Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
встречаются два друга. один другому: - у меня в квартире вчера побывал вор. представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "так жить нельзя".
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Одиннадцать часов вечера. Маршрутка из Химок к станции метро "Речной вокзал". На конечно остановке в маршрутку садится пара сомнительного бомжеватого вида. Оба нетрезвые. Женщина проявляет сексуальную агрессивность. Требует от мужчины немедленного страстного поцелуя. На что он ей отвечает: "Да ты что, я же тебя так плохо знаю, а вдруг у тебя сифилис?". "Дорогой"- отвечает она ему: "В наш век НТП и НТР сифилис легко лечится. 25 уколов пенецилина - и все. Ты здоров". Дальше - страстные поцелуи, обжималочки и прочая возня. Почти приехали. Маршрутка останавливается. Женщина говорит: "Дорогой, а ты не мог бы после того, что с нами было, отнести меня на руках к метро, а то мне скоро 55, климакс на носу, а я как КНИГА НЕПРОЧИТАННАЯ!!!" Остальные пассажиры чуть с ума не сошли! И ведь понес же!!!
Удаленный клиент просит подключить его к нашей компьютерной сети. Для этого мне нужно узнать сетевые параметры их машины. Звоню клиенту. Тот отчаянно упирается и категорически отказывается что-либо сообщать по телефону - из соображений безопасности. Электронная почта не подходит по той же причине. Уговаривать лень. "Ладно, - говорю, - если никуда не торопитесь, то можете просто сохранить настройки в файл и прислать его на дискете, обычной почтой." "О, - радуются - на дискете можно, так и сделаем!"
Через пару часов курьер доставляет тщательно запечатанный конверт. В нем обнаруживается искомая дискета... прямо на этикетке которой аккуратно выписаны IP-адрес и прочие сетевые атрибуты! Сама же дискета, будучи вставленной в компьютер, оказалась девственно чистой...
Когда моей доче было 2 годика, попали мы в одну поликлинику. Регистратура там была не совсем обычная: большая, красивая, каждого пациента принимали отдельно, а на шкафах были рассажены огромные красивые игрушки. Пока меня допытывали насчет анкетных данных для заполнения медкарты, отдельная медсестра развлекала дитятю - спрашивала о видовой принадлежности зверей, сидящих на шкафах. - Кто это, Машенька? - Зайчик. - А это кто? - Слоник. - А это? - Олень! Медсестра расстроилась: "ну почему олень, все говорят, что это олень, но ведь это же козлик!!!" На что, мое дите тут же достает из носа что-то и говорит: - Вот это козлик, а там на шкафу - олень.