Поиск по автору:

Навозооборот на селе должен регулироваться особым органом: "РосГовнищеНадзором".

Самое неприятное когда играешь в солдатики это убирать их на место когда мама заругалась.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

После новостей хочется посмотреть какой-нибудь фильм ужасов, чтобы успокоиться и снять стресс...

Попытка покушения сорвалась - менты поймали снайпера. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Ты мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попал!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон люди набежали, дёргают: Дай я! Дай я!

В Абхазии они за повстанцев, в Казахстане — против повстанцев, а в Украине — вместо повстанцев.

На смену «Лего» китайские производители предложили ассортимент игрушек под брендом «Huina».

Также на российский рынок выходит китайский бренд молодёжной обуви из Китая под маркой «Eblan». Слоган компании звучит так: «Не только казаться, но и быть»😁

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

Соловьиный помет вечен

Не только на Олимпиаде беспредел!
А помните, как они в экономике засудили?!
Ведь Португалию давно должны были опередить!

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Попали Чапаев с Петькой в Марроко. Зашли в бар. Смотрят меню, а там все по-маррокански: биточки, каша, пиво, молоко и тд. А в кармане - финансы поют романсы, поэтому решили заказать молоко. Выходит полуголая официантка с двумя пустыми стаканами на подносе. Нацедила им по стакану молока.
Чапаев пришел в себя первым:
- Хорошо, Петька, что мы с тобой не заказали пиво по-маррокански.

Лукашенко прибыл в Сочи для переговоров с Путиным. Либо сегодня завершится тот самый аншлюз, либо снова колхознику дадут денег.

США такие...мы вводим санкции в отношении российских граждан, а россия такая....ах так...ну тогда мы тоже вводим санкции в отношении российских граждан.

Путин угрожает сбросить на Киев министра труда

Позвонила в бомбоубежище.
Сказали бронировать заранее нельзя...

Главное, когда собрался на кого-нибудь нападать зимой, сделай так, чтобы они об этом узнали осенью.

— Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
— Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не разбираюсь в иероглифах.