Поиск по автору:

С глубоким прискорбием извещаю, что вчера был жестоко дефабержирован.
© Малый Кыс

Стоило мне всего лишь один раз перепутать "кабуки" и "буккаке", как я уже, представьте себе, мудак, испортивший своим костюмом тематическую вечеринку.

Ураганный ветер налетел на садик,
Шапочка слетела, и заплакал Владик.
С головы у Петечки шапка не слетит -
Папиной рукою крепко гвоздик вбит!

Лукашенко, улыбаясь, разговаривает по телефону с Жириновским:
- Свежую байду слышал?
- Нет...
- Говорят, к хохлам в Верховную Раду Байден приехал - послушай!

Как нужно правильно строить семейную жизнь?
Говорить жене, что она красивая, даже если она похожа грузовик.

Мальчик "Dirol" уронил на песок -
Дедушка к пляжу навеки присох.

- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро...

Если раздобыть очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.

Маленький мальчик кинжальчик нашёл,
С этой игрушкой к отцу подошёл.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...

- Почему ты так любишь каламбуры?
- На всё воля божья коровка.

Бабушка в роще поганку нашла,
"Съешь её, внучка", - сказала она.
Быстро Танюшка схрумкала гриб -
Живой не увидит внучку старик.

- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Султан турецкий грозно крикнул:
"Славяне, заплатите мзду!
Иначе я приду,сожгу Москву!"
Ему ответили достаточно учтиво,
Но как, я здесь не напишу...
А после малою дружиной,
Придя к нему в Стамбул,
Спросили у турецкого султана:
"Ты нас просил дать мзды?
Вот мы пришли, давай держи ...".
Что описать цензура запрещает...

Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!

С разбегу прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а исключительно потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.

Мечта мужика: чтоб не пила и не курила.
Из дому чтоб не выходила.
Свекровку мамой называла.
И к шопингу чтоб ноль вниманья.
И кухней лишь очарованье.
Но нужно всем на свете знать -
Таких дебилок не бывает!

Если бы русскую душу можно было разливать в бутылки - это была бы "Балтика №9".

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть...

Увы, будильник сегодня прозвенел раньше, чем я начал орать на весь дом...
© Малый Кыс

- Вам какое виски?
- Если у вас есть, то я бы предпочёл односолодовое.
- Молодой человек, не выё**вайтесь! Косые или прямые?

В глазах настоящей женщины должен быть ночью - зов, днём - вызов.

Весельчак-дедуля пошутить любил -
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под весёлый смех -
Насмешила шутка родственников всех.

- Вот лежит на дороге какой-то облапанный зонтик,
Пусть лежит: мне-то что? Я спешу поскорее домой.
Если я не поем, то, наверно, от голода сдохну,
Потому что не ел я три дня, у меня был запой!
- Три дня? Слабак! До Нового года остаётся всего 10 дней, а ты уже сдался...

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
- Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

Фильм ужасов "Украина. Как нам дожить до следующего отопительного сезона?".

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

На приёме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!

ЗАБЕРЕМЕНЕЛА В БАССЕЙНЕ?
Жительница Кирова рассказывает, что её дочь забеременела в Египте из-за плохой работы очистительных сооружений в гостиничном бассейне.
Женщина утверждает, что она самым внимательным образом следила за тем, чтобы девушка не вступала в "романтические отношения" с местными арабами. Она не отпускала её в отеле от себя ни на шаг. Поскольку россиянки боялись акул, то предпочитали купаться в бассейне отеля, где плескались также мужчины "явно не европейского вида". Но всё равно через две недели после приезда из Египта девушка оказалась беременной. Между тем, заботливая мама перед поездкой заставила дочь пройти тест на беременность, и он показал отрицательный результат. Сама дочка также утверждает, что не вступала с кем-либо в сексуальные контакты как на отдыхе, так и по возвращении домой.
Значит, делает вывод женщина, в бассейн попала сперма, от которой и забеременела её дочь.
- Получается, что арабские мужчины занимаются чёрт знает чем в бассейне, а страдаем от этого мы - русские женщины! - гневно заявляет кировчанка.
В ближайшее время она собирается подавать в суд на египетский отель за беременность дочери.

- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.

Заболеть перед Новым годом?
Можем. Умеем. Практикуем.

Всегда очень волнуюсь, когда прохожу через рамку металлодетектора.
А вдруг у меня за пазухой спрятана бомба?

Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:
- Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ - самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков?
- Есть, конечно. Только мы их называем турками.

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

Сейчас кто-то нежно держит руку любимого человека, а ты опять тупо схватился за мобильник.

Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.

Сегодня ты - крут, а завтра ты - труп.
© Дон Корлеоне

Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет...

Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".

- А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
- Девушка, но я же молчал!
- Все вы, извращенцы, так говорите!

- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, б***ь!
- Знаете, как синоптик вы не очень...

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

Мои планы на сегодняшний день:
1. Делать недовольное лицо.

- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
- Был... А что?
- Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...
- Люся, это не номера - это цены...

Школа - как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.

Весной снова разлилась река Лена.
Родители отправили Вовочку в другой город.
Через неделю от родственников приходит SMS-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Надежда обречена на одиночество, поскольку умирает последней.

Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду.
- Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя.
Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью.
- Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.

Хочешь счастья - купи ручную синицу и дрессированного журавля.

Я однажды поссорился с утром.
И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...