!!!!!! Некоторые с левого ряда
резко выруливали в правый прямо в лужу, а облив ГАИшника обратно в
левый. Это было нечто невероятным. Я ржал как мог, но этого все равно
было мало. Когда моя подружка села в машину, она сказала:"Ты чё
плачешь?"

Год назад с братом ездили в Краснодар. Вот и случилась с нами довольно
занимательная история: на очередной развилке стоял "Жигуль" (без
раскраски, гражданский, в общем), ну а в кустах, как положено, сидел
ГИБДДшник. Впереди нас ехало две иномарки, разумеется, на повышенных
скоростях (дело было ранним утром, машин было очень мало, а дорога была
очень хорошей, поэтому водилы отрывались по полной). Узрев нарушение у
первой машины, ГИБДДшник выскакивает из укрытия и жезлом призывает
водителя иномарки остановиться. Водила же, не обращая внимания,
потихоньку объезжает ГИБДДшника. Тут же выскакивает вторая иномарка. Эта
машина скорость вообще не сбавила, а наоборот, прибавила. Ну и тут на
перекрёсток въезжаем мы. Далее следует суперсцена.
ГИБДДшник, увидев машину с иногородними номерами, решает "оторваться" на
нас.
Поднимает полосатую палку. Брат мой с невинной улыбкой проезжает мимо
офигевшего ГИБДДшника. Далее был крик: "Вы, уроды, в конец меня
заебали!". И в нас полетел жезл. ;)

Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят
доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из
них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и
глаголит: - Дуй в темпе в Митино!
Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в
порядке и т. д. и т. п. Он мне:
- Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай
быстрее!!!
Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW,
ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч
срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят...
правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в
матерной форме объясняет ситуацию!!!
Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется
черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом...
Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...

Как известно, пьяному море по колено.
Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные
постройки-гаражи-сараи на окраинах либо в не особо крупных городишках.
В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка
собачья (1 шт. ;), к ней, соответственно, _большая_реально_злая_собака_.
Немецкая овчарка. Каждый проходящий/проезжающий мимо старался
максимально приблизиться к забору на противоположной стороне проезда.
Цепь у указанной собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки
этот пес мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что
движется. Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с
дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время уже далеко
за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая выть на луну собака
собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться
и погавкать. Зря она это сделала -=8-[]. Субъект отреагировал не
адекватно. Остановившись, чтобы сфокусировать взгляд на источнике звука,
он выдал что-то типа "Что ты мне сказал....?" (ненормативная лексика
поскипана ;о)) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного
оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда
он подошел почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно
что-то не то и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав
раком около собакиного "дома", не переставая при этом употреблять
поскипанные выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить
оттуда бедного пса, который, растеряв весь свой "авторитет", начал
жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми конечностями. ;о))

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах
кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и
матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии,
доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического
института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с
хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в
автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство
автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В
билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа
аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу
аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на
молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход
электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен
у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной
фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В
конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно
нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой
раз.
Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся,
пошел прочь.
Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из
этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был
еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал?
Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому
что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!
Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял
буквально... :)

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день,
непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,
напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на
унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.