Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

26.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

21.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

10.09.2015, Повторные анекдоты

В одесском дворике встречаются два соседа:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя в подворотне гопники снимали кожаный плащ.
- Додик, так почему же ты не подошёл?!
- Ты знаешь, я подумал: "А зачем им ещё один плащ?"

16.09.2015, Повторные анекдоты

Мне сказали, что для похудения полезен уголь.
Вот стою и думаю: "Пить или разгружать?".

28.09.2015, Стишки - основной выпуск

К берёзе прилипли мозги браконьера,
К врагу беспощаден обрез пионера.

24.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

17.11.2015, Новые истории - основной выпуск

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки.
В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти.
По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

22.11.2015, Новые истории - основной выпуск

В конце XIX века в Санкт-Петербурге был открыт приют для бездомных - Городское общество призрения (ГОП). Туда, как правило, доставляли и беспризорников, промышлявших мелкими кражами на вокзалах.
В том же здании после революции 1917 года власти расположили городское общежитие пролетариата, куда селили рабочих и крестьян. Довольно быстро это общежитие превратилось в бандитский притон, внутри которого царили воровские законы. Благодаря ГОПу, уровень преступности и в без того криминальной Лиговке вырос в несколько раз, а самих обитателей ГОПа петербуржцы между собой ласково называли гопниками.

16.11.2015, Остальные новые анекдоты

Что с нашими женщинами сделали быстрые кредиты: все такие в норковых шубах, с навороченными айфонами и луивиттонами, но, сцуко, в автобусе...

27.11.2015, Стишки - основной выпуск

Не жалею, не зову, не плачу...
Просто некогда: работаю, ишачу...

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.

14.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

14.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

27.12.2015, Новые истории - основной выпуск

Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном.
Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх.
И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире:
- Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.

16.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

07.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

11.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

16.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

15.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

26.09.2015, Остальные новые анекдоты

Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чём себе не отказывать.

19.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

07.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

22.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Желаешь добраться до источника?
Иди против течения!

21.09.2015, Остальные новые анекдоты

Ты не несёшь ответственность за то, что ждут от тебя другие люди.
Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.
© Ричард Фейнман

15.10.2015, Остальные новые анекдоты

Количество денег, необходимое для вложения в женщину, определяется её пустотой...

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

02.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, а как-то пофигу...

15.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

24.09.2015, Остальные новые анекдоты

Мы так тщательно готовимся к счастливой жизни, что на саму жизнь уже не остаётся ни сил, ни времени.

08.09.2015, Повторные анекдоты

Приходит к бизнесмену с проверкой инспектор, видит лопату на пожарном щите и говорит:
- Это что такое?! Лопата висит в неположенном месте и не покрашена. Так и запишем: два нарушения.
Бизнесмен хватает лопату, выбрасывает её в окно и кричит:
- Пишите: одно нарушение - лопаты нет!

09.09.2015, Повторные анекдоты

Когда вы едете в автобусе и опаздываете, главное - не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.

02.10.2015, Остальные новые анекдоты

Я инженер, но работаю барыгой, которого нежно называют "менеджер".

21.12.2015, Остальные новые анекдоты

Богатство подобно солёной воде: чем больше пьёшь, тем сильнее жажда.
© Артур Шопенгауэр

15.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает:
- Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

14.11.2015, Новые истории - основной выпуск

В 1938 году Австрия была присоединена к нацистской Германии, и Зигмунд Фрейд должен был попасть в концлагерь, но его выкупило Международное психоаналитическое общество.
Выпуская Фрейда на свободу, нацисты потребовали от него написать заявление, что в гестапо с ним обращались хорошо.
Тогда-то он и обронил ставшую исторической фразу:
- Нельзя ли добавить, что я могу каждому сердечно рекомендовать гестапо?

31.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего-то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня - "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь?"

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
© Бернард Шоу

09.12.2015, Новые истории - основной выпуск

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
- Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

05.11.2015, Стишки - основной выпуск

Утро всё ближе и ближе,
Тишь гробовая, ни звука...
По морде будильничьей вижу -
Звонить собирается, сука!

23.10.2015, Новые истории - основной выпуск

В Москве столкнулись два пьяных водителя без прав.
Пытаясь найти понятых, инспекторы ГИБДД случайно остановили и третьего нетрезвого нарушителя.

11.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

25.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

15.10.2015, Новые истории - основной выпуск

На Олимпийских играх 1928 года в Амстердаме произошла удивительная история.
Австралийский гребец-одиночник Бобби Пирс уверенно шёл по дистанции, прилично обогнав своих соперников, как вдруг заметил на своём пути утку с утятами. Несмотря ни на что, Бобби решил остановиться, чтобы пропустить их.
За то время, пока он пропускал утиную семью, его соперник ушёл вперёд на пять корпусов. Но Бобби собрался с силами, до конца заезда наверстал упущенное и финишировал первым.

04.09.2015, Остальные новые анекдоты

Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.

15.09.2015, Остальные новые анекдоты

Права личности у нас надёжно защищены Конституцией.
Беззащитна сама личность.

11.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

21.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И - что бы вы думали? - стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было.
Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше - потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит.
Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю.
Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.

18.12.2015, Новые истории - основной выпуск

Знакомая одна рассказала. Далее с её слов...
На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник".
Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:
- Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.
И так мне обидно стало, что из-за этого мудака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:
- А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?
Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.

князь МорМышкин (714)
Рейтинг@Mail.ru